女,17歲,我媽把恨我爸的情緒轉移到我這，恨不得馬上把我弄死。她不管我，打我，不讓我讀書，直到現在17歲的我依然是小學文化水平。。俗話說：可憐之人必有可恨之處。雖然有點絕對，但也不無道理。特別是讓人恨鐵不成鋼的母親，真的是活該生活很悲慘。我最早的記憶，就是我媽頂撞辱罵奶奶的場景。后來慢慢長大就懂了，我媽自己不工作，一直嫌我爸太老實賺錢太少打心底看不起我爸爸。在我9歲那年，我爸在馬路上乘坐朋友的摩托，因意外事故走了，媽拿到賠償金走了之后，我飽受心酸和屈辱，還有別人的白眼和欺負。后來，我媽因為和我吵架，把手往玻璃上一磕手破血流，病的很重，那個男人和她花費我爸賠償金養大的孩子不管她了，她趕了回來。看到她那悲慘的樣子，說實話，奶奶高興壞 了。后來，我那不要臉的媽讓我和外婆贍養她.付她的養老費。我和外婆對她說你去法院起訴，判決下來之前一毛錢都不會給你

女 我媽對我很不好，除了童年不是她帶，快樂的，幾乎每天都在爭吵，被她打，她還經常說謊，高考那天都在踢我門，罵我，現在還是這樣，真的好恨她，還拿我的辛苦錢給她孫子用，而對我卻很苛刻，我現在也很痛苦，因為恨透了她 (匿名)

女,我真的是恨死我媽了，自己做的事情一點都不氣后果，肆無忌憚的傷害別人，在別人沒有把我當做過人看，沒有把我當做過女兒來騰不說，連最基本的尊重和一點點人與人之間的平等都沒有，這一次是真的莫名其妙，無緣無故吧，我真的是不知道他腦子里在想什么，就這么自私，自力，強勢，惡毒。我也是個人啊，我也會有想法呀，就把他的所有的自己莫名其妙的優越感和莫名其妙的心情心態全部都發泄在我身上 搞得我問生活費都不敢問我爸要，我覺得我最后一點自信和底氣和自尊都被踩在腳底下面狠狠的蹂躪，我覺得我就是個廢人，不配為任何人要錢，就是把我的自尊什么的無緣無故踩在腳底下面狠狠的菜，還是真的是無緣無故，就是最有殺傷力和侮辱性的全部都是加在一個孩子的身上，媽了個逼來的，我真的是要氣死了。要這些后果全部都要我自己來承擔，媽了個逼來的，我真的去死算了 (匿名)

女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

女 我有的時候特別恨我媽，特別討厭。我感覺她這個人就真的根本不配教育我，永遠都把我說的和殺了好多人的罪犯一樣。我真的特別特別討厭她。家里什么事都是我做，她每隔5分鐘都要叫我名字讓我干什么。我明明有在好好做作業，非要說我怎么怎么。就是休息的時候玩了會，手機發燙，她就說我一直在玩。我真的很煩她。還有每次她有動靜我真的是無意動了一下，她都覺得我在做小動作。然后每次罵我罵的特別難聽。還和我爸打各種小報告，和她解釋她就說頂撞她。我沒犯什么事的時候，她莫名其妙就能把我罵一頓。然后每次都說我不管你了你自己好好的就好。結果呢一看到我拿手機就罵我不好好學習，說的和做的永遠都不一樣，我真的特別煩她。我知道她對我挺好的，我就是煩她的時候特別煩，而且我最近哭的特別傷心的時候，就會大笑，就是一邊哭一邊笑。笑的特別爽，哭的也特別難過。我是不是快要精神分裂了。 (匿名)

女,3歲,我爸爸在精神病院住了6年，現在回家半年了。我爸爸那天沖我發瘋，順口吼道：“我在醫院的時候，你憑什么攔著不讓我回來”？我是有一、兩次跟我母親聊天的時候，表達過我的看法，我說：“你把他（我父親）接回來，你能管得了他吃藥嗎”？我說這樣的話也是有原因的，因為我爸爸已經從醫院回家好幾次都是因為停藥而復發，我媽又把他送回去，所以我才說那樣的話。可是我媽轉眼就把我說的話轉告給了我爸，就在她下次去探望我爸的時候。我不知道我媽安的什么心？是不是故意挑撥離間我爸跟我的關系？好讓我爸覺得：連你女兒都不為你著想，都不愛你，只有自己妻子四處奔波、努力想方設法把你接出去，好讓我爸余生只跟她親近？我這樣想，也不是沒有原因，因為我媽最擅長挑撥離間，經常在自己的同事、領導、朋友、親戚、親人面前說另一個人的壞話，挑撥對方和第三方的關系，這樣對方就跟第三方疏離了，就只跟她好了。我媽的做法真的好卑鄙、陰險、惡劣。我爸覺得精神病院就是牢籠，早就盼著回來了。所以誰要是不盼著他出去，他就跟誰拼命、余生都恨那個人。這樣我爸余生都會恨我了。跟我爸反目成仇，正好合了我媽的心意，這樣她丈夫余生都會感激、依賴她，余生只跟她一個人好。我之前在房間里跟我爸多說了幾句話，我媽從院子里進來，瘋狂地欺負我、打我，拿拳頭狠狠地砸我的身體，我當時就傷心得哭了，很傷心，無端地被人欺負。那個時候我膝蓋被我前男友踢得坐在床上動不了，我媽竟然這樣狠狠地打我，因為她受不了我跟她丈夫說話，她覺得我搶走了她丈夫對她的愛。后來我媽又把我截在胡同里，瘋狂地欺負我，我懷疑也是因為我跟她丈夫走得太親近了，所以她就瘋狂地打擊、報復我。后來我跟我爸一個人拿著掃把、一個人拿著簸箕在那里掃垃圾，我媽看到我跟我爸這么親密，我媽又受不了了，我媽想搶我的掃把，沖著我說：“我來吧”，我拒絕了，說“不用”，我媽嘴里罵了一句臟話。我跟我爸關系惡劣、不說話，我爸恨我、不待見我，正好合了我媽的心意，這樣她就能獨享她丈夫的愛，我媽很愛嫉妒、吃醋、對愛的占有欲很強。我說的這些也許不完全對。說的這些話里有一些是事實，有一部分是我推測的。但是我媽愛挑撥離間、愛嫉妒、性格極端、欺軟怕硬、占有欲特別強，這是事實。 (匿名)

女 嗯，就是我媽媽不喜歡我，對我弟弟和姐姐很好，因為這次回老家過年以為疫情拖了很久沒有回家，然后季節變化沒有帶適合的衣服，剛好爸爸媽媽回南昌有事，他們都給弟弟和姐姐帶了衣服回來，唯獨沒有帶我的，我真的好難過，我真的好討厭我媽，她死了我甚至都可以笑出來，這不是一件事，這是常年的日積月累，不是她死就是我死了，動不動就大聲罵我，做錯點什么就是一巴掌呼我臉上，就是偏心，我現在就是想要用死給她留一輩子的陰影。

女,15歲,不管是以前還是現在小學初中高中，我的共同目的只有一個，那就是逃離我媽，別問為什么，我很討厭別人站在道德的制高點上來欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我帶，恨她拿我當擋箭牌，恨她的不公平，恨她的出爾反爾，恨她不上進，恨她動不動就拿身上不知名的痛來告訴我她有多辛苦，恨她的說話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會對她好，我永遠都會恨死她，我為什么總會熬夜，總會頭痛，總會睡不著，總會沉默然后突然爆發，永遠都是因為她 (匿名)

女,18歲,焦慮引起胸悶，極度不適，注意力被分散，特別難受，有擔心的事，但不知道在擔心什么 (匿名)

男,我在群里提問，然后就是那個經理跟我值班的那個小鬼講，讓我不要再群里發！尼瑪