女,29歲,我三姨說我打字非常快，嘻嘻?好多人說我打字快了，我身邊人說我非人啊！ (匿名)

女 我特別在意別人對你的看法 而忽略了自己的感受 就越是活給別人看 從而迷失了自我 因為經歷了很多事情 現在在遭受語言暴力 情緒不穩定 同學都說我作 我現在正在改變自己 想做回真實的自我 有些時候不在意他們的說法 我就很真實 他們也說還可以一樣的 蠻真實 我聽了他們對我的評價 我覺得還可以 但是每次他們這么說 我在做任何事之前就有想到他們會如何看我 導致又迷失了自己 然后他們就說我時真時假 我很矛盾 越想做回真實的自我就越是感覺像是作的真實 極度矛盾 很難過 (匿名)

我的字好看嗎,噓～不要聲張,我知道你們想要夸我??

女 比較在意別人的看法，今天辛苦做了個美篇，在朋友圈一小時都沒人理，別人同一時間發這個，好多人點贊，我把我的刪了 (匿名)

女 我覺得自己有語言表達障礙，我有事愛委婉地說，但不是所有人都愿意了解你的心意，我昨天跟同桌說叫他把地上垃圾清理一下，他說下課再掃，我一聽本能反應他在騙我，知道逼他不好，我還是重復了兩遍，他一聽說不都說了下課掃么，我底氣不足的回了一句，感覺很不甘，他人不壞，唯獨看了看我無可奈何。 我很容易懷疑別人，但是又容易相信別人，別人說一句話，我必須自己馬上再把他說一次，才能理解，我覺得這樣做很笨，但不這樣做我就停止思考了，我怕自己做不好，就放慢速度，結果被嫌棄怎么那么慢，有時保持沉默。 有時自圓其說發現圓不好，就埋怨自己，心情好這事就放下了，走不出去就錯誤連篇，下次好一點的話，就隔一個月再犯一次，以前我安慰自己，現在要認真對待，根本做不到認真，就馬馬虎虎，什么都不認真，做數學卷子就是，看著題目走神，都是以前成績好時在偷偷玩，開始邊玩邊防著，后來就放松了，一蹶不振。有一次老師講課，因為我講了兩遍，我罰站還不聽。 (匿名)

我有很多煩惱： 本人學生，高中。 不知道怎么了，總是愛多想，自己心里也知道沒那么回事但是就是繞不出來，總是不由自主去想，聯想，多想。 例如，說了一句話，不是很漂亮的話，過了好幾個月，突然想起來，就會擔心會不會產生什么影響，讓人家說：“你看某某某，那樣這樣.....”我自己要知道不大可能，但就是。 還有比如我快些練習題，讓一個同學看見：“你寫字真難看。”可是我那是沒好好想，我但凡認真一丟丟，字體還算美觀，我就擔心會不會他認為甚至傳播的很多人認為我的字難看，其實我的字還可以。 還亂想了一件，我這次考試沒考好，老同學問我現在的同學我考的咋樣，說不行。下一次我考好了，我就會想老同學有沒有在再問問我的成績（這次考好了），會不會對別人傳播我不行了（以第一次問的印象），，， 好煩啊！這次沒有端正態度好好學，但是我現在感覺.......有這么一抹黑歷史，總是不是事， 而且我現在已經墮到不學習孩子當中了（但是，我的想法和他們不一樣，我的內心還是向上的） 但是我就是覺得這次考試退了二十多個名次，爛上爛加爛上爛！而且總感覺這將成為我永恒的傷疤. 怎么辦？ 同學胡亂叫了我個外號 然后我現在一接觸到外號的字眼，心里就會有種恐慌的感覺 他們當面叫我時，我都會習慣性地反駁一句， 就是在某種場合提到外號的字眼，他們會壞笑。 日常生活中，我遇到外號字眼，也立馬回想起來 就是感覺外號的字眼是我的標簽是的，好像是我不能提是的感覺 就是字體能寫到讓別人說好的那種字體， 但是我平常練習并不是很喜歡，我喜歡那種不帶頓筆的，單個字跳出來不好看，總體很耐看，我每次寫完一樣東西，都會在想：“別人會不會覺得這樣不好，給別人留下我書寫難看的印象” 有時，我都有想把之前因為講求速度而誤了書寫的筆記給撕了。就是怕讓別人看到，種下一個印象，以后，別人之間談論起我來的話，會說（可是我書寫還可以啊） 我寫字吧，不能說完美，但是什么樣的字體也寫的來， 我不怎么喜歡寫那種帶頓筆的風格，喜歡那種字體橫平豎直（單個字跳出來不是很美觀）總體很整潔的字體。 但是，我的字體多變多樣（大部分時間都沒好好寫） 給我以前的同學（大部分）尤其寫字難看的同學還說我寫字難看，給同學們造成潛意識說我寫字難看（雖然嘴上不說，但我心里感覺）！ 書寫問題，是我感覺得，但是我肯定沒給他們留一個書寫好的印象。但是我又不想讓他們以為我書寫難看，尤其是書寫難看的同學。 后悔一些無法改變的事 打個比方自己是這類人，但是由于客觀條件不得不與那類人相處，但是為了迎合那類氣氛，裝出和那類人相近的行為，使那類人覺得跟自己是同類。但是我不想讓那類人以為我也是那類人，并且我現在十分后悔當初做的為了迎合那類人 的做法。 再有一個，我老感覺自己說過的話會讓別人產生別的理解，就是說完后，我總感覺別人不會以為我話的意思反而會去理解成了另一種意思，所以我現在不想和別人說過多地話，生怕別人理解錯。 我的煩事比較多，麻煩了，幫幫我解一下煩悶 (匿名)

女,你說這次為什么？為人處事，先為人而處好事，萬事不強求，莫心急，你太急太浮躁，不知道急什么？結果很重要嗎？沒有結果懂嗎？過程才是最重要的，有了好的過程才有期望的結果，自己活的要有價值，有尊嚴，做一個受歡迎的人。你在我這里還有多少分量？昨天一個一個的勸阻，聽不進去，然后一個一個成為黑名單，分量逐漸減去，不去仔細思考，還變本加厲，自認為聰明是嗎？有本事，打字快，不發信息不痛快，中心思想無非就一句，取得原諒，難道我看不到？需要你發一百次，說明你有多么多么誠心嗎，其實就是作死，叫不停……性格是很難改的，做事風格也就這樣，能停下來靜靜思考、留點時間去想想，細細想想，是什么導致現在這樣，對你而言可能是"quot;小事"quot;，我就是小題大做對嗎？ 我說過了，最近沒時間沒精力再跟你瞎折騰這"quot;扯淡的愛情"quot;，明年再說，我也希望你回歸自己的生活，下班回家，多陪陪父母，空了看看書，多學習為人處事，說話簡短簡捷有效，多跟你的朋友同事聚聚，別一天活在自己狹小的世界里。做一個開朗、陽光、受人歡迎的人！ (匿名)

女 你們看到的是啥呢，請評論。咦？怎么發不出去，字數不夠湊湊字數………………

女,150歲,這平臺......啊 (匿名)

女，16歲。好久沒有快樂了，沒有安穩的睡個好覺了，每天渾渾噩噩，人生迷茫，不知道自己該干點什么。心情不好就喜歡聽聽積極的音樂，可現在不管聽什么我都想哭，眼淚止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不著。原來我這個人脾氣挺正常的，不知道為什么一段時間我突然就變了，暴躁都是常有的事。我會因為一點點的小事暴躁，大喊，我停不下來控制不住自己的情感，特別激動情況下甚至拿出菜刀擺在手腕處，自殘也有過，但現在不想這樣子，當我開始把這些話打出來的時候，我開始手抖了。我的家庭其實很幸福。但是吧，父母在意的從來就不是我，是成績，是別人。初中會因為成績沒有達到媽媽的理想就打罵，也就用腳踹，一架抽，扇耳光也有的，會把嘴打出流血；會因為初中數學課肚子疼而請假出來看病而罵，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就從學校罵到醫院，檢查后是闌尾炎。初二到初三是我長這么大以來最憋屈的，因為拖了關系我從普通班調到了實驗班。老師不喜歡我，同學不喜歡我，不管什么事都會推到我身上，覺得是我的過錯，被數學老師在全班罰站，抄作業被老師區別對待，自己班的學生只會批評幾句，我呢？死掉整本練習冊，叫家長，被全班同學唾棄，群罵也都是常有的事。我想想忍忍就會過去的，也就是從這段時間中，我變成了現在的這個樣子。比起以前我更喜歡一個人，我害怕我在大眾中說話，犯錯，被人嘲笑，想獨自一人過好高中的三年，想去做個小白，透明不被任何知道。想過跳樓，理智讓我不應該這么自私，現在是越來越失落，不開心了，我不知道我怎么了，沒有以前那么好了，我不知道如何向父母說我不開心睡不著，我不知道我現在這樣子能撐到多久，我不知道我這么說會不會有人關心我，我，我…… (匿名)