女，人生好累好難，我那都要這么傷害我，我爸也是找不到活下去的希望，活也發不了，不知道以后又會變成什么樣子 (匿名)

女 活著好累，真不知道人活著是為了什么？世界那么大，人心難測，把所有的一切想的簡單，把所有的人都想象的那么好，是不是自己把所有的事想的簡單了，還是自己太傻，聽不懂好賴話，分不清對與錯 (匿名)

女,好累，活著有什么意思？每天都有人在背后議論指指點點，我什么也沒做，為什么對我有敵意，為什么每次都是我懂事，我也是個小孩兒，還說在想跳樓的時候想過您嗎？您把我養這么大對得起您嗎？我被他們罵沒家長的孩子的時候您在哪？我被他們孤立的時候您在哪？好無語 (匿名)

女,23歲,活著好累,又胖又丑，好想死。

女,為什么我要活下來活著真的好累我也不想為任何事情解釋我討厭上學我不需要朋友這虛偽的社交在父母眼里我就是一個沒有感情的東西為什么所有人都要這樣對我我的腦子告訴我應該控制住可是我的本能告訴我不應該憋著我也不想情緒崩潰我真的好累我覺得我沒有靠藥物能活到現在已經很好了這世界上沒有人會理解你最好推開所有人無論你做什么事總有人會嘲諷你求你們別再逼我了 (匿名)

女,15歲,活著本身就好累，我不是什么有錢人，所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價，我覺得好累，我一直都辜負別人的期望，別人和我說話的時候我只能笑著回應，虛偽，太虛偽了，我害怕看到人們冷冰冰的內心，我害怕自己會讓別人傷心，我太在意別人的看法了，這樣好累，我不知道該怎么做，怎么改變自己，我也不知道該說什么，也沒什么可說的吧，自己什么也做不到...當然也不會有人來拯救我,人生的意義呢？我來這里是為了做什么？哦~對了，是為了完成我的夢想，當科學家太累了，不如混吃等死吧，可這樣無意義的夢想有必要存在嗎？反正對人們來說我什么也不是，長得好看也只能淪為玩物吧，什么用都沒有，這樣的夢想完成了又怎樣，不完成又怎樣？反正人終有一死，與其在塵世的苦海中苦苦掙扎，還不如早日入土為安，還能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了還是遭人唾棄，所幸還有疼痛能使我清醒過來意識到自己還活著吧，還有好多話...但我已經寫不下去了，到頭來我只能是個負面的人,

女 為什么活著這么累啊一直被他們否定到最后他們說和自己沒有關系說都是我自己的原因好累啊 (匿名)

女 我覺得活著好累，任何人都是虛偽的，能安慰我一下嗎

女,莫名奇妙被拉黑了！難道幾句話騷擾到對方了？ (匿名)

從我三年級一次考試滿分一百。考了八十八，沒有考好，我被我媽用搟面杖打了一頓。那是他們第一次家暴我，逐漸到后來，僅僅因為一點小事就會動手。字沒有寫好看，我媽會上來給我一巴掌，因為我頂嘴。我爸會用我的椅子不斷的砸我頭，因為貪玩沒有按時回家。被我爸用數據線抽的全身青紫，一巴掌扇到流鼻血。打完還要說一句，真正疼是哭不出來的。被關在樓道，整個晚上躺在水表單獨的小房間里。不敢哭出聲，因為我也要臉。夏天不敢穿短袖。我自卑，怕人，自卑到頭都不敢抬起來，導致我現在嚴重的駝背，甚至有時會腰疼。17年我的弟弟出生，18年他們鬧離婚，我甚至希望他們快點離婚，他們開始分居。當時我六年級，整個學期都在混日子。混完了六年級。我暑假跟著我媽搬到了他們15年提前買好的學區房里住下。當時我媽已經不打我了。擺脫了我爸，沒有了家暴的煩惱。初一第一個學期，我期中成績全班第十。周六周日補習班也報滿。雖然很累。但也很開心......我自以為苦日子到頭了。但沒想到只是剛剛開始。19年的十月份。明明在鬧離婚。分居的他們，我媽又讓我爸住了過來。我爸沒有任何的改變，依然脾氣很大。我又開始回到了被家暴的日子，我試著還手。但我始終打不過他.....我開始賭氣不去上課。妄想以不去上課的理由逼我媽讓我爸滾蛋。.....那時候，我每天都不去上課。每天也都要挨揍。每天晚上一想到第二天早上迎接我的是一頓暴揍。我就難以入睡，恐懼，窒息。正是那段時間造成了我長久以來的失眠........... 熬到了20年年初。疫情爆發了。那段時間。我們每天都待在一間屋子里。在疫情爆發前。每天期待的就是我爸什么時候去上班...可現在，每天期待什么時候疫情結束。那段時間每天他們都在吵架。每次吵架。都要以都是我的錯的理解，來揍我。這種情況持續到了20年的六月份。我現在已經不知道我是怎么熬過那段時間的了。隔離一解除他們立馬就分居了。唯有我......受的傷害最多..........直至今日，他們也沒有離婚。一直保持分居的狀態。三年時間。除了我休學了...貌似沒有發生任何變化。他們之所以不離婚。都是為了我弟弟罷了。而我。只不過是，他們的一個犧牲品罷了。但在親戚眼里。我卻成為了我父母要離婚的根本原因.....今天和我媽吵架了。吵到了以前這些事情...感覺很難過，想找心理醫生問問。只可惜，這些都要錢，于是....我廢話了一堆。寫了這些...占用了你的時間，對不起 (匿名)