男,27歲,我內(nèi)心很自卑，外表很自以為是，語(yǔ)言動(dòng)作唯唯諾諾，心理測(cè)試有輕度抑郁，慢慢的不愛(ài)笑了，心里裝著好多復(fù)雜的東西 留守兒童，從小爺爺帶大，小時(shí)候感受過(guò)爺爺和幾個(gè)姑媽的愛(ài)，現(xiàn)在爺爺89歲，姑媽她們有她的家庭，讓我覺(jué)得家庭很有壓力和沒(méi)有意思，我很討厭我的爸媽?zhuān)杏X(jué)他們眼里只有錢(qián) 現(xiàn)在的我人生非常的迷茫，不知道該做什么，因?yàn)榕涯鎸?dǎo)致初中學(xué)歷，沒(méi)有任何技能和知識(shí)，工作累積經(jīng)驗(yàn)也沒(méi)有，沒(méi)有任何人能幫我，包括我的父母 現(xiàn)在在深圳，房租1500，物業(yè)水電燃?xì)饩W(wǎng)500，房地產(chǎn)銷(xiāo)售，模式原因工作沒(méi)有合同，0底薪靠提成，吃住自理，行業(yè)行情不好，慢慢變懶了很多 在深圳沒(méi)有一個(gè)可以交心的朋友，因?yàn)榭偨o別人一種不可靠近的感覺(jué)，很想社交但又又不想出門(mén)，交流總會(huì)心不在焉有點(diǎn)抵觸 情感方面，至今喜歡一個(gè)女同學(xué)18年了沒(méi)有追求過(guò)，反倒她曾經(jīng)在初一時(shí)主動(dòng)過(guò)，我至今還喜歡她也是唯一喜歡的女生。但矛盾的是我又喜歡同性，也面臨著家里傳宗接代所謂的任務(wù)。好感到很有壓力。 我的心理是亞健康的，失眠，多夢(mèng)，不想睡覺(jué)，喜歡在家玩手機(jī)電腦，把自己沉浸在網(wǎng)絡(luò)的世界里，不敢面對(duì)現(xiàn)實(shí)中的自己，很無(wú)能很無(wú)助，很需要賺錢(qián)但又無(wú)心工作，邁不開(kāi)跳槽的步伐，因?yàn)槭裁炊疾粫?huì)，同時(shí)想找一份自己喜歡的，有發(fā)展前途工作，從基層做起，努力做上領(lǐng)導(dǎo)班子，提高收入，但是我不知道做什么，又不想離住的地方太遠(yuǎn)。 我該怎么辦，我的心理消極成什么樣子了？ (匿名)

性別：男 年齡：23 文化程度：本科 問(wèn)題描述：您好！我在最近很長(zhǎng)一段時(shí)期以來(lái)都感到心里沒(méi)有希望，心情時(shí)常感到低落消沉，提不起心思好好做一件事情。怕和人交流，沒(méi)有辦法與他人建立親密關(guān)系，平時(shí)和同學(xué)之類(lèi)的交往都是帶著面具，強(qiáng)顏歡笑，被動(dòng)的融入他們之中。我自己完全沒(méi)有主動(dòng)性，也不愿意或者不敢聯(lián)系老朋友，畏懼社交。我只能應(yīng)對(duì)平時(shí)相對(duì)較為平和的人際環(huán)境，一到你爭(zhēng)我?jiàn)Z或者他人的強(qiáng)烈情緒中就打退堂鼓，不敢勇于維護(hù)自己的權(quán)益。總是害怕得罪別人，害怕別人生氣。 但是我有時(shí)候又能強(qiáng)撐起面子，打起精神來(lái)與人交流，看似非常和氣開(kāi)朗，可這種強(qiáng)撐的交流從來(lái)無(wú)法持續(xù)多久，對(duì)人不滿的情緒積累久了后就會(huì)表現(xiàn)出膩煩不滿，不自覺(jué)地?cái)骋曀耍瑢?dǎo)致人際關(guān)系惡劣起來(lái)，自己又沒(méi)法去挽回，導(dǎo)致自我隔離。有時(shí)候取得了一點(diǎn)小成就便會(huì)輕視他人，遭遇挫敗時(shí)又會(huì)覺(jué)得自己不如別人，因此時(shí)而處于一種又自卑又自負(fù)的狀態(tài)，讓別人討厭的同時(shí)也讓自我苦惱。 面對(duì)困難時(shí)老是傾向于退縮和逃避，不敢直面挫折，無(wú)法持之以恒地攻克一件事情。每次面臨困難總是自怨自艾，自己暗示自己絕對(duì)不行，久而久之這個(gè)困難就變成了心頭上的沉重負(fù)擔(dān)，壓得自己喘不過(guò)氣來(lái)，最后這種不良心理狀態(tài)甚至影響到身體健康，導(dǎo)致腦子越來(lái)越遲鈍，各種疾病纏身。 去年一年備戰(zhàn)考研也是被這種心理打敗了，最后這種絕望的心態(tài)導(dǎo)致我以幾分之差無(wú)緣研究生。經(jīng)過(guò)這次挫敗后更是有點(diǎn)一蹶不振的意味。什么都不想干了，成天就想要坐在家里上網(wǎng)睡覺(jué)，渾渾噩噩、邋里邋遢度日子。不想再去拼搏奮斗，完全沒(méi)有青年人應(yīng)該有的陽(yáng)光和朝氣，暮氣沉沉。我也完全不知道自己是一個(gè)什么樣的人以及應(yīng)該成為一個(gè)什么樣的人，整個(gè)陷入了迷茫混沌之中。 我有時(shí)候都感覺(jué)這么活著不如直接消失了好，活著要面對(duì)這么多難以抵御的波折，我完全提不起自信和力量，只能被動(dòng)的應(yīng)對(duì)，任由它們從我身上沖刷而過(guò)。 總之，我感覺(jué)心里的生命力已經(jīng)將近枯竭，完全沒(méi)什么希望，無(wú)法獲取前進(jìn)的力量，沒(méi)有什么期盼，但是又要應(yīng)對(duì)生活，真的很痛苦！ 今年又要畢業(yè)了，面臨找工作選擇未來(lái)道路的問(wèn)題，我的過(guò)去還沒(méi)理清呢，就又要面臨未來(lái)的一連串阻滯，感到無(wú)力且彷徨！ 希望獲得什么幫助：感謝您耐心看完這么長(zhǎng)一段抱怨，希望醫(yī)生您能幫我分析分析，提點(diǎn)意見(jiàn)或建議！我要如何才能從這種負(fù)能量狀態(tài)中走出來(lái)呢？實(shí)在感激不盡！

男 我感覺(jué)生活壓力很大，常常感覺(jué)自己很孤單。不想和別人接觸，懦弱，感覺(jué)身邊的朋友一點(diǎn)也不了解自己。有時(shí)候突然感覺(jué)自己心里很難受很難受，想要解脫。自由對(duì)我來(lái)說(shuō)很重要。我喜歡一個(gè)人帶在房間自由自在無(wú)拘無(wú)束。很懶，頭都懶得洗。很嫌棄別人有時(shí)候別人手拿過(guò)的東西都不想去碰。但是自己很懶衛(wèi)生很差。喜歡幻想自言自語(yǔ)，我感覺(jué)自己已經(jīng)和社會(huì)脫軌。感覺(jué)自己和別人不一樣。為何自己這么感性。別人為什么那么理性。很痛苦。想要一個(gè)人去旅行。我感覺(jué)自己得了抑郁癥。告訴媽媽想去看心理醫(yī)生。但是母親表示不理解。告訴我我的一些混亂的想法她也有。我吧問(wèn)題看的太嚴(yán)重了。但是只有我自己知道我很?chē)?yán)重。我心里很難過(guò)。沒(méi)人回去聽(tīng)我說(shuō)。就好像我把一件很小的事夸大其詞一樣。我該怎么辦…… (匿名)

男,30歲,剛剛過(guò)完30歲生日，從18歲到現(xiàn)在感覺(jué)過(guò)得渾渾噩噩的，被家人說(shuō)一事無(wú)成，以前談個(gè)對(duì)象，也因?yàn)槲壹彝l件不好離我而去，事業(yè)這兩年也不好，工作掙得不到錢(qián)，自己也沒(méi)有攢錢(qián)的習(xí)慣，又有疫情影響，沒(méi)掙到錢(qián)，還把前兩年攢的錢(qián)花光了。自己有點(diǎn)內(nèi)向，性格又直來(lái)直去的，人際關(guān)系也不太會(huì)處理，不知道因?yàn)槭裁吹米锶耍笥岩埠苌伲【褪悄欠N別人眼里吃不開(kāi)的人！我發(fā)現(xiàn)我話也少了，不敢接觸新鮮事物和人，有點(diǎn)社交恐懼癥，見(jiàn)到喜歡的女孩也不敢說(shuō)，還有點(diǎn)恐婚，一想到以前的經(jīng)歷，就不敢去見(jiàn)對(duì)方的家長(zhǎng)，怕被別人說(shuō)一事無(wú)成還娶誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)！對(duì)生活沒(méi)信心，一度想到自殺，喜歡黑色，但又害怕黑夜和黎明的來(lái)臨，總是在惡性循環(huán)，白天起不來(lái)，晚上失眠到很晚才睡，已經(jīng)好幾個(gè)月沒(méi)工作了，我是不是得了憂郁癥了！哎煩！！誰(shuí)能幫幫我。讓我能豁達(dá)一些，我感覺(jué)我心中太壓抑了，感覺(jué)天都是黑白的！ (匿名)

男 對(duì)于現(xiàn)在的我不想和任何人說(shuō)話和交流，晚上睡覺(jué)時(shí)覺(jué)得很無(wú)助，很孤獨(dú)！脾氣非常暴躁，而且健忘非常嚴(yán)重，沒(méi)有任何干勁，滿滿負(fù)能量！也非常沒(méi)有自制力！一想到這些我心里就十分焦躁，就非常恨自己為什么這樣？心中十分難過(guò)，想到自己該怎么做，但是就是不去做。非常的矛盾，甚至排斥任何人，任何人給我給我說(shuō)我該怎么怎么做，我都不會(huì)去聽(tīng)。真不知道為什么我會(huì)變成這樣，以前的我并不是這樣的，想過(guò)去看心理醫(yī)生，但是我現(xiàn)在連100元都拿不出來(lái)，還去看什么醫(yī)生？除了一個(gè)對(duì)我已失去信心的女朋友以外（相距兩千公里），沒(méi)有親人，沒(méi)有朋友，沒(méi)有錢(qián)，沒(méi)有工作，什么都沒(méi)有。我一直認(rèn)為我是一個(gè)不怕苦，踏實(shí)，善良，喜歡突破自我的人，怎么會(huì)變成這樣呢？有誰(shuí)能告訴我？

女 已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間了，感覺(jué)什么東西都沒(méi)有意思，就想自己一個(gè)人待在屋子里，不想跟外界的任何東西打交道，工作換了多少個(gè)自己都數(shù)不清了，每次都是干幾天就干不下去了，感覺(jué)工作的時(shí)候特別煎熬很不自在，早上不想工作的想法最嚴(yán)重，下午晚上會(huì)輕一點(diǎn)，雖然內(nèi)心很想干好，但是總是有一種力不從心的感覺(jué)，感覺(jué)自己很沒(méi)用，總是給別人添麻煩，想找一個(gè)沒(méi)人的地方自己一個(gè)人待著，最開(kāi)始?jí)阂质且驗(yàn)樽约赫劻藢?duì)象家里不同意，死活反對(duì)，就感覺(jué)連家里人、最親近的人都不懂我，好痛苦，現(xiàn)在工作了，非得逼我去干自己不想干的工作，感覺(jué)好累啊，自己的人生都不能自己選擇，家也不想回，把回家當(dāng)成一種任務(wù)。頭每天都在疼，而且特別能睡，醒了還能睡，醒了還能睡，早上起來(lái)總是混混沌沌的，去檢查醫(yī)生說(shuō)我氣血不好，說(shuō)我脾氣太大，可是我控制不了自己的脾氣，很容易被激怒，很容易哭，感覺(jué)沒(méi)有一個(gè)人懂我，跟我對(duì)象說(shuō)我是不是抑郁了，去看看醫(yī)生吧，他總說(shuō)不可能，你就是太懶了自己不愿意調(diào)節(jié)，我唯一依賴(lài)的人現(xiàn)在也不懂我，每天什么都不干也感覺(jué)自己很累，不想搭理任何人，但是又不得不表現(xiàn)的很正常，想從這個(gè)世界上消失，卻又沒(méi)有這個(gè)膽氣，感覺(jué)做一個(gè)人好累啊，真的快堅(jiān)持不下去了。 (匿名)

女,28歲,我應(yīng)該算是一個(gè)很正常的人。只是很久很久，我的情緒很低落，我也知道走出去，或者跟人聊天，或者是鍛煉，會(huì)好一點(diǎn)，但是我就是沒(méi)有去做。我一直是一個(gè)很被動(dòng)的人，所以當(dāng)我的生活里，只剩我一個(gè)人的時(shí)候，就會(huì)好累，雖然生活里有很多人，但是他們好忙，他們也不會(huì)要走到我的世界里來(lái)。這幾年確實(shí)也發(fā)生了很多事情，結(jié)局不是很好，家里也總是把我當(dāng)成小孩子，真的很累，我一點(diǎn)也不想回家，感覺(jué)很孤獨(dú)，我沒(méi)有家，也沒(méi)有一個(gè)可以分享的伙伴了。沒(méi)有朋友，也沒(méi)有家人了,沒(méi)有人會(huì)帶我走出去，我不知道該怎么辦，也不知道自己要去做什么。就這樣一個(gè)人呆在這個(gè)地方，或者想著一個(gè)人去流浪～有時(shí)候，真的會(huì)想要死掉，可是，死了沒(méi)有任何感覺(jué)，不光沒(méi)有痛苦，也沒(méi)有痛快。就這樣熬著，我時(shí)常以為生活在最低谷，我想應(yīng)該不會(huì)更糟糕了，然而我的低谷卻一直過(guò)不去。

女,28歲，女，去兩家醫(yī)院看，醫(yī)生都說(shuō)是抑郁癥，我自己看也很符合抑郁癥的一些癥狀。本人現(xiàn)在對(duì)什么都不太有興趣，去旅游也沒(méi)有別人的那種激情和開(kāi)心期待愉悅的心情，感受不到。朋友也說(shuō)我看上去沒(méi)有自信，哎，更不要說(shuō)女人的氣質(zhì)了！我就是一顆玻璃心，承受不了壓力，怎么才能擁有強(qiáng)大的內(nèi)心呢？我覺(jué)得還有一點(diǎn)點(diǎn)小小的強(qiáng)迫癥，現(xiàn)在連房間都不想收拾了，也懶得動(dòng)，天天不洗臉，也不喜歡出門(mén)，有時(shí)吃飯都是叫外賣(mài)。每天待在房間里玩手機(jī)，看電視劇到晚上一兩點(diǎn)鐘，知道眼睛累了才肯罷休。中午起床后再繼續(xù)看，一天基本的時(shí)間都是在床上度過(guò)的，周而復(fù)始。現(xiàn)在連工作也不想工作了，累，也不明白工作的意義是什么呢？但是長(zhǎng)期的不工作又覺(jué)得自己是一個(gè)很沒(méi)用的人，經(jīng)常自責(zé)，這種滋味是很難受的。在這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)里，人人都在拼命的賺錢(qián)，哪有時(shí)間去抑郁呢！現(xiàn)在的心情其實(shí)很討厭這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)的......總是想逃避，討厭自己悲觀內(nèi)向的性格，做事情也沒(méi)有堅(jiān)持性。有誰(shuí)能告訴我活著的意義是什么嗎？除了賺錢(qián)就是賺錢(qián)，討厭這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)，感覺(jué)自己也不適合這個(gè)社會(huì)里生存，處處不如別人。其實(shí)感覺(jué)小時(shí)侯的自己（包括小學(xué)）我一直都還是快樂(lè)的，可是上了初中，在性格養(yǎng)成的最關(guān)鍵時(shí)期，我好像得了自閉癥，只知道學(xué)習(xí)，死記硬背，有時(shí)學(xué)習(xí)到半夜都不肯睡覺(jué)，其實(shí)都沒(méi)有認(rèn)真的學(xué)進(jìn)去，只是在靠時(shí)間，心理才會(huì)得到安慰，也不怎么和同學(xué)交流，那時(shí)的成績(jī)還是不錯(cuò)的，在班級(jí)四五名上，可是只注重學(xué)習(xí)，其它最重要的性格養(yǎng)成方面都沒(méi)有做到，以至于到現(xiàn)在28歲的年紀(jì)，也沒(méi)有喜歡的愛(ài)好，情商極低，情商低真的很不好……然后后來(lái)的一次生學(xué)考試計(jì)算機(jī)我沒(méi)有考好，然后就逃避，一個(gè)月的時(shí)間沒(méi)有去學(xué)校上課，最后參加中考，考上后讀高中讀了一段時(shí)間，成績(jī)不好，壓力大又不讀了。后來(lái)輟學(xué)在工廠里打工，也沒(méi)有持續(xù)性，三兩個(gè)月的換工作，不然就是簽完合同走不掉的那種，不然只要一有壓力就會(huì)逃避，現(xiàn)在到了人生最關(guān)鍵的時(shí)期……父母催著找對(duì)象，身邊的朋友大部分也已經(jīng)結(jié)婚了，可想而知，壓力我肯定是有的，可是活到28歲一直也沒(méi)有交到好的男朋友，沒(méi)有好的故事，可能自己就不是討男孩子喜歡的那種類(lèi)型吧……內(nèi)向不活潑，若我是男孩子也不會(huì)喜歡這樣的自己啊！我覺(jué)得我是一個(gè)典型的悲觀主義者，從初中爸爸媽媽就說(shuō)你看別人家的孩子多好，開(kāi)開(kāi)心心的，都不知道你一天到晚的在發(fā)愁些什么。我負(fù)能量太多，有時(shí)一有時(shí)間就像人家大訴苦水

女,17歲,和網(wǎng)友建議見(jiàn)面嗎（已經(jīng)認(rèn)識(shí)5年多了，平常一起聊天打游戲什么的，覺(jué)得挺開(kāi)心的，也挺投緣的，但是他比我大六歲，害怕見(jiàn)面之后會(huì)有很多事情說(shuō)不出來(lái)） (匿名)

男,我媽喜歡冷暴力，她的脾氣很暴躁，而且是隨時(shí)隨刻都有可能爆發(fā)的。 大罵我以后就不理我，放任，疏遠(yuǎn)，漠不關(guān)心，我只能說(shuō)這很管用，每次我都被這種方法折磨地服服帖帖，她見(jiàn)這樣有效果，幾乎次次都是用這么對(duì)我。我煩呢。 久了，我覺(jué)得自己好沒(méi)用，就像個(gè)廢物一樣在混日子，混得也不怎么樣，說(shuō)實(shí)話渾渾噩噩，后來(lái)叛逆期就思想歪斜，做事沖動(dòng)。那時(shí)候我喜歡留指甲，用指甲狠狠抓自己一下，不得不說(shuō)很清醒，它痛啊，那種沖動(dòng)的情緒很快就被痛覺(jué)覆蓋，就清醒，（不推薦，不然像我一樣手臂上一堆指甲印，因?yàn)檫@我夏天穿長(zhǎng)袖被罵大傻逼）然后我就沉思我活著的意義，我沉思，人的價(jià)值是啥，我的價(jià)值是啥，現(xiàn)在想起來(lái)都挺傻的，我，就像個(gè)小菜，一輩子都是，我意識(shí)到自己沒(méi)用，這感覺(jué)很難受很難受。我想死，這個(gè)念頭已經(jīng)很久了，不過(guò)我沒(méi)死，我怕我媽傷心，她以后還得我養(yǎng)，我爸這么魯莽，我媽在他那受的委屈已經(jīng)夠多了。我也知道我媽愛(ài)我，只是她的愛(ài)太沉重，我實(shí)在負(fù)擔(dān)不起，我太怕了。就算那天撐不下去，我打算把球鞋賣(mài)了，游戲號(hào)也賣(mài)了，再去賣(mài)器官，托人打我爸媽卡上。 沒(méi)有胡編亂造，這都是真實(shí)的感受。 我不求什么安慰心理疏導(dǎo)，我希望看到這條帖子的人，正好是做父母的話，無(wú)論如何都不要對(duì)那個(gè)小孩冷暴力好嗎，他/她會(huì)很傷心的，這對(duì)一個(gè)人的心理傷害很大，比打打罵罵要痛得多，別變得跟我一樣，活的糊里糊涂。 拒絕冷暴力。 (匿名)