男,22歲,我呢？有點(diǎn)自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢(mèng)，易醒，很多時(shí)候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說(shuō)一大堆廢話，沒有信心，有點(diǎn)墮落了，會(huì)強(qiáng)迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來(lái)了，而且注意力十分不集中，走路都會(huì)走神，有可能別人剛對(duì)我說(shuō)過(guò)的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來(lái)，對(duì)未來(lái)的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過(guò)自殺的想法和行為，感覺人生毫無(wú)意義，也有時(shí)候覺得自己死了，會(huì)給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時(shí)候三天兩頭的吵架，不管我以前學(xué)習(xí)成績(jī)好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個(gè)廢物，有時(shí)候在事業(yè)上遇到挫折，還會(huì)拿我們發(fā)泄，小時(shí)候從來(lái)沒感到關(guān)心，關(guān)懷，沒支持過(guò)我，只會(huì)打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點(diǎn)雙標(biāo)，他們說(shuō)過(guò)的事情從來(lái)沒有做到過(guò)，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個(gè)朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時(shí)感覺喘不過(guò)來(lái)氣，悶的慌，我平時(shí)就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會(huì)覺得很累，我幻想著這個(gè)世界，我天真的覺得這個(gè)世界的人，都很好，可是我只見到了這個(gè)世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實(shí)就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過(guò)是幻想，痛苦的來(lái)源不過(guò)是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個(gè)世界是，相對(duì)的，有正反兩面，正因?yàn)槿绱耍艜?huì)活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個(gè)，社會(huì)的本質(zhì)，世界其實(shí)并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一件真像的時(shí)候，心底一想，其實(shí)也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過(guò)這件事，就像一條蛛絲，從簡(jiǎn)單的一條線，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開，只是你內(nèi)心還不想解開，因?yàn)榭床坏较Ｍ腿缤偃缥椅匆姽饷鳎疫€安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當(dāng)你停止探索的時(shí)候，也是心結(jié)的起始，

我今年16歲，一個(gè)高二的女生。我覺得我的心理問(wèn)題是從小潛意識(shí)默默多出來(lái)的，從小學(xué)開始：同學(xué)都不愛跟我交朋友。三年級(jí)被同伴的同學(xué)從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時(shí)候，媽媽明顯占在那個(gè)同學(xué)那邊說(shuō)我的不是，明明我才是那個(gè)被推下去的人啊，五年級(jí)的時(shí)候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應(yīng)聲，其實(shí)我都在我房間聽得一清二楚，第二天還故意裝作沒說(shuō)過(guò)的樣子。初二初三的時(shí)候我感覺我整個(gè)心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺得身體的痛可以讓自己心里沒那么痛。初一差點(diǎn)被同班同學(xué)堵廁所打，媽媽說(shuō)就只是孩子間的過(guò)家家。到初三想自殺，后來(lái)被爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)他們沒收了我所有美工刀剪刀。（當(dāng)時(shí)自己做的網(wǎng)上的抑郁測(cè)試表是中度抑郁）高一的時(shí)候我又想要改變的想法，可是同學(xué)和老師對(duì)我的態(tài)度讓我不知道怎么辦，老師對(duì)待我一套對(duì)待我父母是又是一套，同學(xué)對(duì)我的時(shí)候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實(shí)我有感覺他們內(nèi)心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學(xué)，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時(shí)我向暗戀了四年的男生表白，他答應(yīng)了，可是就在開學(xué)沒多久，我們交往了53天的時(shí)候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠(yuǎn)了，他關(guān)心不到我，他不知道我開心還是不開心。我后來(lái)哭了半個(gè)月，我并不是因?yàn)榉质挚蘖耍俏矣X得我的支柱突然沒了，它垮了。以前覺得有什么事情至少可以跟網(wǎng)上的朋友談心（我現(xiàn)實(shí)的朋友只有初中的同桌現(xiàn)在偶爾還會(huì)聯(lián)系其他的都當(dāng)我是個(gè)陌生人了），可是那一瞬間我覺得我不知道我為了誰(shuí)而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經(jīng)失眠4個(gè)多月了，最開始還只是失眠，到現(xiàn)在情緒不受控制，會(huì)不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說(shuō)我變了，變得不可理喻。媽媽永遠(yuǎn)覺得我受傷就是活該，學(xué)習(xí)才是最重要的，吵架的時(shí)候就說(shuō)讓我換位思考。爸爸就是永遠(yuǎn)都是媽媽說(shuō)的對(duì)，我要讓著我弟弟。就連一向?qū)欀业耐馄乓查_始數(shù)落我。我會(huì)莫名其妙開始對(duì)著自己想要相處的朋友發(fā)脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺得沒有一個(gè)人真正了解過(guò)我，都只會(huì)讓我考慮他們，對(duì)待父母就變成了什么錯(cuò)都是我錯(cuò)，他們都對(duì)。我覺得我活的像個(gè)傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個(gè)月中旬的時(shí)候我感覺自己內(nèi)心已經(jīng)站在懸崖邊上了，父母又來(lái)推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來(lái)。就這樣父母還是覺得我只是為了不想上學(xué)而自殺。我現(xiàn)在每天感覺自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時(shí)候半夜會(huì)心絞痛，父母只是覺得母系一族留下的遺傳，去醫(yī)院檢查也檢查不出所以然，到現(xiàn)在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個(gè)月以來(lái)，可是爸爸總覺得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

男,16歲,我是一名高二的學(xué)生，父母老是拿學(xué)習(xí)來(lái)壓我，但我對(duì)學(xué)習(xí)越來(lái)越厭惡，越來(lái)越?jīng)]興趣，每次我成績(jī)上升了，他們不會(huì)說(shuō)我玩手機(jī)啊什么的，只要成績(jī)一下下降的很厲害，他們就要講很多，什么工作，生活，以后怎么怎么樣…… 我感覺我自己不是一個(gè)人，有很多靈魂在我這一個(gè)肉體里面，我很多變。在學(xué)校一天老是莫名傷心，莫名難過(guò)，有時(shí)即使一件很小的的事也能影響到我，有時(shí)候還會(huì)心慌，手抖，有時(shí)會(huì)胸悶，可能是熬夜所致吧，我也不知道 想過(guò)自殺，但是又不敢。有時(shí)會(huì)怕死，不想死，但有時(shí)又什么都不在乎，連下一秒就死了，覺得也沒什么大不了的 我找不到我存在的意義，人生的價(jià)值，感覺一切都沒有意思，但還是做著這些事，沒有目標(biāo)，沒有追求，沒有方向 身邊的人沒有一個(gè)人知道真正的我，平常的我大多數(shù)時(shí)間都是以正常人的皮囊示人 在家時(shí)一般不會(huì)這樣，喜歡打游戲，沉醉在虛擬網(wǎng)絡(luò)之中，但過(guò)后又會(huì)有一種負(fù)罪感 我也搞不明白我自己，希望有人能幫助我一下，謝謝！ 另外，我希望沒有像我這樣的人看到這個(gè)帖子，好好活著 下面的圖是測(cè)試的，有點(diǎn)不明白我是屬于哪個(gè)程度的 (匿名)

女 我因?yàn)樽陨碓驈男【陀凶员暗母杏X，什么都不如同齡人，什么都不會(huì)，疫情期間網(wǎng)課更是聽都沒聽，作業(yè)抄都懶得抄，成績(jī)一落千丈。最近幾個(gè)月爸媽不停吵架，因?yàn)樨?fù)債累累鬧離婚，各種“你趕緊把成績(jī)提上去不然遲早大街上餓死”我也左耳進(jìn)右耳出。現(xiàn)在像個(gè)廢人一樣什么都不會(huì)什么都不做，對(duì)什么東西都沒興趣，唯一能讓我開心一點(diǎn)的就是和沙雕網(wǎng)友聊天，導(dǎo)致近視更深（聽起來(lái)是挺可笑）。我可以感覺到身邊的人他們對(duì)我態(tài)度的變化越來(lái)越差，父親明著告訴了我所有親戚怎么怎么討厭我，叫我再這樣下去就休學(xué)，但是我嘗試過(guò)改變，卻依舊是行尸走肉的生活。我覺得自己就是個(gè)累贅，我不存在他們會(huì)輕松很多。第一次跟自己以外的人說(shuō)這些莫名其妙的話，感覺蠻…奇怪。總感覺我太矯情了，我怕告訴別人的時(shí)候他們也這么想，但我實(shí)在頹廢的難受，有時(shí)候會(huì)自己一個(gè)人哭兩下。沒有人需要我從來(lái)都是我拖著人家，我想過(guò)安靜的離開，但到關(guān)鍵時(shí)刻我又怕了。這樣下去太難受了遲早要被所有人唾棄，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌棄矯情…害如果我從來(lái)沒出現(xiàn)過(guò)多好，活著浪費(fèi)空氣。 (匿名)

男,14歲,男，14,初二，我失去努力的方向了，一切都要從她說(shuō)起，還有一年多中考，壓力還是挺大的，現(xiàn)在我不知道怎么去努力了，初一，每天都很自卑，很墮落，好似自己進(jìn)入了人生的谷底，再也上不去了，想過(guò)去ZS，可是還沒到那種想死早死了的程度，只是想過(guò)，但沒有去試過(guò)，最近一想這些事，心理就有一種很愧疚的感覺，想大聲哭出來(lái)，內(nèi)心的ZS心理愈發(fā)的強(qiáng)烈，有時(shí)候我沖動(dòng)了起來(lái)很沒有理智，控制不住自己。希望有老師能夠幫助我，最近這種感覺很強(qiáng)，也許世界并不缺少我這樣一個(gè)平凡的人... (匿名)

女,16歲,我是一名在讀高中生，我感覺自己不正常，于是去醫(yī)院檢查身體后查出腸胃炎和原發(fā)性高血壓（時(shí)高時(shí)低的，不用一直吃藥），但總感覺精神層面不太對(duì)勁又不好意思說(shuō)出來(lái)。剛才做了一份測(cè)試。 我是個(gè)不合群的人，從小到大只有一個(gè)朋友但也不太親密。我是個(gè)肥胖的人（83kg），我想對(duì)此我有些自卑。我是一個(gè)長(zhǎng)相普通的人，但是因?yàn)榉逝忠部梢运阍凇俺蟆钡男辛兄校钗腋械皆谝猓y受的是我曾在和唯一的朋友逛公園的時(shí)候遇到了大概是同一個(gè)初中的同學(xué)，然后當(dāng)眾被說(shuō)丑）。我是一個(gè)不優(yōu)秀的人，我是一個(gè)害怕學(xué)校的人（但是我真的不討厭學(xué)習(xí)，真的）。 我感到自卑且自傲，害怕人（包括我自己），怕黑（洗臉的時(shí)候必須睜著一只看著鏡子里的自己），害怕他人的議論，害怕自己出門。 我時(shí)常在平靜時(shí)有自殺的想法，問(wèn)自己自殺到一半會(huì)不會(huì)后悔，如果會(huì)怕疼后悔，沒有安置好自己的生活就不是真正的想死，然后停下來(lái)。但是到了難過(guò)或不平靜時(shí)就會(huì)更加激進(jìn)，將輕生想得更容易一些。 我是一個(gè)沒有安全感的人，小時(shí)候（大概5或6歲開始）睡覺時(shí)總是握著媽媽的手看看有沒有變涼或者探探她的鼻子還出不出氣，我害怕她死掉。（她是健康的） 總是感到孤獨(dú)寂寞和恐懼，感到饑餓，甚至對(duì)食物抱著貪婪的態(tài)度。 我是一個(gè)木訥的人，日復(fù)一日活得越來(lái)越麻木，越來(lái)越?jīng)]有活著的實(shí)感。壓力很大，對(duì)什么東西（除了食物）都沒什么興趣。 我感覺快要活不下去了。 請(qǐng)問(wèn)大家，我應(yīng)該怎么辦？ (匿名)

女,16歲,第一次發(fā)帖，可能說(shuō)的不太好 我是一個(gè)高一女生，目前沒有愛好也沒有特別討厭的東西，雖然這么說(shuō)有點(diǎn)讓人難以理解，但我總覺得自己的未來(lái)一片慘淡，甚至偶爾會(huì)想死了算了讓未來(lái)終結(jié)，這個(gè)月因?yàn)槲宜诘膶W(xué)習(xí)機(jī)構(gòu)的一些事情已經(jīng)有過(guò)兩次自殺的念頭了。 我對(duì)手機(jī)的依賴性非常強(qiáng)，并不是一定要玩，但就是覺得它留在我身邊就會(huì)很舒服，但家里人會(huì)因?yàn)閷W(xué)習(xí)不讓我玩，有的時(shí)候也會(huì)因?yàn)檫@個(gè)和我吵架，我可以理解他們但我還是難受。 我其實(shí)并不是長(zhǎng)期處于負(fù)面情緒里只是偶爾還是會(huì)很不開心，不過(guò)這么說(shuō)感覺有點(diǎn)自相矛盾了23333 我個(gè)人可能挺自卑的吧，一直覺得比不上人家，誰(shuí)都比我好，而且也沒有什么天賦，平平無(wú)奇也會(huì)一事無(wú)成什么的。 我不知道我是不是學(xué)習(xí)壓力大還是別的什么的，總之如果說(shuō)錯(cuò)了什么還請(qǐng)多多擔(dān)待 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個(gè)廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個(gè)錯(cuò)誤，我呢，今年失常發(fā)揮考上了不想考的大學(xué)，然后我現(xiàn)在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經(jīng)常幫家里扛水，現(xiàn)在我就是擦個(gè)地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時(shí)候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關(guān)在家里不讓我出門，而且說(shuō)話不許我大聲，除了學(xué)習(xí)的事會(huì)鼓勵(lì)我其他都會(huì)否認(rèn)我，但是她不是那種重男輕女的人，對(duì)我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說(shuō)話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對(duì)我競(jìng)爭(zhēng)班委和好學(xué)生，我直到現(xiàn)在都有她身上的影子，我真的相當(dāng)痛苦……而且小時(shí)候我總是挨欺負(fù)，就是因?yàn)槲倚愿褴浫酰嬖V我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰(shuí)讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會(huì)顧慮很久……我多想體會(huì)那種義無(wú)反顧的拼搏時(shí)光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學(xué)毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個(gè)孩子我應(yīng)該早就跳樓死了……因?yàn)槲沂俏ㄒ坏暮⒆游也桓宜溃抑牢抑锌几呖际Ю且驗(yàn)槲铱偸穷檻]太多，給自己的壓力大過(guò)努力，而且我從小就會(huì)看眼色，她常常搞得我不自在，我一說(shuō)話就盯著我導(dǎo)致我真的說(shuō)話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現(xiàn)在分不清我是對(duì)的還是錯(cuò)的，我從來(lái)就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對(duì)象，也就是早戀，不可能，當(dāng)時(shí)我印象很深，后來(lái)性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點(diǎn)意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當(dāng)時(shí)想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質(zhì)，我每天奮斗一天，然后痛苦，質(zhì)疑自己一天，我要用很長(zhǎng)時(shí)間讓自己平靜下來(lái)，我很累，所以嚴(yán)重影響我的學(xué)習(xí)和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請(qǐng)問(wèn)有什么辦法改變性格嗎？還有，請(qǐng)問(wèn)我可以吃什么藥來(lái)緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,21歲,突然驚醒，睡不著，就是很難受，很委屈，我也不知道怎么面對(duì)。想，家了，可我不配難過(guò)，冷言冷語(yǔ)。 (匿名)

最近開學(xué)學(xué)校里沒有認(rèn)識(shí)的人，然后也沒有人可以說(shuō)話，都沒有共同語(yǔ)言，然后新的學(xué)校管的還特別嚴(yán)，我就不知道怎么回事老是想哭，為了一點(diǎn)小事就想哭，一想起還要在這個(gè)學(xué)校上三年就覺得很絕望，我以前明明不是這樣的，最近也不知道是怎么了。 (匿名)