男,17歲,如果……如果死掉了，是不是一切都結(jié)束了，我不知道我現(xiàn)在為什么還活著，是為了家里人嗎？為了還沒(méi)追完的劇嗎？扛不住了，是不是可以選擇逃避，有時(shí)候有好多話想說(shuō)，現(xiàn)在腦袋一片空白

男,18歲,我不知道該怎么辦，在接下來(lái)的日子，很迷茫，想死。 (匿名)

我發(fā)現(xiàn)我最近變得越來(lái)越不正常，我明明不想哭但是越來(lái)越忍不住，我想強(qiáng)迫我自己笑，但是半夜總是突然想著想著就哭了...我不想告訴別人，我怕自己會(huì)變成麻煩，我見(jiàn)過(guò)太多說(shuō)自己的抑郁情緒，最后被厭煩。我覺(jué)得自己真的不該存在在這個(gè)世界，我是一種麻煩，但是我又不想辜負(fù)我的父母，但我父母總是說(shuō)我是累贅...今年十七，再過(guò)一年就成年了，真的很渺茫，不知道是不是就是不能或者不該存在...越想越...我怕我自己撐不下去了，從小就是樂(lè)天派，沒(méi)有什么過(guò)不去的，但是現(xiàn)在就很害怕之前的自己消失，但又不想存在了...很矛盾，想著或者沒(méi)什么意思，死了或許還會(huì)被扣上什么網(wǎng)絡(luò)害了新一代的孩子，早戀毀了孩子的一生。真的不管是生前還是死后，總要考慮這么多...人很迷茫...我也想要早點(diǎn)真正的笑起來(lái)，我害怕，真的害怕以前的我會(huì)變，變得連我自己都討厭...很羨慕那些傻子，或者是小孩子，什么都不用想，也不用想...希望我能早點(diǎn)擺脫，我也想早點(diǎn)解脫...太累了，每天都告訴自己，我很好，但是，真的，太難熬了... (匿名)

男,17歲,我一直在想我死后的世界會(huì)是什么樣子，誰(shuí)會(huì)傷心，誰(shuí)會(huì)開(kāi)心，誰(shuí)會(huì)面無(wú)表情，誰(shuí)會(huì)激動(dòng)萬(wàn)分，我討厭這樣的自己但是還是會(huì)忍不住去想，那個(gè)女孩子絕對(duì)會(huì)是我最后的一個(gè)也是我最愛(ài)的一個(gè)，如果分手了我也就可以毫無(wú)遺憾的去死了，我會(huì)寫(xiě)一封信給我的父母，給我的兄弟們，讓他們把我的球鞋球衣分掉，但必須是十八歲以后，我想將我的遺體捐給有需要的人讓他們代替我活著，一想到他們露出滿意的笑容我就非常開(kāi)心，但是我又擔(dān)心萬(wàn)一分手后你照顧不了自己，我要努力工作努力賺錢(qián)讓你的父母看得上我讓他們不再恨我心甘情愿把你嫁給我你是我唯一活著的理由。說(shuō)不定死的那一天非常快因?yàn)槟阋呀?jīng)覺(jué)得我丟人了，我都知道我都看了你和你閨蜜的聊天記錄你嫌棄我，哪怕是我被別人偷了東西你也會(huì)覺(jué)得我丟人，明明我才是受害者你這樣我這沒(méi)有繼續(xù)努力的精力，為什么這個(gè)世界上絕大部分父母都不了解孩子不能理解孩子的所作所為，不管是你的父母還是我的父母，大家過(guò)的都很壓抑，如果哪天我死了希望你能好好照顧自己也希望你能幸福希望你能為我哭一哭最好別了你哭的樣子可不美，笑一笑就行，盡情嘲笑我吧。 (匿名)

男 我很想死，我死了才會(huì)好哦。家里人都不了解我，溝通不了，我交朋友關(guān)你們屁事 (匿名)

女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經(jīng)無(wú)所謂了你每次說(shuō)我的時(shí)候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點(diǎn)點(diǎn)難過(guò)我就會(huì)崩潰自己打自己我的心已經(jīng)死了其實(shí)我以前就發(fā)現(xiàn)我有點(diǎn)抑郁的前兆了已經(jīng)想死因?yàn)檫@個(gè)世界對(duì)我已經(jīng)沒(méi)有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點(diǎn)我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機(jī)我就會(huì)一直想直到睡著了夢(mèng)里面還是那些東西我很沒(méi)有安全感所以我就會(huì)去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車我想沖過(guò)去我想去傷害別人我就會(huì)很想殺人我自己也控制不住的不是說(shuō)我樂(lè)觀就行了我現(xiàn)在不管什么時(shí)候都很累什么都不想做我甚至有時(shí)候連手機(jī)看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學(xué)校的時(shí)候是一秒都不想呆下去我感覺(jué)我被束縛在那里了我討厭像監(jiān)獄一樣的學(xué)校討厭學(xué)校拿別人開(kāi)玩笑拿別人做對(duì)比我不是魚(yú)我沒(méi)辦法忘記那個(gè)東西就印在我的心上我也不希望我生活過(guò)的多好我只想平平談?wù)勛杂勺栽诳墒沁@些都沒(méi)有所以我覺(jué)得我死了才能解脫你們說(shuō)你們愛(ài)我可是我就感覺(jué)不到我的心已經(jīng)黑了對(duì)什么事情就算以前很喜歡的現(xiàn)在什么都不重要了 (匿名)

男,17歲,犯病了，昨晚心情不好，在地上睡了一晚上，抱著個(gè)汽油桶，還倒了一攤汽油在身上，有時(shí)候真的不知道在想什么，日復(fù)一日的思考著死與生，我都不知道是我的郁抑癥發(fā)發(fā)作了還是因?yàn)槠渌氖裁础杏X(jué)死了就可以解決一切，但是感覺(jué)死了就不能去想在乎的人了，而且我想除了我兄弟也沒(méi)有人會(huì)記得我，生呢，又覺(jué)得自己太廢了，我的生活一直都是自己自理的，但是在工作上，并不是我懶，但是又不能符合自己的政治思想，老是把資本主義放在腦中，然后發(fā)神經(jīng)一般的拒絕為他人工作，現(xiàn)在唯一想著的只是等著他回來(lái)，然后一起干一番事業(yè)，他是我第一個(gè)真正能相信的人，我們從小就混在一起了，無(wú)論是什么事都會(huì)互相幫忙，我知道我能相信他，因?yàn)槲液芮宄臑槿耍彩俏疫@輩子唯一的兄弟，我們偶爾會(huì)在周末的晚上散步、喝酒、探討我們的思想和未來(lái)，這也是我唯一開(kāi)心和正常的時(shí)候，現(xiàn)在除了一個(gè)女孩能讓我開(kāi)心正常起來(lái)，也就只有他了，在我發(fā)病的時(shí)候只有他會(huì)陪著我，現(xiàn)在他壓力很大，我想幫他，但不知道該怎么幫，似乎只有在周末的夜晚才能放松了，自己做兄的卻不能幫弟，感覺(jué)自己好廢，有時(shí)候我不知道我是在想什么鬼，只想當(dāng)個(gè)流浪漢云游四海，我也在想，我是不是把金錢(qián)看得太低了，畢竟錢(qián)不是萬(wàn)能的，但是沒(méi)有錢(qián)是萬(wàn)萬(wàn)不能的，不想?yún)⑴c這些工作，只想和他一起完成我們想做的一件事，就是幫助他人，有時(shí)候我就在想，是不是我們應(yīng)該先顧好自己再去顧慮他人呢？

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂(lè)觀一點(diǎn)，對(duì)啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒(méi)心沒(méi)肺的笑著，新同學(xué)都覺(jué)得我很開(kāi)朗，他們整天唉聲嘆氣問(wèn)我要怎么才能像我一樣樂(lè)觀，我覺(jué)得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說(shuō)什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒(méi)有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過(guò)的時(shí)候他們也覺(jué)得我是開(kāi)玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽(tīng)，說(shuō)我編的離譜。但是我覺(jué)得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒(méi)有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說(shuō)我腦子有病，說(shuō)我被洗腦了。我更想死了，沒(méi)有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺(jué)得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開(kāi)朗之類的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒(méi)有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒(méi)心沒(méi)肺的樂(lè)觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長(zhǎng)袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒(méi)有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺(jué)得我好矯情，他們也說(shuō)我矯情。爸媽說(shuō)我就不應(yīng)該出生，以前的老師說(shuō)我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說(shuō)我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說(shuō)，全部都是我活該。我不應(yīng)該長(zhǎng)得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開(kāi)始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒(méi)有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

女,21歲,想談戀愛(ài)。不為別的。單純想要關(guān)心一個(gè)人，想要為對(duì)方付出，對(duì)方只需要回應(yīng)一點(diǎn)點(diǎn)愛(ài)給我就夠了，我不想再為那些傷害我的人付出了。 (匿名)

女,21歲,我再也不想這樣了。我覺(jué)得自己是一個(gè)抖m，為什么對(duì)我好的認(rèn)真喜歡我的人我不敢去喜歡他，我拒絕了。為什么對(duì)我冷淡的，偶爾施舍一點(diǎn)好處給我的人我卻卑微的向著他靠近，卑微的求著他施舍一點(diǎn)點(diǎn)愛(ài)給我，我會(huì)為這種人哭泣會(huì)為這種人胡思亂想，我不想再這樣了可是我控制不住自己。我就是一個(gè)抖m。我太喜歡黏著別人了，如果有個(gè)男生愿意每天聽(tīng)我碎碎念就好了。