女 我很痛苦。這個家庭情況。還有自己的身體。以前我不懂事 ，離家出走。懷孕月份很大。打了胎。在老家上學，學校人不知道，是我媽在外地工作回來發現的。現在過年來到我媽工作的城市。她管著我不讓我出去。我家窮，我爸在監獄。說來說去都是我的錯，我現在在媽媽身邊沒有一點兒空間。不讓我一個人出門透氣。一有什么不對，就提起我的過去。我快死了我覺得。我好難受。很想死。為什么她從來都不能懂我。 (匿名)

女 感覺什么都沒有希望，不明白我怎么還活著。和家里說了，不理解我，真的更不想活了，我相信他們，我說了，還說看不起我 (匿名)

女 女 我是家里領養的，我謹記“滴水之恩涌泉相報。”從17歲我輟學了，因為那時候家里條件不允許，爸爸身體不好，媽媽也沒工作，還有一個在上小學的妹妹。也就是從那時候開始我撐起了整個家，從任何瑣碎的事情到家里面臨的一切事情。在妹妹高考那一年爸爸病了，癱瘓在床6年。我依然撐著，供妹妹上學，照顧家里。連自己的終身大事都沒想過。我一心的想法只是讓妹妹大學上出來，讓父母生活好點。3年前爸爸去世了。后來妹妹也畢業了，有了一份正式工作，原以為她會心疼我，給我點或多或少的幫助，至少不要我的生活這么累……慢慢的我熬出來了，去年把家里房子翻新了。可是妹妹開車撞了人，我又不能松一口氣。到今年初她結婚了。事無巨細，所有的一切都是我在承擔，媽媽是個不操心的人。也許她們習慣了有我。可是誰關心過我累不累。妹妹結婚后幾乎不回家，媽媽對我也態度完全不一樣了。之前我從來沒有后悔過自己的付出，但現在我真的有一種感覺自己好傻的。我都能做到在我家這幾個社區說到我沒人不豎大拇指的。可是難道我做的一切就真的是應該的嗎？我現在好痛苦，我還在為生活努力，甚至有時還為金錢發愁。可是妹妹她們條件很好卻連一句關心的話都沒有，更別說金錢的資助。我真的好痛苦，我想死的心都有了。我該怎么辦？ (匿名)

女 我是值得單親家庭里面的孩子，從小沒有人關心過我，所有人都指著我鼻子說沒媽的孩子，然后今年我初二沒有結束我就退學了，退學了我就去了我媽媽那里，呆了兩個月，這兩個月我過了我從小羨慕的生活，有人心疼，有人愛，可是因為我沒有戶口我被媽媽他們騙回來，回來我爸爸對我也不聞不問，一點也不關心我，什么事都不管，我生病了，他不管，我怎么了他也不管，還總是拿我和別的孩子比，我一點溫暖都沒有，我想死了，我誰都不信，誰都不敢相信，他們都騙我，誰都不會愛我，我無所事事，睡得很晚，一事無成，什么都做不好，沒有人溫暖我， (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經在努力活著了很努力了…現在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導…最后只總結出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個兒子 不到一個月被去外婆家直到四歲 五歲上學前班五歲半被侵犯被老師打被同學欺負父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉學去縣城上小學躲著所有人買資料都不敢告訴母親因為怕老師不會的都不敢問同學也不敢問在家寫作業發燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級了慢慢適應了這種集體小學的生活發現這里的老師不會無緣故打我同學也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學習好弟弟想要的她都會給買那時候好羨慕姐姐弟弟過生日總會買蛋糕叫同學姨姨叔叔一起而我…好羨慕學會了一個新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發現了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當神經病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女,18歲,我今年高中畢業，感覺自己真的撐不下去了。小的時候我因為一塊蛋糕和我妹妹吵架，我爸媽就打了我說我是白眼狼。長大了之后，爺爺查出了不好的疾病，我媽就和我爸吵，還和我說沒我她早就離婚了。那件事發生在中考前夕。后來我的腳疼，去上海查出了先天性髕位高突，然后我媽就大聲的在排隊是笑我，說她怎么生了我這么個殘次品。然后他們去配藥的時侯把我一個人留在那里，一瞬間我感覺自己被拋棄了。他們從來不會聽我的話，如果我反駁他們，就是不理解他們，就是撒謊精，但當我不說話的時侯，他們又說我是閹雞。我在他們眼里好像什么都做不好，成績不好就是沒努力學，浪費錢。眼睛度數加深就是瞎子。我連哭都不敢大聲哭出來，有的時候實在受不了了，等回神的時候已經一腳踩出窗外了。我的日記上寫滿了膽小鬼，死了就不會這么難受了。我知道我在逃避，可是我真的好難受。我要聽他們的一切勸告，并心懷感激，因為他們都是為了我好。今年暑假，母親查出了腰間盤突出，她一直說如果做手術她不是會死就會癱瘓，然后開始不斷指責，說他賺的錢不多，說他沒時間陪她，說他不能包辦所有的家務，我都想告訴她，你知不知道你說的這些話多可笑，父親也是人，他不能在同一時間負擔這么多事。我要大一了，她現在請假在家，家里工作的就只有父親。但是她總有一堆不順心的事，甚至她直接和我說，她等我大學畢業就和我爸離婚。我不知道她是不是這個意思，但我感覺她的痛苦都聯系在了我身上。我感覺心里堵得慌，但這種事我根本沒人能講。我感覺自己出了問題是在高一的下學期，我產生了把筆插進別人手里的想法，我知道這是不對的，但這些暴力的念頭就是不斷涌現。我甚至想過把爸媽殺死，然后我自殺這樣的念頭。我也試探過我母親的看法，她說自殺的人都是因為自己，我的心涼了。小學的時候有同學偷了東西讓我威脅我告訴老師就打我，我很害怕，告訴了父親，他說讓我忍讓。初中有人打我，他說讓我忍讓。所有事我都得忍讓，那為什么不能有人來理解我呢？我母親也是個跟惡劣的人，在她口中所有人都辜負了她，都讓她痛苦，之前還說我說不定就是在醫院里抱錯了。真的理解他們的累和痛苦，但是偶爾我也會很羨慕別人家的溫馨和和睦。我不知道是不是因為我18歲了緣故，她們把家里所有的黑暗都直接展開在了我的面前。我媽說她等我畢業就給她爸媽留一套房子，然后就去自殺，所以她們的所有計劃里都沒有我。我母親的小姐妹也是，不斷的勸她離婚后從我爸他們手里撈錢。我真的要崩潰了。 (匿名)

女,很急燥，很煩，家庭不辛福，害怕現在的生活，我是一個女孩子，準確來說，是一個18歲的女孩，可我卻沒有18歲的生活，甚至我的童年也沒有幸福可言。弟弟再障性貧血，母親精神也有點問題，爸爸從不顧家，尤其是我初中畢業，自己打工之后，他就什么活都不干。我不是親生的，我之前也沒太過在意，可是現在我越發覺得自己融不進這個家里！我不想繼續為她們那些理所當然的理由，束縛自由，我是應該為家里分擔責任，但卻不是責任全部是我的，我覺得很累，我不想承擔壓力，我想逃開，我想去尋找我自己想要的生活，可是為什么家里人都不理解，如果給我時間，我會自己創造機會，我能行的！我會用我的方式，讓你們過的更好，而不是讓我寄人籬下，獲得那所謂的幫助。你們這種做法，讓我覺得我好像就是你們的提款機，我在工作，你們隨時拿錢，而我什么都沒了，包括前途！這么急就想把我嫁了，找的人也一個比一個不靠譜，你們真的就不能放過我嗎！！我真的好累。。。。

女,16歲,實行過自殺，三次都沒成功，家人只知道一次，也沒有在意。永遠也忘不了他們是怎樣對我的言語攻擊？（家人）就連小到7歲的弟弟，大到38歲的媽媽，讓我去死，我家有5個孩子，我是最大的那個，4個女孩一個男孩，其實我們都知道媽媽是為了生男孩才生了那么多的，就是因為這樣，他們才沒有做到公平，（在我心里不公平也沒有關系的，但請不要這樣對我就行），事事都貶低我，覺得我無事可做，覺得我毫無用處，那我的努力呢？你只知道我在看手機，你從沒有看見我的努力。人都是會累的，你別等到我徹底累了，毫無生氣的時候。其實吧，我想你們大概不會后悔，也不會內疚吧，畢竟你們有那么多孩子，只是沒了我，負擔都少了一點不是嗎？畢竟我二妹也只比我小兩歲而已，也就比我小兩歲，為什么什么事情都是我做的呢？就因為我是最大的那個？她又不是殘廢，她也可以和我一起做的，憑什么她可以躺著，而我卻要受到你們的指責。13日，那天晚上你們一回家就這樣罵我，真的好嗎？也許你們會不記得，但是我卻永遠都忘不了，我會記得的。憑什么只指責我一個人呢？別等我失望好嗎？最近我也有在想要不要要不要自殺好了，這樣就不會再痛苦，這樣我就可以逃避了。現在快臨近開學了，我真的不想上高中，真的不想，為什么要逼我呢？為什么我事事都是由你們安排，就連長大找什么工作你們都已經想好了，我真的只想去職校，當個幼師，這是我的夢想。你們有想過我不是害羞而是社恐，你讓我去高中和別人競爭，你覺得我有這個勇氣嗎？起碼在學校當個幼師，我會活得比較自由自在的。 (匿名)

男,15歲,不就是割手疼一下嗎下次那就一刀把脈給割了。 (匿名)

有種東西叫覆水難收，當情感出現了問題，對她，對自己，對我們都是一種折磨，可是生活還得繼續啊！怎么才能化干戈為玉帛，怎么能將覆水收回？怎么才能走出來，快抑郁了！！！