男 32歲男 為什么我情緒狀態(tài)好的時(shí)候很自信，腦子也挺靈活而且說(shuō)話(huà)也流利，思維也很清晰，學(xué)習(xí)也能學(xué)進(jìn)去。 不好的時(shí)候心情特別悲觀不想說(shuō)話(huà)，語(yǔ)言表達(dá)不通，很煩躁，就喜歡一人呆著，無(wú)法面對(duì)所有人，很自卑，情緒特低落，很想走出來(lái)，可是也沒(méi)人理解我的心情，就連出去走走和別人發(fā)個(gè)信息的勇氣也沒(méi)有，不敢輕易的去接觸別人，怕在這種自卑的情況和別人溝通受打擊。 我的這種好情緒是最近1年的時(shí)間才有的，現(xiàn)在這兩種情緒一段時(shí)間好一段時(shí)間差的伴隨著我，差的情緒在生活中占多數(shù)。 我怎樣才能不受以前的固有模式和這種壞情緒影響自己？ 現(xiàn)在很擔(dān)心掉到以前的情緒里，可是有時(shí)候突然的就感覺(jué)很失落低沉，無(wú)意識(shí)的就掉到以前的情緒里，然后就很難出來(lái)。 我的經(jīng)歷是從小的習(xí)慣模式一直是一個(gè)不合群的男孩，我的印象童年時(shí)期很少和別的孩子在一塊玩，小的時(shí)候沒(méi)有感覺(jué)什么叫快樂(lè)，自從上學(xué)以后，在家就很少出門(mén)，時(shí)常呆在家里，那時(shí)候我也很想和別的孩子一樣在一塊玩，時(shí)常聽(tīng)到父親說(shuō)到自己像個(gè)女孩是的不出門(mén)，放學(xué)回家就呆在家里，這種情況一直保持著很少和別的孩子在一塊玩，后來(lái)初中畢業(yè)沒(méi)上學(xué)了，長(zhǎng)大成年以后要結(jié)婚以后要有自己的家庭，家庭條件的情況無(wú)奈被老鄉(xiāng)帶著從家鄉(xiāng)走去了社會(huì)，走上社會(huì)也是保持小時(shí)候那種習(xí)慣模式，一直影響著我的生活工作，后來(lái)也是隨著年齡的增長(zhǎng)，想想我為什么和別人不一樣，從來(lái)都沒(méi)有感受到什么叫快樂(lè)，不能像別人那樣整天快快樂(lè)樂(lè)的。 有的時(shí)候早上無(wú)意識(shí)的陷入情緒，我也知道肯定是有什么原因造成的， 怎樣完全的控制好我的情緒，覺(jué)察到自己因?yàn)槭裁聪萑肭榫w中？不被生活中任何事而煩惱

女 我長(zhǎng)期感受不到愉快 沒(méi)有有意思的事 從前喜歡的東西我都不再感興趣了 近期更是 沒(méi)心情想事情 腦子轉(zhuǎn)不動(dòng) 懶得干一切事情 明明起得很晚 還是又累又困 我找不到喜歡別人的感覺(jué)了 對(duì)別人的事都不關(guān)心了 之前有很多人找我訴苦我都能一個(gè)一個(gè)費(fèi)心費(fèi)力安慰回去 她們都會(huì)很開(kāi)心 現(xiàn)在我沒(méi)心情沒(méi)力氣安慰她們了 我再也不想管這些事了 我自己都過(guò)不好 家里 學(xué)校 學(xué)業(yè)讓我不能現(xiàn)在求死 我如果不在了 家里會(huì)因?yàn)槲页袚?dān)很大壓力 我不能這樣不負(fù)責(zé)任 但我每次心情不好 或者出現(xiàn)狂躁情緒 家人朋友都不能理解 會(huì)讓我想開(kāi)點(diǎn) 不要天天沒(méi)事找事自尋煩惱 我不是自尋煩惱 我是個(gè)外在很平靜的人 每次心情不悅我都自己控制住情緒 如果是控制暴躁情緒 之后會(huì)特別難受 會(huì)哭 心里還會(huì)發(fā)痛 但是沒(méi)有人理解。 可我也不知道自己到底哪里不對(duì)勁 我沒(méi)有特別壓抑的遭遇 只是一直都提不起對(duì)生活的興致 (匿名)

女 我很難開(kāi)心起來(lái)，多數(shù)時(shí)間處于難受的狀態(tài)。有時(shí)因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事會(huì)動(dòng)怒以至于想哭。我的意志力減退了，我不喜歡做的事情開(kāi)始不勉強(qiáng)自己，開(kāi)始放縱自己，但是仍然難以減少我的恐懼。對(duì)，我還很害怕很多事情，討厭很多事情，但又無(wú)法逃避，比如說(shuō)無(wú)法拒絕的社交。經(jīng)常預(yù)感到自己墮落狀態(tài)持續(xù)下去會(huì)導(dǎo)致未來(lái)一片黑暗。我很容易哭，但不在人前，自己一個(gè)人的時(shí)候眼淚流下來(lái)太容易了，哭了會(huì)好受一些。我沒(méi)有什么朋友，因?yàn)槲矣憛捦瑢W(xué)們，她們太麻煩了，不喜歡有很多人打擾我。 我是抑郁癥了嗎？可以有什么方法讓我快樂(lè)起來(lái)嗎？

女,15歲,感覺(jué)自己有精神病或者說(shuō)心理疾病。具體表現(xiàn)如下篇幅很長(zhǎng)：我的情緒就是聽(tīng)到一些比較傷感的音樂(lè)或者看到一些相關(guān)視頻立馬就低落了，對(duì)于搞笑視頻有時(shí)候會(huì)笑有時(shí)候就會(huì)感覺(jué)到好像沒(méi)有情緒一樣，聽(tīng)到一些比較喜歡的激情的音樂(lè)也是立馬間熱情上漲（但是這些情緒波動(dòng)僅限于看這個(gè)視頻的時(shí)候，如果我把它刷過(guò)去以后這種情緒將不復(fù)存在，立馬又返回到了那個(gè)沒(méi)有情緒的狀態(tài)，為了保持情緒，我一般會(huì)重復(fù)看好久好久）。平常生活中我就覺(jué)得沒(méi)有什么意義，把自己沉浸在網(wǎng)絡(luò)的世界，盡管好無(wú)聊，我也不愿意在網(wǎng)絡(luò)上跟陌生人社交，而且熟人的話(huà)呢也沒(méi)什么可聊。而且我的想法也有時(shí)候很極端，舉個(gè)例子：我好端端的坐在沙發(fā)上玩手機(jī)，一會(huì)兒就會(huì)開(kāi)始擔(dān)憂(yōu)未來(lái)萬(wàn)一生病怎么辦，擔(dān)憂(yōu)未來(lái)工作怎么辦，又或者是突然去想象自己暴斃（比如突發(fā)心臟病或者zs掉沒(méi)人發(fā)現(xiàn)等等，然后去模仿尸體），又或者是看到一把刀就幻想這把刀插在身上blood直流（我會(huì)幻想抹脖割腕，然后再去想象發(fā)生這種事情時(shí)應(yīng)該做的還有狀態(tài)），又或者是想象拿刀捅別人。我也很喜歡影視劇小說(shuō)人物去受虐。沒(méi)有什么動(dòng)力感覺(jué)好累好想睡覺(jué)，但是我會(huì)演，我想象自己是一個(gè)很有激情的人，然后裝出一副很有激情，很有活力的樣子（這就導(dǎo)致周?chē)硕颊f(shuō)我的活力有點(diǎn)病態(tài)），又或者是裝出一副抑郁的樣子（總結(jié)：演什么像什么，我會(huì)根據(jù)我模仿人的性格什么來(lái)做出行為，幾乎符合人設(shè)），又又又或者去想象自己是個(gè)很有權(quán)利的人等等。而且我的想法也很另類(lèi)（比如說(shuō)，解題方法，對(duì)某件事情的看法）。我會(huì)因?yàn)閯e人沒(méi)有及時(shí)回我感到生氣，并且對(duì)于他進(jìn)行情緒發(fā)泄（比如跟別人罵他，就算別人不理我，也會(huì)發(fā)很多），其實(shí)就是我習(xí)慣被人關(guān)注，如果別人不關(guān)注我，我就有點(diǎn)傷心，并且生氣，而且我還特別追求別人的認(rèn)同。我還追求完美主義，如果不完美，我會(huì)內(nèi)疚很久。一件尷尬的事情，我會(huì)記特久，一件對(duì)我不好的事，我也會(huì)記得很久，即使沒(méi)人在意（這就導(dǎo)致我好像有點(diǎn)責(zé)備他人來(lái)保全自己形象的行為，比如罵人）。我特別想要權(quán)利，想要金錢(qián)，但是這些獲得又必須有底線。我喜歡歷史，政治，語(yǔ)文甚至是外語(yǔ) 數(shù)學(xué) 物理，但就是不愿意去學(xué)（我發(fā)現(xiàn)我很聰明，在學(xué)習(xí)上很有天賦，比如數(shù)學(xué)，我總是能想出一種特別簡(jiǎn)單的解題方式，有時(shí)候老師不用教我都會(huì)，又或者是英語(yǔ)，比如有些單詞課文我讀幾遍，就會(huì)記住，但記憶時(shí)間不長(zhǎng)），而且我對(duì)于我的聰明有點(diǎn)傾向自戀。我總覺(jué)得我以后會(huì)有精神病或者心理疾病，現(xiàn)在也有只是沒(méi)有證實(shí)。 (匿名)

女,心理傾訴 這幾天總是想哭，不自覺(jué)想起自己曾經(jīng)的經(jīng)歷，清醒讓我不斷看到自己和普通人對(duì)待事物的反應(yīng)不同，面對(duì)事情時(shí)的心理態(tài)度也不同，我不能如他們一樣的樂(lè)觀積極，之前喜歡追劇看視頻，如今看視頻我也能看到自己和別人的不同，所有的自己的缺點(diǎn)不如意都會(huì)指向曾經(jīng)那段生不如死的經(jīng)歷。看到別人的笑容，別人的言行舉止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一樣的心理和表現(xiàn)，我不能那么樂(lè)觀，我也能想到自己的表現(xiàn)在別人眼中會(huì)怎樣不好，然而一切的一切都指向我曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年獨(dú)自撐過(guò)的歲月，那些別人沒(méi)有的經(jīng)歷，看到別人的語(yǔ)言和反應(yīng)我能看到他們的成長(zhǎng)是沒(méi)什么異樣的，是正常長(zhǎng)大的，他們的眼光和童年的我是類(lèi)似的，如果我也能如他們一樣長(zhǎng)大該多好，那個(gè)曾經(jīng)熱愛(ài)生活，那個(gè)單純善良的我也會(huì)開(kāi)心的享受生活吧。而現(xiàn)在的我卻再也沒(méi)有那樣純凈單一的眼光。。。覺(jué)得自己好可憐，年輕的生命真正快樂(lè)的卻是那幾年，可能從小學(xué)4年紀(jì)開(kāi)始就沒(méi)有開(kāi)心過(guò)了，如今的我仍然年輕卻失去了快樂(lè)的能力，記憶里全是痛苦，面對(duì)未來(lái)，完全沒(méi)有幼時(shí)的新奇，全是害怕，恐懼，全是全是恐懼，我為了父母活著，也抱有一些希望，自己的生活卻因?yàn)樵?jīng)的經(jīng)歷賦予的各種缺陷而不斷陷入一次次困境，要背負(fù)著痛苦去戰(zhàn)勝那些慣性，那些惰性真的很難。更難過(guò)的是我腦子里的想法，為了清醒的看清事物，我總是有好多個(gè)自相矛盾的聲音，不斷，時(shí)刻的出現(xiàn)，左右我，讓我看起來(lái)優(yōu)柔寡斷，我知道這樣的我看起來(lái)不好，可是誰(shuí)又能知道這樣的我是當(dāng)時(shí)為了在那樣艱難的處境中看清事物，生存下去，為了尋求活路不斷尋找方法而出現(xiàn)的呀！然而一切只有我一個(gè)人知道一個(gè)人承擔(dān)。 可能我不那么清醒比較好，麻木一點(diǎn)比較好，我會(huì)這么做，可是這兩天腦子里總是很清醒，告訴自己多可憐，我的這一輩子好難啊，我還要去努力，努力讓自己看到更多希望。。。 (匿名)

女,17歲,我已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間都沒(méi)有高興過(guò)了 就是那種真的很開(kāi)心的感覺(jué)沒(méi)有過(guò) 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門(mén)不想吃飯 就想自己一個(gè)人窩著 誰(shuí)都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來(lái) 然后就想哭 又感覺(jué)自己好沒(méi)用 一事無(wú)成像個(gè)垃圾 持續(xù)性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買(mǎi)了 好朋友也不想說(shuō)話(huà)了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對(duì)生活沒(méi)意義了 高興不起來(lái)了 一天二十四小時(shí) 醒來(lái)的十二個(gè)小時(shí)都處于混亂的狀態(tài) 不知道到底是因?yàn)槭裁词虑殚_(kāi)始 小學(xué)快畢業(yè)那時(shí)候 就一直有種喪喪的念頭 越長(zhǎng)大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現(xiàn)的很開(kāi)心 什么都無(wú)所謂 不想把自己不開(kāi)心的一面表現(xiàn)出來(lái) 很幸運(yùn)的 朋友一直都還在 但真不知道會(huì)不會(huì)有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點(diǎn)一點(diǎn)把自己壓倒了 有時(shí)候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴(lài)活著 倆種極端的想法一直持續(xù)到現(xiàn)在 是很奇怪啊 明明大家對(duì)我都很好 為什么感覺(jué)還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內(nèi)心太陰暗了吧 沒(méi)有想傷害任何人 就是想離我遠(yuǎn)一點(diǎn) 我很不喜歡的一點(diǎn) 就是一些人總喜歡把別人的事沒(méi)腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個(gè)不停 一件事能輪流跟十個(gè)人不停講 這樣真的很無(wú)聊 有些負(fù)面情緒不想傳染給別人 也請(qǐng)不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽(tīng)什么那么多人都有這樣那樣的問(wèn)題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點(diǎn)事就知道發(fā)脾氣 你是不是心理有問(wèn)題 你還真別說(shuō) 我自己都覺(jué)得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉(zhuǎn)成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復(fù)治療 也不要跟我說(shuō)我對(duì)你很失望 我都已經(jīng)要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長(zhǎng)了 活的有點(diǎn)累 (匿名)

女,我不能對(duì)任何人說(shuō)出真實(shí)想法，很多時(shí)候想到的解決事情的方法就是結(jié)束自己。小學(xué)開(kāi)始就試過(guò)割脈，偷偷的，痛就不敢了。但是想法還是如影隨形，越來(lái)越頻繁。中間試過(guò)勒自己，死不了，只是感覺(jué)痛苦，日常生活下意識(shí)也會(huì)掐脖子。對(duì)事情都失去熱情，在學(xué)校都是一個(gè)人，除了集體活動(dòng)。我可以應(yīng)對(duì)認(rèn)識(shí)的人的簡(jiǎn)單交際，一旦親密我就會(huì)煩躁。許多噪音或者吵架的激烈場(chǎng)面也會(huì)讓我煩躁，甚至頭疼。認(rèn)識(shí)我的人都說(shuō)我還是個(gè)有趣快樂(lè)的人，但是孤僻。可是我開(kāi)始有中傷欺負(fù)無(wú)辜的人的人的沖動(dòng)。共情能力也越來(lái)越差，對(duì)東西與人沒(méi)了在乎感，。 (匿名)

女 很難真正的開(kāi)心。人前的時(shí)候也會(huì)和別人笑著打鬧，但是那種笑讓我感覺(jué)不到什么快樂(lè)，就只是不知道臉上應(yīng)該擺什么表情所以才會(huì)笑。自己獨(dú)處的時(shí)候隔三差五就會(huì)情緒非常低落，沒(méi)有原因的哭，會(huì)感到難過(guò)和壓抑。總會(huì)有一種無(wú)力和對(duì)未來(lái)未知的茫然無(wú)措和恐懼。從中學(xué)時(shí)代一直到大學(xué)畢業(yè)再到開(kāi)始工作，情緒低落的時(shí)候總會(huì)想要是死了就好了，要是死了就再也不會(huì)難過(guò)了。也拿小刀在手腕上劃過(guò)淺淺的口子，但始終沒(méi)敢真的劃下去，因?yàn)槲覠o(wú)法想象在我死了之后我爸媽要怎么去度過(guò)之后的日子。一想到他們可能會(huì)自責(zé)，會(huì)悲痛，會(huì)沒(méi)人照顧，我就沒(méi)有了去死的勇氣，只能一點(diǎn)一點(diǎn)熬過(guò)情緒低落的時(shí)間。但是這樣真的太痛苦了，我感覺(jué)我要熬不下去了。 (匿名)

女,31歲,從七點(diǎn)半出發(fā)，現(xiàn)在，還在路上，無(wú)語(yǔ)了，，，，，，

和老公結(jié)婚十年都沒(méi)孩子，醫(yī)生也沒(méi)檢查出來(lái)什么原因，怎么辦啊，真的好難過(guò) (匿名)