女 跟父母相處的時候莫名其妙的就是有自殘的想法，每次要割的時候又害怕，（跟同學跟朋友一起相處，或者我自己一個人都不會有這些想法）其實我爸爸媽媽是很關心我的，可是我就是覺得他們不在意我，每次跟他們一起出去路過一些比較高的樓我腦子里就會想如果我從上面跳下來他們會不會哭 (匿名)

我今年12歲，有自殘的行為，但是沒有去查過抑郁癥，我不想讓父母擔心，我該怎么辦才好 (匿名)

女,12歲,哎，最近總是想哭。也不知道為什么，就突然間很想哭，自殘還被我爸發現了，還好他沒懷疑，不過最近真的好煩，情緒總是崩潰。 (匿名)

女,12歲,每天心里就真的難受，干什么也提不起興趣，每天都會莫名的想去自殘，很想睡，但是就是睡不著，想哭也哭不出來，想傾訴但是不知道怎么說，怕說的不好會被罵，這種狀況已經持續了幾個月以上了，好痛苦，以前不開心玩玩游戲就可以了，現在自殘大哭玩游戲也緩解不了，我也不敢交流，朋友很少，社恐，被校園霸凌過，為什么和媽媽說我自殘這件事她就不管呢?

不知道怎么說 一直都很想死 也自殘了很多次 看過兩個心理醫生 第一個讓我做檢查之后測了一個評估 測出來是中抑中焦重度失眠癥 醫生讓我開一年的藥 我媽不同意 先一直說為我好 我單親 她找我爸要錢 依據我生病 我知道她不容易 但是我超級難受 我本來從小就很自卑 別人問我名字我都會很怕別人覺得我的名字怎么樣 上學期被我玩的最好的一個女生孤立 語言暴力 傳閑話 但是老師不管了直接 原因是她不想把事情鬧大。。但是我媽被請到學校 也沒請那些人的家長來 我只能一直說沒事 好 真的很委屈 我屬于比較社恐然后別人一吼就哭 在別人面前說話都一直抖 臉紅 兩歲之前 我在老家上幼兒園 我媽很少來看我 到現在 我爸給了錢 但是我媽經常在我面前說他 說6000是不是當6萬用 相當于嫌少了 我不想說話 一說話就說我頂嘴 每次吵架吵不過我就說那你去找個不跟你吵的媽 馬上打你爸的電話把你送過去 考的不好會說考成這樣還高興 我也很傷心我自己沒考好 所以每次出成績不敢跟她說 她說我這次上不了班級20名就把我趕出去 但是我生病了。。我們班有幾個或多或少的人得了心理疾病 但是他們的家人都很支持 我之前堅持不下去了 不想上學 找各種理由不去 因為我之前說過我的心理有問題 她才帶我看第一個 可是第二個 那個所謂的專家直接去開會 測評是重抑中焦 表演型人格 個性缺陷 不知道說什么 之后我提起關于我的心理 我媽直接不找理由了 說不管我說什么都不會給我治 讓我體諒她 可是我要怎么體諒 我天天都在體諒她 我也想被別人體諒啊 撐不下去了我說想休學 她問我要搞什么 我不說話 她開始罵我了 我真的不知道怎么辦了。。天天都想自殘自殺 我之前就在想啊 是不是我死了才能證明我真的有病

女,不會哭,難過到極點還是哭不出來,很壓抑迷茫,自卑自責,罪惡感很重,莫名其妙控制不住非常突然就會很難受很悲傷,真的非常莫名其妙突然，根本不知道為什么，也莫名其妙控制不住傷害自己的想法和行為,會自殘，也有自殺想法，不愿意與別人聊天了。唉，我是不是沒救了啊，父母根本不同意我去看醫生。

很容易哭 我媽如果說我 說的很嚴重 就有幻想一頭撞到墻死亡的場景 去年有時候會有點自殘 不過就是下不去手 本人14 有時候就想著 死了就死了 也沒那么多事了 有時候不想呆在這個家里 很想離開家里

女 想死又不敢，喜歡自殘，會忽然暴躁，總感覺父母不理解我 (匿名)

女,14歲,我也不知道自己好沒好，爸媽覺得我好了，可是男朋友覺得我嚴重了。我有時候覺得自己好了，可是幻聽幻視更嚴重了。不敢去醫院檢查，因為怕爸媽會批評我對象，讓他回家。（我對象住在我家，因為他家庭的原因，他二月份就自己出來了，現在也不想回家） (匿名)

男,12歲,我老是出現一些畫面，聽起來可能有點像強迫思維而出現的畫面。但可能它并不是，而是有真實性的，我有那種感覺。每當我有那些畫面后我會有點分不清現實和幻覺，那種畫面感很真實，有感覺，就像我真的經歷過一樣。但它們不是我真實的記憶，它們我好多都忘了，只記得些許的，但大部分都是讓我感到不適的。或許有個我看不見或者不知道的人幫我記著這些我忘掉的記憶吧！不知道為什么我覺得實時經歷的過得很慢，但前不久經歷過的都像一睜眼或是說一瞬間。 其次吧，我或許有點開始厭學了。因為我覺得那些知識對我來說有點無趣，但是又要學，這讓我感到奇怪。為什么明明對自己我未來并沒有太大的用途的知識還要學呢？它們唯一的用途可能就是用來應付考試吧！但考試明明并沒有什么用，它只不過是用來檢驗自己知識的幾張紙罷了。 而且我對現在的社會狀況感到不適。因為這個社會還是處于一種“弱肉強食”的情況，只不過把它變成的知識的比較，聰明的學歷好的有好工作好的生活：然后就是一些不是很聰明的學歷不好的只能有一些不是特別好的干一些底層工作還有過著一些一點都不好的生活。這應該不是你們想要的吧？等等你先別反駁，聽我說完。其實可以這樣的，先讓那些沒那么聰明的或者學歷低的去干一些比較基礎的工作或者一些沒那么難的工作，然后發的工資比平常高一點：聰明的干一些對國家貢獻比較大的或者一些難一些的工作然后也高一點點，然后在把物價調低一點。這樣不就可以做到基本的全面小康了嗎。然后在花點錢跟山區和沒那么富裕的地方建一些學校，然后再別收那么多學費，或者發一點錢之內的，不就可以讓一些地方讀上書，富裕起來嗎？ 還有關于全球變暖的問題。這個嘛。只要我們滿足現在的生活，不要那么貪婪，少做一些危害生態環境的問題，不就可以好些了嗎。其實就是歸根于人類的貪婪。 還有我。。。想死了，因為我覺得我的人生沒什么意義了，真想有人幫我活下去。想得分離性身份障礙吧，又沒有那個條件。想死吧，又怕疼，我現在一直處于崩潰的邊緣，我已經有點雙相情感障礙了，還有點精神分裂。真想死，但又不得不活著。還真想有個副人格幫我活下去，即便知道這樣會讓我很痛苦，但至少比死好些吧。不會表達又不是我的錯，不說話又不是我的錯。不過也不是不可能吧。像種什么東西結什么果一樣，但有一種花叫謊花，它不會結果，它就是個例外。希望我也是。。。 (匿名)