女,26歲,活著沒勁，媽去世了爸重男輕女從我出生起就不愛我，我也沒有兄弟姐妹，感覺每天活下去不知道為了什么，工作也心不在焉混日子的過了一天又一天 (匿名)

女,27歲,媽去世了，爸再婚，我與父親自小關(guān)系冷漠，也無兄弟姐妹。有時(shí)候真不知道自己的人生該怎么活。目前單身，工作后回到家覺得特別虛無，不知道自己該過怎樣的人生。 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學(xué)還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒有一個(gè)交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒有，全是缺點(diǎn)，有夢(mèng)想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女,25歲,人這一生該怎么活？我媽死了，爸再婚。沒有兄弟姐妹。孤零零一個(gè)人工作完就回家躺著。這輩子該活成什么樣子啊？ (匿名)

女 我正感覺生命的能量已用盡... 當(dāng)初生下孩子時(shí)我就說過等孩子成年我就死！終于到了孩子成年... 只是我心里還是好恨好恨啊 控制不住的深深的恨！恨他所有的家人，甚至恨全村人！我不出門，討厭那些人的面孔（有時(shí)我也知道沒人討厭我）！除非是在孩子面前不然我從不笑！最怕自己帶著恨意死掉來生還遇見這些人（該還的債沒還清，或是我欠他們的，又或是他們欠我的）... 假如我死，只愿跟身邊所有人一切就此結(jié)束再無相欠，來生也絕不會(huì)遇見了！ 16歲到他家，回頭看看這一生他們?cè)o于過我什么？有沒有真正對(duì)我好過，讓我回過家鄉(xiāng)？最后我還是憑自己能力回去看看的，但那邊已是人過境遷了！我也知道他們只是普通農(nóng)民，從客觀來說他們也是好人。 曾經(jīng)的好些我不想說 再說我怕我控制不住 要崩潰…… 反正 我也只是今生暫時(shí)借住在這一下下而已 ... (匿名)

女 怎么辦，我爸媽她們離婚，我感覺我活不下去了，我沒友情，愛情，連親情都沒了，我想死了

女 我女朋友跟我說不是她爸媽親生的活著累沒有家溫暖的感覺今天晚上打電話哭著跟我說活著意思這是什么情況20歲 (匿名)

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發(fā)現(xiàn)了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個(gè)照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內(nèi)出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內(nèi)個(gè)小屋子里 內(nèi)年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時(shí)光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫(yī)院 身體也越來越差了 曾經(jīng)喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點(diǎn)收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時(shí)間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經(jīng)常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時(shí)候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習(xí)慣了天天溜達(dá) 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業(yè) 下午休息看會(huì)兒手機(jī) 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經(jīng)快崩潰了 他進(jìn)屋就說我不務(wù)正業(yè) 只玩手機(jī) 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個(gè)人真的了解我 唯一一個(gè)已經(jīng)不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進(jìn)去 我不想出門他們就說我不爭(zhēng)氣 我都已經(jīng)心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅(jiān)定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女,19歲,非常討厭上學(xué)，已經(jīng)大三了，我覺得大二的時(shí)候的腦力身心過度透支了，當(dāng)時(shí)的課程很緊而且一直在參加比賽，因?yàn)榻衲瓴皇潜容^紅色嘛然后就有的大型比賽就和這個(gè)相關(guān)，老師們跟瘋了似的專業(yè)課相關(guān)的東西都不教了，就讓我們做畢設(shè)比賽相關(guān)的東西。最后做出來的東西非常的丑結(jié)果還得了獎(jiǎng)我感覺我的審美都被玷污了，比較滿意的作品卻沒有得獎(jiǎng)?wù)娴氖亲屛以挾颊f不出來了。大二真的忙的非常痛苦，為了比賽和作業(yè)經(jīng)常做到凌晨甚至通宵幾天，就沒有幾天是在凌晨?jī)牲c(diǎn)前睡的。然后后來期末的時(shí)候開始失眠，失眠到一晚上都睡不著白天也睡不著第二個(gè)晚上還是睡不著的程度，后來放假回家后開始早醒，一晚上會(huì)醒三四次，去了醫(yī)院確診了最后中度焦慮癥和抑郁癥，大夫開了藥。 現(xiàn)在開學(xué)了根本不敢吃那個(gè)藥，吃完就嗜睡一天睡13-14個(gè)小時(shí)，吃完藥簡(jiǎn)直啥也不用干了一天凈睡覺了，不吃的話我現(xiàn)在一面對(duì)問題和作業(yè)就非常痛苦，很容易感到高壓，有時(shí)候心情好了就想一直畫自己喜歡的畫。但是作業(yè)是完全沒有任何靈感和畫面想法，我感覺真的痛苦到不想再上學(xué)了，但是不想休學(xué)，想到休學(xué)的時(shí)間會(huì)落后別人很多，人生進(jìn)程都亂掉的感覺就不能休學(xué)，可是我真的好痛苦 (匿名)

女,21歲,吃了8顆阿普唑侖都還是睡不著，阿普唑侖太差勁了 (匿名)