女 有時候我真的不知道自己該怎么辦了？每天都很難受，我這個學期是怎么了，難道真的是廣東那次給我留下了心理陰影嗎，每天早上醒來的第一件事就是難受，我好久沒有真正的開心過了。失眠，真的很難受，明明很想睡覺，卻怎么也睡不著，每天到晚上的時候我就會恐懼，害怕，我想回家，可是我不能，我還有我的任務沒有完成，有時候難受想哭，只能一個人悄悄地躲在被子里哭，所以的難受只能一個人承受著，有時候真的感覺自己要堅持不下去了，可是如果我出事了，我爸爸媽媽怎么辦，她們會很傷心的，以前我太重要了都是好好的，這個學期怎么突然就這樣了，誰能告訴我啊。感覺沒有一個人能理解我的感受，以為失眠是一件家常事，可是只有我自己知道，晚上睡不著，白天也睡不著是多么的難受，我想請假回家去休息幾天，可是到學校我還是會這樣，我也知道自己焦慮的是什么，我就是害怕到晚上，因為到晚上又要面臨睡覺，我就會擔心睡不著怎么辦，我把睡覺看得太重要了。 (匿名)

女 今天也很難過，我已經(jīng)好久沒睡個好覺了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢，好的壞的都有，身邊玩得來的朋友，我試著跟他們說自己的情況，有人說:拿著手機玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機難道去自殺嗎？有人會說:別怕有我呢。可有你沒用，有你我也還是難過，反倒你關心我我更不敢跟你說心里話了，有些東西會讓我產(chǎn)生依賴性，越關心我的人我越會離得遠遠的，不關心我的人我連靠近都不會。我覺得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長大了，我應該會想清楚自己要不要留在這個世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫(yī)院問醫(yī)生我到底怎么了，我應該只是太難過了，每個人都會這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒病，像個傻子自己一個人整天在家多愁善感。我沒人可以說話，可是我好想有個人聽我說話，這上面沒人認識我，我可以想說什么就說什么，一直以來除了寫日記就是在匿名軟件是說自己的心里話，我太難過了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來了，我話太多了，他們都不來救我，那我只能自救了。 (匿名)

女 我每天睡得很晚，也不是睡不著就是不管怎樣沒過12點我就是睡不著，特別喜歡聽那種哭的音樂（如337am，東京殺人案件），因為我每次哭的時候都不敢出聲，我怕家里人聽見罵我，他們嗝不了就好就罵我一次，就算是把所有的不如意都是因為我，所以每次我都是用手把耳朵堵起來或者聽音樂，每次哭的時候呼吸困難，心跳加速，發(fā)抖，食量體重不斷的增加，就是感覺一睡覺就不想醒來，心慌手腳發(fā)涼，心情很差但在父母和朋友面前都假裝沒心沒肺的樣子，只有我自己知道那些崩潰的夜晚我是怎么熬過來的，我也想過自殺，但我知道我不能死我得好好活著，我也不知道自己怎么了。 (匿名)

14歲情緒時高時低，晚上經(jīng)常失眠開始我也以為是手機導致的，但是父母把手機收走后我還是睡不著，就看這窗外坐很久，我也不知道是多久反正一直坐到有了一點點困意。我喜歡去迎合身邊的人和朋友，我害怕被她們拋棄，當她們不回我消息或在我們的群里不怎么說話我都會感覺她們是不是，在我背后又偷偷建了個群。是不是覺得我很煩人，我不想讓任何人失望，所以經(jīng)常去做我不擅長甚至不喜歡的事。我有時感覺父母管的太多了，我知道他們是愛我的但是他們的愛壓的我喘不過氣，甚至想自己一個人出去住，想在房門上貼滿不要管我，我覺得自己討厭父母，但是當他們很晚沒回來時我也會擔心，我也會害怕他們是不是出事，我不知道自己怎么了。我已經(jīng)有幾個星期沒有睡個好覺了，我好累我想好好睡覺。我明明是個很怕疼的人但是我卻割過腕。之前明明不是那么容易哭的，現(xiàn)在每天晚上都控制不住自己想哭，我以前喜歡畫畫喜歡捏泥人喜歡做手帳現(xiàn)在這些我都覺得沒意思。我不敢和別人說我怕她們說我矯情做作。我該怎么辦 (匿名)

17歲,我真的不想想那些東西了，可是一到晚上閉上眼就是那些破事，我真的好累，晚上動不動就哭，為什么所有人都不理解我。我已經(jīng)持續(xù)失眠了三年，每天晚上只有聽直播或者助眠才能睡得著，過了五點才能安心入睡，我總是擔心別人想害我，以前經(jīng)常帶著防身的小刀，媽媽經(jīng)常打感情牌，總說沒給我壓力，可她越這樣我就怕失敗對不起她，所有人都讓我換位思考，可是誰站著我這個位置上思考一下我，很小就沒有家里，每天在繼父家寄人籬下，他還經(jīng)常和我哭窮，為什么是我啊，和他孩子哭窮去不好嗎，親生父親十年來沒給我打過一個電話，我真的好委屈啊。 (匿名)

晚上睡得很晚 睡不著 早上醒的早 一天很精神 很容易哭 我媽如果說我 說的很嚴重 就有幻想一頭撞到墻死亡的場景 去年有時候會有點自殘

我不知道怎么了，快半年了，總是整宿睡不著，總是對著一些東西發(fā)呆，總是想哭，有時候被罵一句都難頂，三秒就流出眼淚了，爸爸媽媽問我為什么，其實我也不知道為什么，我就說我忍了很久的委屈，有一次我一罵就流眼淚，爸爸讓我把眼淚忍住不準哭，不然我就打你，我一直忍還是忍不住，呼，我才是個十多歲的小女孩，我感覺生活我都已經(jīng)沒有希望了，還有一次我問老師，如果一個很活潑很天真爛漫的小女孩眼里沒有了星星怎么辦，老師說，沒有了星星可以自己創(chuàng)造，可我真的不知道該怎么創(chuàng)造了，現(xiàn)在，自殘也越來越多了，心情越來越不好了，說話很小心翼翼，沒有以前那種燦爛的笑容了， (匿名)

女,15歲,經(jīng)常莫名其妙發(fā)脾氣很暴躁，別人說什么感覺都是錯的！說什么我都想懟回去。可有時候就會很無力，我會很想哭，盡管我努力去想好的事情，但就是很壓抑，我那個時候就想離開這個世界我學習很差...長得不好看我真的每到這個時候我都有死的想法。我暴躁的時候也很想控制住自己啊！我傷心的時候也希望自己能開心起來啊。 (匿名)

男,21歲,其實男女朋友中正常交往正常分手為什么內心總會有不甘？可能是不甘，也有可能是一些其他的因素這是為什么？很苦惱 (匿名)