女,汶川大地震時候特別想去參加救援，當志愿者那種，就覺得死了最好，就解脫了，而且那樣死也算有意義了，會覺得很開心。(當時周圍人跟我說我還不夠添亂的，反對我去）只有我不正常，腦子有病，有這樣的感受嗎？ 當別人說希望我去死的時候，就趕上我心情很壞，就想讓他把我弄死，我就解脫了。真的沒有耐心這么活著，最勵志的許三多說好好活就是有意義，我怎么沒覺得呢？ 我還是覺得好好活不如死了，一了百了。死了就不會有痛苦。就經常想有誰可以一槍斃了我，一刀砍死我，我不需要他負責任，是我自己想死的，我可以證明他是在幫我安樂死。但是又怕沒有死成，的那種痛苦，比如血流不止卻沒死，擔心跳進河里卻沒被淹死的那種痛苦會不會很長。 我不想自殘，沒有抑郁癥啥的我自己覺得，就是單純地想不通人(還有很多其他動物），生下來就這么盲目地活著，還會很快樂，啥事不想，到底是怎么一回事。養的小倉鼠，公的一般都上躥下跳，十分活躍。母的有時候也像我一樣，有時候文靜，有時候也活躍。有時候看到小貓小狗，也會好奇和快樂，但只是一瞬。總想到人活著動物固有一死，大家鼓勵別人和自己一樣不斷地活在這世界上到底為了啥？這世界都有多少精彩，值得很多人不想死，就想活著就行!我咋沒那么留戀呢？我覺得活著是負擔。自己有負擔別人也有負擔。而且找不到價值感，經常覺得自己喜歡的都是沒用的(比如一幅我很喜歡的畫或字或木雕或者其他，就看著單純地高興），很多有用的東西卻不能讓我真正高興起來(比如錢，或者其他實用性的東西)，而且患得患失，有了沒有都惆悵。(沒錢更愁，恐懼活在這世上一天沒錢就秒慫) 經常覺著活著沒有什么意義，所有快樂都得是人類選擇自欺欺人，一旦脫離欺騙自己，真實起來就不會快樂了。就是感受到活著無盡的痛苦和冷漠，我可以裝作很快樂，也對別人微笑，但是內心總覺得很失落，沒有長久的快樂，而且經常記憶力很差，拼命想也理解不了自己之前的某件事為什么會快樂。就是細思則恐，就覺得當時都是傻樂或者苦笑。 。 (匿名)

女 人為什么要活著呢，我不想活，可是我不敢死，因為我有父母，可是我才20歲啊，為什么就活夠了呢，為什么所有人都指著我帶著她們過好日子，可是我能干些什么都不知道，我看不起其他人，也看不起我自己，我拒絕和她們走的很近，這一個月我幾乎每天都睡不好，一半的時間都失眠，我讓父母壽終正寢然后和他們一起去，算得上盡責了嗎 (匿名)

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應該是沒有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時候會因為一些壓力加劇自殺的想法，但平靜下來后這種想法并不會消失，而是讓我更堅定的想死，并且考慮了很久 偶爾會因為今天有好玩的游戲、某某生日死了太晦氣等等熄滅這種想法，但日復一日，壓抑過后反彈更厲害了，我以前只是一時悲觀有這種想法，現在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義，游戲也只是一時的快樂，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點點活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結，每天都比昨天更悲觀一點，這樣下去我不知道能堅持多久，如果有一天情緒突然爆發，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒人發現，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實我也勇敢過，有一次情緒失控時，對哥哥和媽媽說過我的想法，但沒有人把這當真，都說我小孩子脾氣，對啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對我而言太難了，我好想當一個啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個大寫的失敗，從小學到現在高中畢業了，卻只有一個算是朋友的好友（怎么說呢，說的上話，但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺），在學校還有同學可以應付，畢業后就成了孤島。除了父母，不管和誰說話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習慣性撒嬌，不表現出任何負面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復一日的活著，究竟有什么意義。 說實話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應該吧;我想死?也對 (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會帶來什么貢獻，為什么要帶來貢獻。活著，也會給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對我這么好，我就是個敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對我的好；對于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時候就是會讓著我，何其幸運，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因為什么si了呢，那好慘啊，之前看到一個新聞，一個大學讀法的畢業生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因為一場意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠都不知道明天和意外那一個先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個借口…… (匿名)

女 人為什么要活著，有什么意義嗎，什么大道理我都懂，可這些有什么用呢？什么過程最重要、什么活著就是美好的，呵！我一直在想如何自殺，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想著等以后父母不在了，然后我就可以去死了。現在的我最想做的事情是去蹦極，想去感受一下臨近死亡的感覺，那一定很美好。不知道為什么意志一直這么消除，但卻在見到朋友、同學之類的人時卻反射性的揚起嘴角，這已經成為了條件反射，即使內心再難過，卻總是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直沒有傷心過，朋友也因此覺得我是一個沒心沒肺的人。在我想要和別人傾訴感情時，卻一句話都說不出來，感覺腦子一片空白，明明心里有好的話卻一句也無法講出來，就感覺什么東西在阻擋我講話。所以我開始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都記不住了，可那份情感卻一直壓在心里，好難受。我想釋放出來卻不知道怎么辦，連哭都無法解決。 (匿名)

女 有時候不知道活著為了什么？小時候父母拿我跟別人家的孩子比較，比較成績，比較興趣愛好，我努力為了得到認可，可是我做不到就被說，做到了他們也只是不咸不淡的說這次還行，終于我所考取的學校都是他們希望的重點，終于我擁有了他們所期盼的工作，他們又覺得人家孩子結婚生子了，我應該也這樣，可是我覺得我的人生已經活的行尸走肉，難道還要再生一個行尸走肉？我不想這樣我覺得不是為了愛不想結婚，不是為了心中的愛不想要孩子，難道我錯了？ (匿名)

女,18歲,我經常覺得活著是為了受苦，就算有快樂還是在受苦的基礎上。我覺得死亡是解脫，快樂我不想要了，痛苦我也不想要。我只想結束自己…生命是父母賜予的，我最大的羈絆就是父母，我想讓母親親手結束結束自己 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女,我是一個心機很重的人 (匿名)

最近媳婦睡覺，碰都不讓我碰，自己一人把被子一卷，側身而睡，我很是懊惱，這是為什么啊 (匿名)