女,13歲,從小到大除了我爹，其他人都是各種各樣的夸我。他沒有認可過我的任何成就，我不敢在他面前犯一丁點錯，特別太在意他對我的態度，哪怕聽見他的名字都會感到害怕。我忽略了自己的母親。慢慢長大我變得越來越叛逆，話也一句比一句難聽他說希望我快點死掉，和他已經沒有親情可言了吧？親戚對我洗腦說他很愛我，讓我體諒他的性格脾氣，可我感受不到所謂的愛。總是質疑自己哪里做的不好，我接受不了不完美的自己。不想聽除了我爹以外的人夸獎我，我知道自己有多優秀還是會自卑。焦慮各種各樣無關緊要的事，要是媽媽能像父親一樣聰明該多好，她給的再多愛都讓我沒有幸福的感覺。身邊沒人理解我，前段時間有人說我成熟，一點都不成熟我蠢爆了

女，18歲，跟父親從小到大關系都不好，他總是把我罵的一無是處或者直接開揍，每次把我叫過去就一通數落然后逼我說軟話，不說就揍，還說他遲早有一天死在我手里之類的，可我憑什么就要放下我的自尊，每次都用“因為我是你爸爸，我就能罵你”這樣的話來壓我，在心里憋了好多年了，從小就有些自卑也不想跟人交流，真的感覺看不到活著的意義 (匿名)

女,1歲,我跟父母糾纏不清。為了他倆，我深陷情緒的泥潭，我開始不停地回想跟他們談話、相處的細節，我甚至有了被害妄想，害怕我父親在飯里下毒藥給我。跟他們談話，極度擾亂我的身心健康。我父親之前患有嚴重的偏執型精神分裂癥，我母親性格極度敏感、多疑、自卑、自我價值感低到極點。他們人格缺陷非常嚴重。我父親極度怕死，每天在吃的東西方面極度謹慎。但是我還是不自覺地頻繁地去他們的住所。我父親的性格很容易陷入對立情緒，每句話都在防衛，我一句話還沒說完，他就自以為是地用他的過度聰明的大腦揣測別人接下來要表達的意思，斷章取義，用他的大腦辯駁、教我辯駁，教我懟別人，教我攻擊別人。有的時候，他也攻擊我。我母親自我價值感極度匱乏，對外人極度軟弱，不會拒絕別人。但是在我面前，她往往化身為瘋狂的施害者，我在她面前，只有挨欺負的份。在我小時候，我母親常年對我瘋狂地打罵。我要是說上一句話，我母親絕對會給我潑冷水、跟我唱反調。跟我父母溝通極度損害我的身心。可是我還是不停地帶著孩子花費來回一個多小時的路程去他們那里，孩子也累得要命。跟我父親說話，我們往往陷入得很激動，我的剖腹長傷口和下腹部右邊的位置往往很疼痛，有的時候，是因為他攻擊我，我也說了幾句攻擊他的話，但是我明顯占下風，那次我的剖腹產傷口很疼痛。還有我說別人，我父親往往用他的觀點評判那個那個人、挑起對立、教我辯駁、懟那個人。我跟他母親說話，還沒說完，我父親必定中間插話，他性格極度敏感，他完全受不了哪怕一絲絲的冷落。我父母性格，兩個人都極度敏感、多疑、自我價值感極度低下。我父親性格極度自戀，對人際關系感到極度不安全感。之前我去他們那里，到了中午吃飯時間，我跟我母親嚷了兩句，我母親起身要出去，我父親攔著，說：反正她（指的是我）也不在我們這里吃飯，反正她一會就走了，還出去干嘛？――我何曾說我不吃飯、馬上要走了？就憑我每次都不吃飯就走，就斷定我這次也百分之百不吃飯就走？他性格極度自戀、以為為是到了極點！我并不是饞他的飯，我覺得自己的感受沒有被考慮到，他太自以為是了。之前他沒跟我溝通，就自以為是地認為我的衣服、鞋子、物品全都不要了，直接扔垃圾桶。我父母極度不懂得尊重別人、自我價值感極度低下。昨天我在那里吃的飯，飯后我覺得肚子痛，我懷疑我父親在飯里給我下毒了。我父親非要留我吃飯，吃了白條雞，殺生的食物。我為什么那么饞？如果他不買肉，我就不會殺生、罪孽。我沒控制住自己的嘴 (匿名)

男 從小跟父親基本沒有溝通 ，都起母親帶我成長，在我眼里就是個壞人形象，每次父母吵架都會給我的心靈造成創傷，直到現在他們還是吵架，家里沒有笑臉，沒有溫暖，只有吵架，雖然我現在懂了他們不容易，但我的內心總沒有一種安全感，我該怎么辦，我像是一個獨立的人跟別人不同

女 我是一名六年級小學生，正在籌備小升初。我的父母在我幼兒園的時候就離異了。但是我并不感到難過，只是覺得換了個地方生活而已。我的父親在我幼年的記憶里幾乎不怎么出現，唯一能記住的，只有他的聲音。在我和母親度過了我幼兒園這段時期之后。我的父親便和母親打官司把我要了回去。我的父親自我一年級時就嚴格要求著我，但是我并不喜歡他管束著我。于是他說的話，我幾乎照做了一段時間就不做了。漸漸地，父親也開始不怎么管我了。家人無時無刻都在提醒著我，我要好好學習，才能出人頭地，才能走出困境。從一年級時起，我與父親的話就不怎么多，一天十句以內。父親也常常因為工作上的不順利，大發脾氣。但是我表示習以為常，因為爺爺奶奶總說。你的父親在工作上經常遇到一些不順心的事，你要多體諒體諒他，順著他。我常常因為和爸爸意見不同，導致冷暴力的發生。我開始變得自私懶惰起來，上學學習總是偷工減料，自己的房間也幾乎都不打掃，爸爸總說像個豬窩一樣，但我不在意。對他的話我總是從左耳朵進去右耳朵出。不知道從何時起，我開始向往著農村的生活。因為自我打小爸爸只要一放假就把我送回爺爺奶奶家。所以說我覺得農村生活比城市生活好多了。我覺得可能是因為壓力少的多了吧？又不知道是從何時起，別人只要批評我，我就委屈的不得了，但是我不會說出來，也就一個人生悶氣。從一年級時我就為自己準備了一封遺書，但可能還是膽子太小了吧，那封遺書并沒有派上用場。這個念頭從此便在我的腦海中消失了。但是在四年級的時候，這個可怕的念頭又在我的腦海里回想，我曾經上網查了如何沒有痛楚的死去，卻還是因為膽量不足沒有實施。我以前覺得未來很美好，我會買很多很多我喜歡的東西。但是現在我覺得未來這個東西離我遙不可及。我害怕見到陌生人，害怕老師的批評。自然而然身邊的朋友就少的可憐。聽媽媽說我以前的性格十分開朗，十分外向。但是不知道怎么回事。在他與爸爸離婚之后，第一次見到的我竟然是內向，膽小，不敢說話，話不多的孩子。現在我覺得網絡才是我的心理上的慰藉，因為在這上面我可以肆無忌憚的說出我平常不敢說的話。別人都害怕，都不想抑郁，相反，我非常喜歡，很迫切的渴望自己抑郁。現在我的母親也有了一個男孩子，每年夏天我都會到母親那里去，看到那個男孩兒是我心里就有了嫉妒，有了憤恨。甚至還有了想掐死他的念頭。但也只是想想罷了，我知道，我沒有那個膽量。現在的媽媽忙著照顧那個男孩子，所以我覺得今年就不用到他那里去了。因為到他那里也只會添麻煩罷了。我想知道，我抑郁了嗎？ (匿名)

女,14歲,已經快十五歲了，我知道我該成長了，可是我的努力爸爸總是看不見，他不知道我為了進好班我自己有多努力，如果我考試差了一點，他永遠沒有鼓勵的話，所以每次等來的都是一句句失望的諷刺。昨天他接我放學，從學校到家開始半小時的車，途中我們說話沒有超過五句，我覺得別人的父母與孩子相處的過程中總是開開心心的，有聊不完的話題，可能就是除了我吧。剛才又和爸爸吵架了，可能他喝酒醉后明天早上醒來就都不記得了，但我記得啊，他是那樣的無情。從小到大，他從來沒有打過我，上了初中只不過是爭吵多了一些。現在發現話題完全沒有了。其實我真的認為爸爸，媽媽，妹妹，三個人在一起會更開心吧，事實就是這樣，每次他們三個人在一起笑容都特別多，我不知道是不是我性格的緣故，我在家真的不開心，在學校和朋友我也不好意思一直傾訴，因為她們也會煩的，多次想過自殺的我，或許我就不應該存在吧。 (匿名)

女 我終于體會到我性格上的失誤與家人之間的關系了 我母親是個很粘人很小孩子氣的人，其實她一直都在依賴我，做什么像個小孩子一樣好像是在像我展示。而我，就必須硬起骨氣，假裝大大咧咧的那樣，心里已經默默承認了母親的軟弱。 還有一點，她向我"quot;展示"quot;結束之后，就會莫名其妙地安靜起來，什么都不管，所以給我制造了一種特別沒有安全感的感覺。 就是我的心里好像還在等待著什么，而 那邊卻一直安靜起來。所以我平時安靜的情況下聽到鍵盤聲，或者安靜的情況下別人轉個身，輕輕動一下我都會害怕。對，我的母親就是這樣。 她還會發脾氣大聲說話，整個人有時候很暴躁，你勸她或者逗她她還停不下來。所以她突然關個柜子啥的大聲的事兒我都會感覺有一種要打架的害怕 我現在在家里，什么事情都不想做，因為我不知道我該怎么做人了，我調節不好人與人之間的關系。因為我現在內心極度缺乏安全感。。。父親也是，從小都把我當個大人一樣，不懂得體貼關心我。我現在懂得像爸爸展示我的脆弱，但還是很慢很慢。。。還是有距離感。再加上母親這邊一直調節不好。。好累

女 父親嫌我賺得錢少了，還說我以后結婚后做什么下作事，這不是威脅我嗎，哪有什么好的事和不好的事，我特別不愛聽

目前在幾個公司徘徊，是選擇一個收益稍高高但我寫的不是主流而只是輔助，不知道能不能冒尖，而且公司剛剛上市，目前看不清前景，還是選擇收益低但有一點可能冒尖但很容易被埋沒的公司？公司有點歷史，但我去可能就是個實習生。 (匿名)

女,20歲,我同學自卑追求了男朋友的學歷家庭，卻心細承擔犧牲了很多，她男朋友卻不體諒她像孩子一樣，而我嫁給我老公踏實厚道學歷不高。可我老公卻是心細懂我的，我也懂他的心細，我是活的像孩子一樣幸福的。同學活的比較辛苦。我是智慧的人。也看懂了同學的豁達包容。我也豁達了！我覺得這才是智慧的人生。，是啊！我其實也不幸，生活的家庭，可是從小自信。她比較敏感自卑心細，我不計較。比較豁達開朗。她一輩子敬小慎微。越簡單，越幸福。 (匿名)