上周五在醫(yī)院的網(wǎng)頁咨詢了一下 醫(yī)生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫(yī)院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫(yī)院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫(yī)院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經(jīng)濟上我目前承擔不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫(yī)院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態(tài) 白天一種狀態(tài) 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態(tài) 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續(xù)活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

女 不知道為什么,最近就是很不開心。 也不知道是怎么了。 可能是,開學時后,箱子壞了? 可能是,放假那么長時間,卻沒有吃到放假前計劃吃的飯? 可能是,開學了,想吃的飯要么學校沒開那層餐廳,要么,店鋪沒開門? 可能是,想要買的一種本子結果逛遍淘寶,問遍客服卻沒有? 可能是,感覺男閏蜜其實很討厭自己? 可能是,要期末考試了,感覺壓力大了? 可能是,兩會投票,想要讓同學幫忙投一下粉絲文化,卻發(fā)現(xiàn)投票過期了? 可能是,跟舍友關系有點僵? 可能是,越來越敏感,感覺別人看我一眼就是在討論我? 可能是,明明餓了卻連一碗泡面都吃不完,雖然沒吃完,但肚子還是餓的響啊? 可能是,明明覺得自己做的對了,但事情發(fā)展卻沒有朝著自己想到的方面發(fā)展,或者說,發(fā)展的太慢了? 可能是,上一次崩潰的事沒處理好?可能是,不想去公共場所,但不得不去上課,去教室? 可能是,跟男朋友異地,這種情況下,他卻不能陪著我? 可能是,明明已經(jīng)想通了,卻還是會是不是感到難過,想哭? 可能是，老是沒有征兆，無緣無故的哭？可是明明沒有什么可以哭的，而且，哭完會頭疼啊。 可能是,明明覺得啥也沒錯,卻要被人說裝可憐,白蓮花? 可能是,明明很討厭一個男明星,可不得不接受舍友都是他粉絲?但我接受不了啊,我只希望兩會快點,國家快點,騰出手來。 可能是,感覺國家不是騰不出手了而是,根本不在意? 可能是,感覺不被人理解?可能是,感覺哭很丟人,可我又哭了。 可能是,他們說我錯了,可我自己不知道哪里錯了? 可能是,想做做咨詢,卻感覺不能為了這種看不著摸不到的事浪費錢? 可能是,想去看心理醫(yī)生,但是又怕真查出什么家里人會很失望吧? 可能是,想去找爸爸媽媽了吧,想要一個真真實實的擁抱?要是我爸還在,他肯定會抱我的,結結實實的抱我,還會跟我說,不要哭。 其實,現(xiàn)在,我可能就是想要一個真真實實,有肉感,有溫度的擁抱吧! 說的有點多,但我就是,好難受,感覺,好難受。 其實之前也有過,但后來想開了,大概就是5.2號吧。 昨天也有過,但是男朋友安慰了好久,也已經(jīng)不難受了啊。 但今天不知道怎么了。我也不知道怎么了,就是想哭,想找個地方,誰也找不到,然后哭累了就睡一會兒。 可我很樂觀啊,我覺得我對待事情,遇到什么事,就是,很樂觀啊。而且,我也很開朗啊,會時常笑啊,只是最近話少了而已,但也是暫時的啊,就一小會會兒啊,我會好的啊,我還是很,很愛笑的那個我啊。 而且,我沒有自殺行為啊,我會想,但我沒做過啊。所以我還是很熱愛生命的。所以我沒病。我很健康,我各方面都健康。 我怕我有病,又怕我沒病。 我需要一個病去幫我承擔我的不對勁。這樣我就是正常的,我只是病了,好了,就沒事了。哎,就這樣吧,我也不知道我要說什么。 開導什么的,那些道理我都懂。但,懂歸懂,也就是懂而已。

女 我不知道我是不是生病了 我以前多愛笑啊 現(xiàn)在怎么都不笑 奶奶跟我說好久都沒看到我笑了 奶奶對我笑 我也笑不出來 心里每天都好煩 不想別人管我 只想一個人待著 一個人在家可以待好久 不想出門 不想說話 有時候可以睡一天 有時候整晚都不睡 心里有情緒不能爆發(fā)出來 很難受 想哭 但是不能哭 不想吃飯 不想活動 就只想一個人 我害怕自己的身體不好 擔心我到底是不是抑郁了 (匿名)

女,總生病，一樣接一樣，吃藥又治不好。拖著。別人還罵我。連個說話的人都設有。出門還被騙。想找不痛的死法。 (匿名)

女 我感覺我自己一點都不快樂焦慮煩躁莫名的想哭難過我是生病了嗎

女,23歲,辛苦各位幫忙看看 我是不是生病了 嗚嗚嗚(┯_┯) (匿名)

女 我覺得我現(xiàn)在生病了，覺得自己很不開心 (匿名)

女,14歲,沒想到橙光有這個欄目說的還真的挺像我的我比他好挺多的了我也想好好的活下來。我想快點的好起來呀。可是。沒人會理解我。我知道這樣會給你們的壓力很大我就只希望你們會理解我。別總是拿想開點，想不開這種話語來告訴我好好的活下來。我覺得這個更多的像一種責怪。如果你們一說了這句詞的話。我會覺得非常的煩躁。我在想，我。憑什么會得這個病？憑什么不能得其他的非要得這個那么難治的病。還那么花錢的。我媽她都根本不理解我。等我爸的朋友，他都會幫我為什么你不行？唉別人都說我也有經(jīng)歷過家暴啊，為什么我沒事就你有事？你就是太脆弱了。這一句一句話都沖擊著我的心靈。別人都叫我不要理他們，說這些話。我就是對這些東西太敏感。我能不理他？我到現(xiàn)在還有這個病嗎？唉。我到現(xiàn)在都還在想，我要不要繼續(xù)吃藥？如果堅持吃藥的話，我又不敢去見醫(yī)生。我不知道該怎么說？我很害怕，就算我第一次見到醫(yī)生那樣。我跟我爸說我要不要去復診。我爸一臉厭倦的看著我。就像以前。他說我長的丑，那樣。這么一些。動作每一句話都會把我傷的一遍又一遍。你們卻不會懂。世界那么好。你為什么要心情不好？心情好點，不好嗎？整天喪的要死。我感覺你們這樣說。就像對一個哮喘病人說。周圍那么多空氣，你怎么不去呼吸呀？我有時候你會莫名其妙的哭起來。莫名其妙的煩躁。我希望我跟你們說過，不舒服的時候。你們不要說又怎么了？我覺得。你們這樣說。更像一種非常厭倦的感覺。非常的煩，我不想跟我說話。我希望你們會理解我謝謝

女,只有這樣才能讓我找到活著的感覺吧。 (匿名)

男 40歲 對老婆膩了 (匿名)