女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,17歲,我有很嚴重的厭學現象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現在就是沉迷于網絡，網絡上的人感覺都比現實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調查問卷，在學校里老師給你調查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

女 我不知道我這是怎么了，我這學期特別討厭上學，每天晚上我都不敢睡覺，因為一睡覺就天亮了，而且每天晚上我都很想哭我也不知道為什么，就是感覺委屈，我不敢跟別人說，沒人會理解我，甚至可能會笑話我說我裝。我身邊沒有一個真心對我好的人，他們只為因為各種事情數落我，我羨慕我的同桌有很多人喜歡他，他的朋友很多，他并沒有那么完美，我想變成他有很多朋友，但是我也挺喜歡孤獨的等等還有很多事情。我不知道我該怎么辦了，我想退學，我想去死我想去沒人找的到我的地方，可是我的父母該怎么辦 (匿名)

女,14歲,不想上學，一些同學排擠誹謗。。心理素質真不行，家里也不體諒光說沒出息，休學也不讓，最終天天想著去死去死，真的搞笑。。。。。 (匿名)

女,16歲,16歲女，說實話，開學了作業沒做完，就算完成了，也是抄的，因為作業而厭學，在學校能努力，在家就不行，家里太誘惑了。從小到大成績就是父母的驕傲，但是現在初中高中難度提升，尤其現在高中，想輕生，有希望時間再快些，快點畢業，離開這種鬼地方，每次經過學校的紅綠燈，靠近學校的路段，心里就很抵觸。而且我經常很消極，別人對我好我會記得比別人的不好更深，別人隨便一句話就能傷害我，我就能想到更多，覺得他們不值得交往，明明自己為人也好不到哪里去，討厭他們一些行為，最討厭他們在人前大放厥詞，自大狂妄的樣子。對老師也是，一面知道他們教書辛苦，另一面覺得他們不通情達理，不會換位思考。也許這都是我給自己放縱找的借口。現在成績平平無奇，在班級再也不能名列前茅，我明明不想要在成績上爭，但我可能就是有自尊心，不允許自己被埋沒。如今虛度光陰，堅持生活的動力不太夠，自己也懶散。總之我覺得千錯萬錯都是自己活該，自己是個不孝子，對不住父母對不住所有關心我的人，我非常羨慕那些在廣場上追逐的小朋友，他們不用攀比成績，不像大人們的飯局令人作嘔。我想過輕生，想過出家，以后也想隱居，總之不喜歡交朋友，只喜歡一個人呆著，或許我天生就與這個世界格格不入吧。我來自農村，家庭條件差，父母很愛我，我卻無以為報，還是小學同學更單純，上了中學就是不一樣，我討厭學校，討厭老師，也討厭自己。我現在來到這個世界，也沒那么干凈了，我常常想想死后的世界，是不是真的有奈何橋，如果有孟婆湯我一定喝。我生平最喜歡的就是歌舞，還有自己的偶像，我都不配作為一個合格的粉絲吧。家人也好，夢想與偶像也好，好像都抵不過我對自己的放縱，對這個世界的厭惡。不知道我能不能找到充分的，能夠支撐我好好活下去的理由。 (匿名)

女，16歲，從19年5月份突然不愿意去學校。沒有原因。后來也休過學，輾轉了多個學校。最終現在落腳在一家國際學校。這種情況頻率減少。每次就是覺得同學們都在進步，只有我不學退步。會落下很多。上課聽不進去，作業不會，考試考砸，惡性循環。我學習很好，把自己供上了神壇。每次不想去都會有一種抓心撓肝的難受，說不出來。心情很差，總是哭。感覺呼吸都很累，不想動。只想躺平。我很喜歡學習，但每次這種不想去都很突然。這種情緒一直在，但是平時挺一挺就過去了。每次加重的都很突然。莫名其妙。只想逃離。經常會拿壁紙刀劃手臂。經常想逃離。好多次走到樓頂上，躊躇許久，沒有邁出去。每次我如果在學校里突然難受，只有用小刀劃手臂可以讓我快速回復平靜，再次認真學習。劃完這種感覺就會沒那么抓心撓肝。 (匿名)

我今年16歲了今年剛升高一，不知道從什么時候開始，我開始厭學，我晚上睡不著覺，我不知道自己心里在想什么，我什么事情都不想做，只有不斷的用刀子劃傷自己，才會讓我感覺到輕松，可以讓我轉移注意力，我是一個失敗的人，我沒有辦法做到父母的期待的，我知道他們有多不容易，我也知道他們因為我而操了很多心，他們也和我說因為我都快瘋了，我覺得都怪我，我不想給他們再添麻煩，可是我根本就做不到，我不想去社交，我不想去學校，我不想見到他們所有人，我認為都是我的錯我知道他們有多不容易，但是我根本就做不到，我做不到啊，我只想一個人自己待著，如果有人把我殺了就好了，那樣我就不用再操心這種事情了我不想活著了，我受不了了 (匿名)

女,14歲，女，厭學，學習不好，自卑，想去死，感覺活著沒有意思，每時每刻都想哭，經常就想發脾氣，情緒不穩定，一會好，一會壞，我控制不住我自己的脾氣， (匿名)

睡不著…………………………………………不知道怎么辦 (匿名)

女,15歲,和別人打架，我會面帶微笑(就這樣?)還會哼著不知道是什么的歌(完全就是自己在干架的時候編的，但是好聽)內心就是毫無波瀾甚至是什么都感受不到，為什么？