女 有些話憋著自己難受說又說不出口.總是告訴自己該說就說否則委屈的還是自己.話到嘴邊又怕破壞關系

我最近好暴躁。其實我這個人一直都挺容易暴躁的， 但是最近是更暴躁了，小事我就能很生氣。而且還很慫，就是當面的時候想說的想罵的說不出口，或者不知道說什么，然后這種情況越積越多，每當有新的讓我很生氣的我就會接著想起以前發生過的生氣的事。尤其對某些人更是積怨了很久。對于我最直接的方式就是用文字表達我的憤怒，例如發短信發郵件罵某些人，最近語氣更是重了好多， 過后我還會有點后悔我是不是說的有點嚴重了。我還很怕還把情緒帶給對我很重要的人。。我剛才還對我男朋友說你是不是不愛跟我說話。。說完我就后悔了

我經常去忍別人說我啊這些，即使她給別人在私下說我怎么樣啊這些（因為她說話聲音有點大，我走在前面就聽見了），我也不去理會，覺得她們說幾次就不會說了。所以基本上隔一會就忘了。但是現在時間久了發現她說我的事情越來越頻繁了。但是我向她發脾氣的話會不會又鬧得關系不好了呢……請各位給我點意見，謝謝。 (匿名)

男 被別人罵都不會生氣，心很氣，可是到嘴邊說不出話

女 最近壓力特別大，有些意見不想和老公交流，怕交流不好吵架又給自己添麻煩，就一直憋著，也許是壓力大或者是怨氣憋的太久，早上一點小事我就爆發了，大腦不受控制，把憋在心里的怨氣全吼了出來，結果就是爭執加冷戰，靜下來覺得又憋氣又后悔，后悔是為什么要說出來，既然都忍那么長時間了，而且說出來一定會吵架，現在不知道怎么辦了。

跟別人說話 有很多時候容易急躁 想罵人 不耐煩 越說約生氣 心里堵得慌 (匿名)

女 有什么話都喜歡憋在心里怎么辦 ，想說又說不出口。

男,149歲,愛與恨會同時產生嗎？ 我愛我的母親，老師教育我們：母親給了我們生命，就憑這一點，我們就應感激不盡。人們口口聲聲說：百善孝為先，社會上不孝順的人歷來是受到大眾譴責的，我自然是很恭敬母親，一直以來我很相信我的母親，我從不做什么壞事，因為我怕她操心。 可是我變了，我現在逐漸失去了母親的熱情，我的變得越來越暴躁，麻木，無精打采。我一開始還以為是我太累了，好好休息休息就沒事了，可是我發現我壓根無法靜下心來休息，腦神經越來越嚴重是怎么回事，每次情緒上頭的那一刻，我都覺得自己像個瘋子。 我的母親喜歡對我使用冷暴力，好巧不巧的是我就吃這一套。她每次生氣就會罵我，我不聽，我不愛聽，她罵我沒用，就是對我拳打腳踢都沒用。某一天，還是那些雞毛蒜皮的事，她很生氣，但她沒理我，她說以后再也不想管我，愛怎么樣怎么樣吧，她累了。我知道她是說氣話，但我就是服氣了，更巧的是，她認為這個方法很管用，小孩子心軟，不理他他就不敢了，從那以后，我們之間的話越來越少了，最開始的時候她是生氣才不理我，現在她心情不好也會不理我（心情不好不是因為我）。我徹底怕了，我真的很害怕她不管我，我真的很害怕她傷心，可是她越來越過分了，為什么不理我，我求求她了理理我好不好，我像瘋了似的找話題，她不僅沒理我，還罵了一句我怎么這么煩。最嚴重的一次是，小考過后，選擇學校，我想選擇離家近的，小學同學多的那一所學校，他們告訴我，另一所才是最適合我的，那里的師資力量要比這所學校強的多，我是小學生我又怎么理解這些，他們告訴我選擇權在我手里，但他們是在無形之中逼我選擇他們想要的，那次吵架吵的最厲害，他們先是對我愛搭不理，我是執著的，他們拿我沒辦法，當即放下狠話：“你要是要去那上學，有什么未來？我只養你過完中學，從那以后，我絕對不會管你。”我真是太害怕了，太害怕太害怕了。我選擇了父母期待的那一所學校。 冷暴力的種子在我心里發了芽，我不喜歡與人交流，從來不說別人的缺點，就連好朋友和父母也，朋友本來就是要互補互助的，但是因為我這個習慣我失去了很多朋友，他們認為我有壞心思，我的交流障礙更嚴重了，更慘的是我也意識到了自己處理矛盾的方式：沉默。這不是跟我母親一樣？我不想，但這就想烙在我腦子里的痕跡，我想說話時卻什么也說不出，我覺得自己好惡心，開始排斥自己，其實我更恨的，是我的母親，另一個自己沒辦法恨她，她給了我生命，她養我長大，我到底有什么資格恨她？ (匿名)

當一個人知道了宇宙的終極秘密后，他會變得善良還是邪惡？