女 我們學校的學長，比我大一歲，根本沒見過他在學校表白墻上說要來我們這玩，我們這塊的小姐姐加他，我當時沒多想，就加了，加了之后就問我要照片，我沒給，然后他在晚上九點約我去看他打球，我說不行，第二天他說要來見我一面，我本來想答應，結果他給我打電話，我覺得他太猥瑣，就找個理由拒絕了，然后后來我才知道他給我的照片根本不是他本人的，我很生氣，就罵了幾句，然后他就反過來罵我，然后我就把他刪了，現在想想還是很氣，渣男 (匿名)

女 我的男朋友人很好，對我很好，也很有擔當很負責。我們在一起五年，我一直以為自己很了解他，可是前幾天發生的事情我突然發現我并不了解他。事情是這樣的，我在我男朋友的電腦里發現了他在搜美女圖片，那種的，還在搜無毒的網址。可是他和我在一起，跟我表達出來的一直是他對這些沒有興趣，覺得沒意思。今天我看到了一個別人發的資源，我就發給他看，他沒有接我這個話題，而是說了另一件事，我問他為什么不接這個話題，是沒看到我發的嗎？他說不是，他看到了，只是因為他對這些沒興趣。我就突然感覺他為什么要這么虛偽，唉，我不懂了。其實我很理解男孩子看這些，不過他這樣，我真的沒法理解為什么。我也想跟他說出來，問他為什么，可是我又不敢，畢竟每個人都應該有屬于自己的秘密，唉！ (匿名)

女 我有個玩的很好的網友，他一直把我當朋友，可我卻一直瞞著他我的真實樣子，認識他這么久以來，我用的照片都是別人的，不是我本人，我也看的出來他很信任我。他是我唱歌時認識的，他人很好，跟他很聊的來。我的歌庫有很多不是我本人的照片，本來之前就一直想跟他說那個不是我本人，不忍心騙他，但是因為之前有好幾個歌友問我照片是不是本人我說不是，然后他們要求我發照片過去，然后我發了本人的照片過去，然后可能他們覺得我長得不好看吧，把我拉黑了。他們這樣的反應讓我更不敢跟他承認我不是照片上那個女孩，所以一直瞞著他，我知道這樣很不對，但是我很怕跟他說了真相他會像他們一樣離開我，因為他人真的很好。其實剛剛認識他時，沒想到后來會發展的那么好，因為前車之鑒，所以剛剛開始沒跟他說那不是我本人，后來發現關系變得很好后我更不敢說了，因為怕他會和他們一樣離開我。本來在高考前我跟他有個約定，是合唱歌曲的約定，但是因為剛剛途中發生了一些事讓我不敢去在考完試之后主動去找他，就是之前我說過會幫他慶祝他今年的生日，所以在學校學習期間我都會時不時注意還有多久是他的生日，記得他生日的那個月我一直想還有多久，就在距離他生日不久的那天晚上偷看了下手機，因為我是住宿生，平時宿管阿姨都不會經過這里的，那晚居然經過這里了，然后剛好就被她抓到我玩手機的情景了，然后我手機就被收了，本來是可以把手機卡拿出來的，但是我一想到沒了手機要卡也沒用，而且卡里沒有聯系人，我很怕，因為我要食言了，我想我不能為他慶祝生日了，其實我本可以在他生日那天借同學手機，給他發一條短信，但是我想著學習時間太緊就沒有這么做，而且，我跟同學的關系不是很好，也怕借不到后來高考完了領回手機時，手機上面是有貼了憑條的，但是怕我爸媽來接我時發現，我就撕了，本來是想拍這個照片給他，但是后來一想算了，他會理解我的吧，然后沒拍。后來考完回家后，我就覺得考完試很累而且好久沒回家了，然后就在家休息了好久沒去找他，其實剛考完試我就想去找他了，但是怕他怪我，說我食言，所以不敢主動去找他，也是因為有好幾次想去找他，卻又不知道該說什么了。而且我印象中的他一直都是比較忙的，總是有自己的事要做，所以高考完后，我怕他有太多事要忙，就沒去找他，后來我覺得我們的關系越來越淡了，我跟他說話他都不想怎么回我了，可能是我多慮吧，我在想是不是他知道了我騙他的事，因為我怕他知道我真正的樣子，然后朋友圈對他隱蔽了，但是后來一想，就又對他開放了，我知道他也看到我本人的照片了，所以心里想著是不是他討厭我了。昨晚，因為這個翻來覆去好久都睡不著，然后還是決定跟他坦白了，我跟他說，照片不是我本人，我之所以騙了他那么久是因為怕他和那些歌友們一樣，在看到我的真人照片后會離開我，我不希望結果是這樣，還把我沒有及時送上生日祝福的原因說了。后來他回復我說沒關系之類原諒我的話，因為他一直都是大大咧咧的，我就當真了，我以為真的沒關系，嗯，對了，忘了說，在校期間我生日時他給我送上了祝福，并且給我快遞了禮物，不過我沒收，這是因為我覺得他還不知道我的真實面目我不可以用那些不是我本人的照片騙他，還有就是我怕我在他生日那天會出什么差錯給不了他祝福什么的，后來果真是這樣，后來一直覺得對他很愧疚，本來是想好好的陪他聊天來彌補我的錯，但是我轉念一想，如果是我，我會覺得這種行為很假，所以最終我沒有這樣做，其實他在聽到我的坦白后說沒關系，還說了一句大概意思就是以后的生日他自己過就行了，我當時就覺得這句話不對勁了，只是我一個勁的否認我的直覺，我不信他會遠離我，我覺得我們的關系還是很好，所以并沒在意，其實在他說沒關系時，我內心深處是不信，我知道他介意，我知道他討厭我了，只是我卻死不承認，用他很大大咧咧的性格來說服我自己他不介意，其實我知道他介意。因為最近不怎么想唱歌了，唱歌軟件沒上過了，昨晚突然想上來看一下，發現他發了新的歌，那首歌的名字叫原來我不是真的很堅強，我點進去聽了，他的聲音在抽泣，我突然覺得我好罪惡，我知道是我弄哭了他，后來我給他留了言，讓他別哭之類的話，然后我就錄合唱歌曲去，嗯，也許有人問我為什么還有心思錄歌，其實我是個愛掩飾的人，我想用錄歌來掩飾我的心痛，真的，我在聽到他抽泣時我驚呆了，我突然就覺得心里酸酸的，覺得很對不起他，后來錄好歌后我就和他說我錄好另一半了，說他什么時候有空就錄另一半，其實我也是因為想找話題跟他說說話，因為其實很想跟他說話，但是在一起時間久了，能說的話都說過了，再說說過的話又感覺沒意思，所以就想找話題跟他說話，所以我想到了錄歌，這也是之前跟他說好的，只是放假了這么久我現在才有空。嗯，然后話是發過去了，但是他到現在都沒回復我，或許他已經隱蔽我的話了，又或許他看到只是懶得回我了，我不怪他，是我自己的錯，這一晚徹夜未眠。。。 (匿名)

女,18歲,在抖音上意外認識的網友，他用的都是可愛的表情包，后來說自己自己是男生，驚訝但沒多想，但他表現的很關心我，聊的挺好，明里暗里對我表示我對他很重要，說自己無聊需要人陪，說自己不好看但喜歡我，不像是假的，玩上玩真心話大冒險問的都是隱私問題，最后我忍不了了，把他拉黑了，真不明白他怎么想的，是因為連高中都沒上，上的中專嗎？戀愛好隨便，正常嗎？ (匿名)

女,17歲,我在網絡上遇到了一個男生，我們倆是在一個moba游戲里面cpdd認識的，他主動加的我問我要不要處cp，后來我倆加了qq，他問我要照片，我讓他先發，他發了很多腹肌照，我覺得都是假的但我沒說，我也發了自己的，他說我很好看。然后又問我名字，我隨便編了一個名字給他，他把他真實名字給了我。后來一起打了幾把游戲，他打野很厲害，我雖然不怎么喜歡輔助但他讓我玩輔助我也都會玩，那天大概打到了晚上一兩點左右，連勝之后輸了幾把，他覺得隊友不行不想打了，然后不知道怎么開始和我聊上了天，我17，他說自己16，我問他是不是高一，他說自己是初二，我當時挺驚訝的，然后他跟我說是生病留級，因為我的定位也都是北京，他問我北京那樣的大城市學校風氣都很好吧，應該不像他待的小縣城，然后他就和我談起了心，他幾乎把自己從小到大的事情事無巨細的全向我說了，很真誠，太坦誠了，起碼他和我從前認識的男生都不一樣，我以前更是沒有跟網絡上和現實中的男的聊過這么久。從他說的那些經歷我知道他發的腹肌照都是真的，根本不是什么網圖，我對騙他名字有了一些愧疚感。我們倆從凌晨兩點左右聊到快凌晨四點最后是他先說喝了酒困了要睡覺。第二天十一點多他給我發了消息，時間隔了快一個月其實已經大致忘了都說了什么，晚上我給他發消息問要不要打游戲，他說在洗澡，然后又給我發了一些自己的照片，還有一些我看不懂的或許是暗示性的東西，然后打游戲打到還是一兩點，又開始聊天，我覺得和他聊天真的很有意思，然后他跟我講起來了他的情史，比如他網戀奔現過，談過很多戀愛，還給我講了他白月光的故事，其實我看到的時候覺得有點不太舒服，他好像還在故意拿我的說話方式和他的白月光比，我直接指出來了這點，他卻好像很不在意的樣子，然后不知道怎么就說到了以后的志向，我說我以后的志向就是北大，覺得現在還是挺有自信的，然后他語氣有點不對，就說覺得我一下子陌生了，他的意思可能就是自己就是一個小縣城的不良少年，為什么會和一個上北大的人打交道，我看到的時候真的要哭了，因為他語氣太不對勁了，我怕因為我這冒失的一句話導致我失去這個游戲cp，后來他說困了睡覺了，當時應該是兩點多，然后我就一直睡不著，想了想也給他說了自己的經歷，一是因為他之前也給我說了自己的經歷，我現在正好還回去，二是為了讓他不要有心理負擔，我那些經歷里甚至多少有點賣慘成分。 (匿名)

女,22歲,男朋友拍的不錯哦！！ (匿名)

女 有點喜歡上網上的一個小哥哥，可以奔現，但是目前他只見過我的照片，畢竟照片和本人還是有差距，他說他喜歡的是我的性格但是他是因為照片喜歡的我，這樣的話是不是見面之后也不會長久？是不是還是現實中認識的靠譜？ (匿名)

女 男朋友發了我們出去旅游的照片，但是照片很丑，他發之前也沒跟我商量。我認為發朋友圈肯定很多人都看得到，難道不應該挑些好看的發嗎？而且從十一到現在一直推脫忙，沒時間發，現在好不容易發了，還這么丑，就在微信說了他一頓，他就把之前的刪了，把我發給他的照片重新發了朋友圈，但是我還是可難受，我感覺第二次發的，沒有第一次發的意義好，我是不是太作了我不想生氣，可是還是因為這一件小事生氣了。 (匿名)

女,當別人理解錯自己表達的意思，該怎么回復？ (匿名)

女,我太失望了。 我中考畢業，她私自給我報了一個職高里面的專業…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學校，自殘了，老師把她叫到學校，然后她當著老師的面哭著說她對我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問我為什么這么想，我不敢說，我說我覺得自己沒用，然后她就把我罵了。后來，她帶我去我們這里一個破醫院，掛號時候說，要看心理醫生…她對護士那個態度…我真的很討厭。然后那個所謂的心理醫生，說我懶，說這個年頭誰都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對我講大道理，我真的感覺很可笑，那些大道理我也會講，我感覺是個人就會講。然后有很多失眠老人找他開藥，我感覺占用了她們的時間，我不好意思，而且我也感覺沒必要待下去了，我知道他對我起不了什么療愈。然后我問他能不能走，他說可以，我說了再見，就離開了。然后我回到家，她把我罵了，說那個醫生說的對，誰不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學習而不想這些，說我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現在，我厭學，極度厭學，我也極度討厭與人接觸，我把自己關在房間三個月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門，飯我也不想吃，有一段時間我是靠著喝水活下來的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點過來拍拍我，發現我還活著，然后就沒事人一樣走了。她看見我手腕上猙獰的疤，當做沒看見一樣，或者說，她根本不關心…我又想起來了…她不是我的親生母親，當年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯，然后她對我說“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關在了門外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對過來關心我的叔叔阿姨笑著謊稱我在玩雪。 我曾經情緒崩潰，我對她說這些話，她說“這都過去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來啊！殺了我吧！你報仇來吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發現了，說“你還要吃藥？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學校，從小到大，我也是一直被欺負的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進我的書包，小學被他們在背后議論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會討厭我躲避我吧。 (匿名)