女 自己覺得自己有精神方面的問題，我承受能力很弱，容易發火，容易生氣，受點刺激我就會發作，像一個神經病一樣，自殘心跳的很快，呼吸急促，那個時候我總是想著死，每次發作起來我都把頭使勁撞硬物，想撞死自己，還吃過安眠藥，我那個時候非常控制不住自己，我那個時候無比的喪。我感覺自己就是得了精神病了，這樣的情況是在19年十二月份開始的，那個星期我每天都想死，每天都想著自己的后事，因為我退學了，18年高考考上了高費二本，也就是以前的三本院校，原本想讀專科，父親覺得本科好，就讀了本科，但是家里經濟條件很不允許，上了一年，大二我就退學了，當時家里也都同意了，我不想家里每年都是給我借錢還錢借錢還錢，但是他們根本就不明白我，因為我在大學談了一個男朋友，家里人就覺得我是因為談戀愛不想上學，可是哪里是這樣的，我每次看到關于大學的什么抖音，一個同學的動態我都會下意識的避開，因為我看了覺得難受，遺憾，十二月份，上班時被客戶罵了，心情不好打電話給家里，我爸說我在外面說是我和別人說是家里人供不上我上學，讓他們丟人，說我給家里丟人，我那個時候我精神好像崩潰了一樣在辦公室里使勁哭，我那個時候就很想去死，我感覺自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷靜下來，堂哥打電話跟我講了很多才平靜下來，自從那一次開始，每次我受到刺激我都像個瘋子一樣，我感覺自己很絕望，每次我都會自殘，頭撞墻，撞硬的東西，吃安眠藥，我都控制不住我自己，我不知道怎么辦，現在我是正常的，但是我不知道什么時候又一次發作，我快要受不了我自己了，我總是這樣我真的要活不下去了，我不是一個正常人 (匿名)

女,這幾天班上的同學都在傳開我曾經的糗事，別人對我的印象已經變差，只不過是我犯傻地說了跟一個男生去倒垃圾。然后我姐總是批判我，還出口罵我是廢物，這對我的打擊特別大，，感覺這一整個月我的心臟快要爛掉了，我太焦慮，我太恐慌，，太傷心。我總是很脆弱，遇到惡劣的氣氛就全身發抖，焦慮不安，心跳加快不止，在面對即將到來的升中考試，和父母對我的期望，我總是連夜難眠，半夜夜深人靜就痛苦的哭泣，我的成績考高中特別懸，偏偏備中考卻一些雜事來影響著我，當然我可以努力去忽視他們可是，對于自己前途的一片灰暗的與人際關系的緊張讓我苦不堪言，我常常想要結束自己的生命，但是想到父母的辛勞，我就會覺得特別愧疚。我現在不把自己活著的意義到底是什么，我該怎樣脫離這個困境，走出這個陰影，我越來越沒有勇氣活下去了

感覺很痛苦，每天都很焦慮，焦慮到什么事情都做不成，看見別人飛快進步，我特別自卑，我覺得自己特別差勁，很容易哭，心情也非常糟糕，不知道應該怎么改變這樣的情況，我應該嘗試開始去做，但是我根本沒有辦法開始，經常有極端的想法，偶爾還會自殘 我的心臟像是被堵住一樣，特別特別難受，我想死掉就好了吧，死掉這所有的痛苦，所有的壓力就都沒有了吧，朋友們都承受不了這樣的負能量，父母也不了解我，很絕望，我想，是不是死了就沒有那么多痛苦了 (匿名)

女,14歲,初三 感覺自己心理不正常吧 神經衰弱 身體不好 每天要吃很多藥 感覺自己有抑郁癥 但是不敢去查 不止一次想死了 沒有人理解我 我腦海里的很多想法的確奇奇怪怪 但是也不至于被罵神經病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很溫和 最近卻咄咄逼人 我討厭我自己，我恨我自己 小時候的事情太多了，壓得我喘不過氣 自己的奶奶爺爺殺死了自己的姐姐，遭受親人虐待，父母不理解，差點被qj，溺水 太多了太多了 我真的撐不住了啊 真的夠努力了啊 為什么，為什么還要一次次逼我 心理不適 生理不適 做噩夢嘛，每次都驚醒，然后開始控制不住的發抖，心跳加快，不能呼吸 經常掐自己脖子，試圖自殺，撞墻也是常有的事 我就是瘋子啊，我就是精神病患者啊 那又怎樣 和你們這些只會看笑話的人有什么關系 總有一天，我拉著你們一起死 但是 在這一切發生之前 拜托啊 來個人拉我一把 救救我吧 (匿名)

我剛到焦慮不安，情緒十分低落，時不時哭著哭著就像發瘋一樣，所有人都在說我知道自己的問題，可我就是不知道，他們說我在逃避，我也不知道，家里人也被我逼的焦慮，曾經有一個醫生說是母親焦慮癥的問題，可我發現根本不是，我是一個學生，年齡，醫生們聽了就說我不可能生這類病，我還時不時看到別人看不到的光斑，睡眠質量不好，睡得很淺每隔兩小時醒一次，無數次閃過輕生的念頭，我真的不知道怎么辦……啊啊啊啊啊……

女,17歲,初三，現在每天想學，但是學不進去，非常非常焦慮，一想到自己以后考不上高中就有點想死，我甚至想過中考成績出來那天我沒考上高中，我就從樓上跳下去，我只有爸爸，我爸之前也說你考不上高中，可怎么辦啊？就一直說，真的好焦慮，買了好多卷子和資料，看不進去，寫不下去 (匿名)

女 我來自一個農村家庭，是一個快要高考的高三學生，在去年莫名其妙的患上了混合性焦慮癥和抑郁障礙，現在吃的藥我都不知道有些什么副作用，雖然這段時間逐漸好起來了，但我不知道為什么在家里總是情緒不好，不想和父母講話，總是對他們發火，發火過后我會特別的難過，特別心疼，剛出院回家那幾天晚上一想起自己遇到的一些不幸之事就想哭，一下聽說送出去給別人家養的妹妹在省外過得不好，她那養父就是個酒瘋子她媽媽不在家時總會亂來，一下又聽說我弟弟犯的搶劫犯得坐牢，偏偏就在我生病那段時間一件接一件事的讓我知道，更可怕的是我還有個小偷爸爸窮也窮的沒骨氣真丟臉，有時候我還想問我媽你到底是看上我爹哪里了，我都不想要這樣的爹，你嫁給他后還遭遇了不幸弄的一身殘疾，難過的時候就感覺我自己的眼淚好不值錢，怎么會不想想起還會出現在自己腦海里，當時就快崩潰了一樣大腦都好像不受自己的控制，好幾次躲在房間里哭，當時就感覺自己好沒用，順便點就流淚一點也不堅強。還是我心理出現了什么問題，都不知道現在的我該怎么辦？？我想獨立，我想變強大，我想努力上學但已經快高考了，來不及了，以前總貪玩還有點叛逆，我不想對不起我的媽媽更不想對不起我自己

女 我在一年前檢測出抑郁和焦慮，隨后就是找當地的心理咨詢師，但是還是沒有用，后來漸漸的開始抵觸學校，辦理了留級。我現在是留了快一年，期間就是現象慢慢好轉，但是最近好像又出了問題，白天時常煩躁，晚上傷心，要么想哭哭不出來，要么哭了停不下來。頻繁想自殺，會想去哪自殺怎么自殺，拿多少錢，就是想的特別細致，也會想到車禍。 還有就是有一次晚上我在鏡子前突然想起一個看過的鬼故事，然后起了個哆嗦（好像）我爸突然叫我（離我近的時候）也會，晚上下到樓下停了一下，感覺有鬼……然后就特別想跑，但我當時控制住了，走上了樓梯，因為我知道越跑會越害怕。 因為我現在的狀態以前從沒有發生過，除了晚上哭（就是一年前），所以我想咨詢一下我這是什么情況。 額還有一點，我害怕人多的地方

我是一個陽光樂觀的人，自己認為三觀很正，一定的見識，對問題獨到的見解，一樣可以幫助到別人吧，我看很多人都說自己抑郁，或者什么毛病，其實在我看來都不算病，每一個人都正常無比，除了個別真的，問題很嚴重需要就醫的人。能來這種平臺來說出自己問題說明自己很了解自己，不要被一些所謂專家醫生，一上來就說有病需要治療，需要指導。 其實出現問題最大的問題就是自己沒有放過自己，所謂的抑郁想開了，就消失了，但是這肯定是一個漫長的過程，但是不要害怕擔心，他不是病，你很正常相信自己。 如果你需要幫助我也有空我很樂意幫助你。

女,17歲,唯一能理解我的男朋友因為抑郁癥自殺了……我連著哭了2天了。殉情自殺未遂……我已經沒有夢想了，也沒有人能理解我。我也沒有父母。這個世界已經沒有什么值得我留戀的了。從小就厭世憂郁，可就是每次自殺都成功不了……我真的好絕望啊，上也不能上下也不能下。我感覺我就像西弗勒斯·斯內普。真的好痛好痛啊。有沒有什么痛苦相對較少死亡率又高的自殺方法？求求大家告訴我……