女 我覺得我很多的事都是多此一舉，睡覺前必須把拖鞋整理好，洗手的時候要多洗幾遍睡覺前要檢查門窗，出門時會返回檢查，什么東西都要擺好才行，然而我自己不想這么做，但是不做我會覺得總有什么東西不對。還有我很愛干凈，深更半夜我會怕，對父母很不滿意，因為他們認為玩手機都是錯的，整天讓我學習，有時候我聽說食指連接心臟所以想放血，我覺得我的心理問題很大。 (匿名)

男 分鐘前2閱讀 您好，我是獨生子/大學生今年21.我這個人好強，固執，內向，自我中心，優柔寡斷，愛轉牛角尖。和父母的關系不是很好。我是個典型的書呆子，讀書對我來說只是為了考好成績，證明自己的價值，說什么讀書是為了求其知識，對我來說是廢話。因為只要考完試了，我就會把它忘得一干二凈，學了也沒有用。我喜歡做自己喜歡的事情，并會努力做到完美無瑕，可是不愿意做的，或是被強迫做的，我會選擇無視它，或是草草地把它做完。我這樣做是為了明確表明我真的討厭做我不喜歡的東西。可以見得我是個很有獨立思想的人。（要嘛不做，要嘛做到最好）我會有焦慮癥，說白了就是討厭改變。生活，考試制度的變化。我可以在我理想的環境里發揮的自然又突出，可是對我不友善的環境，我感到焦慮，它讓我頓時失去了控制欲望。我不能在陌生的環境發揮自己的突出的能力。我討厭社交，討厭分組活動，因為我喜歡獨自一人。分組讓我焦慮。 (匿名)

男 現在不想去學校，心里覺得害怕，也沒有人欺負，不只是在學校，總覺得別人在看自己，很在意別人的目光，在人面前總覺得自己不自在。自己身體也比較弱，經常就請病假在家，一下好幾天，現在我一病，母親就說喝點藥去吧，誰沒有點病病痛痛，可是我就是不想去，然后她就開始說，你現在咋成這樣子了，一點病就不想去，念不下書以后有什么出路，到時候收破爛都沒人用你，干脆不用念了，諸如此類的話，我也不說話就沉默著，然后就一直在家里耗著，父親經常不在家，很少見，一直就是讓我好好念書，其他什么都不要干，手機電腦不管什么原因都不讓動，有時候回來看我在家，一見就發火，也不管我什么原因，說不想念就不用念了，在你身上花了多少錢，有時候還會動手，現在我在家就會聽外面的動靜，一聽到車響就緊張。如今感覺自己有點神經衰弱，經常想事就不知道想到哪里，會覺得別人都在議論自己，對聲音很敏感。 每次想去學校，可一到時候就不想去，就是不想出去。我挺喜歡玩游戲，感覺在游戲里有實力技術就有信心 ，有那個底氣，可在現實里完全感覺不到，有一種自卑和無力感 (匿名)

男 到教室總要先弄桌子椅子確定和以前一樣，上課不能專心，總想別的事，易受外界干擾，同學掉筆的聲音都能讓我焦慮十幾分鐘，每天掃地，地上不能有任何東西，那怕是一丁點看不見的紙屑，想考名校，成績卻不理想，感覺對不起父母 (匿名)

焦慮 恐懼 自卑 拖延 有希望自己像個正常的高中生，但又焦慮，害怕自己因為和他們不一樣而格格不入，總想著讓自己單純點 總是逃避現實，想著這件事情會不會發生在我身上， 有時候很勵志，很堅定，但一到那個環境就不能操控，胡思亂想 總喜歡迎合別人的想法，不懂拒絕，有時候心煩別人不尊重自己，怕別人不喜歡自己，愛面子，不懂得接話，見到某個人就不由自主緊張，有時候感覺自己很虛偽，總想按著自己的想法做事，和家人的關系也是感覺越來越淡，經常頂嘴，無緣無故發火，但我很清楚我不應該這樣但是真的無法控制自己，在學校里擔心和別人單獨在一塊沒話題，害怕孤獨，總想讓別人喜歡自己”，尊重自己 有時候感覺自己有病，沒有安全感，還會想著別人會不會這樣想我， 其實我看看那些書和手機上的話，我很想按著去做，但又膽怯害怕。在室內和室外和兩個人一樣，一出來看到人多就害怕說話，去買什么也不會多說什么 真的很討厭現在的自己，但又無能為力 有時候會妄想自己和某個人做的某些事，想我的以后，想我奶奶會不會離開我，想那個女生會不會喜歡我，想我和別人的對話，想我最有面子的時候，想我拿年級第一的情景，想我和家人關系的改善，想這件事情會不會在我身上發生，想哲學，想自己為什么而活，想自己有個知己，想和同學聊天但又害怕，想很多很多，但事與愿違的時候慶幸自己沒這么做，想我走出來之后的樣子。總覺得自己和別人不一樣， 其實我很明白我現在這個樣子，擔心自己的學業，擔心自己的社交，擔心未來。 遇到事情總想去逃避，但其實自己并不想這樣，但感覺自己控制不了 想順其自然但又控制不住多想 連要和別人的對話我都想了，但就是害怕去說，然后導致自己越來越沒自信。 還是開始易怒。 還有救嗎？ (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發咔嚓掉，很久不愛衛生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發剪掉，我爸爸打我臉，說我當著他的面剪頭發。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數學的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運氣總是那么背。壞事都發生在我身上，我和我討厭的人永遠都不能和解，我在學校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學。我墮落在家，但也會拖著身體去學習，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 初三. 1.對于學習和作業態度不佳，一年多時間沒有好好學習，沒有嚴格要求自己了。那段時間情緒崩潰，人際關系惡化，得了比較嚴重的拖延癥。拖學習任務然后感到焦慮，自律性很差。從優等滑到中等，周圍人態度不必說，自己心里也很急。有的時候想過結束生命但是終究沒有這么做，但是情緒已經常常不穩定。 我管不住自己，坐下來后心里煩躁，想著其他的事情，或者看著作業心里抵觸。不知道該怎么做了。 2.我還會經常想到以前發生的尷尬事情（做的比較傻的事），想著想著就陷入了那種很不安自責的情緒，有時候一天好幾次。 3.還有就是從小不敢獨處，現在獨自在房間里面不敢閉眼睛（開著燈也不行，只有睡覺的時候因為會很快睡著所以沒問題），一閉眼睛超過三秒，心里那些負面的東西還有記憶中恐怖的東西都好像在周圍一樣，后背發麻，人不自覺的緊繃，處于一種很恐慌的狀態，不用多長時間就會心理承受不住，馬上睜開眼睛，有時晚上走到客廳里望著黑的地方總是會有莫名的恐慌感。所以晚上學習的時候我離不開手機，經常在草稿本上畫畫，因為玩手機或畫畫的時候我才不會想到什么不好的事情，或者對自己失望，逃避困難暫時放空，但是我知道這樣的狀態不行，所以我想改變。 家人常常不理解我的情緒和心理感受，只是一昧說我不上進不爭氣，貪玩，說我是被寵壞了（有的時候他們罵的很難聽）。我的確不自律，玩手機也容易過頭。但是我自己改變自己很艱難，我有自己的目標和希望，也有珍惜的東西，我還沒有完全麻木掉，也不想成為自己討厭的人。 希望能夠得到幫助。

我想知道短期痛苦好，還是長期痛苦啊，我感覺我快堅持不住了，不知道要做那個選擇，其實我心里有答案了，但是還想聽聽你們的建議 (匿名)

女,17歲,假如你的男朋友總是跟他的女生朋友打游戲還很開心的聊天你會介意嗎， (匿名)