男,死吧，活著本來就毫無意義，一個人不能保護好自己，不能愛自己珍惜自己，活下去有什么意義呢，沒有目標沒有想要追尋與守護的事物與人，一天天的浪費時間干什么么，不如死了算了，宇宙到最后都遲早會毀滅，一切都沒有意義 (匿名)

女,12歲,我叫lhm，現在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們去醫院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現那些話了。我什么都沒做，那他們為什么會這樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結束一生吧。 (匿名)

男 就是自己時不時會去想人為什么要活著，早晚都要死，這個問題一直纏繞在心，不知道怎么能不這樣想 (匿名)

女 人為什么活在這世上或者是世上是為了什么到了最后還是死為什么不如早點死還要忍受這么多的痛苦為什么呢看著我的家人親戚因為各種事情受到了各種傷害甚至死亡。在學校里我被同學不理解，我已經很努力了他們還是不滿意，當我為他們做的事情付出很多的時候最后得到的的回報是他們的辱罵，不信任嗎，明明我為他們付出這么多。為什么這些都是為什么這些問題已經成了我的心病。我試著忘掉這些，但以后回想起來，印象越來越深。 (匿名)

女,14歲,明明知道會死，為什么還要活著 明明痛苦永遠比快樂多很多，為什么要活著 明明說人是自私的，卻又被身邊的一切干擾而無法做出從心的選擇 矛盾，扭曲，難道這算是生活？

男,15歲,人生終有一死，早死晚死都得死，有什么意義？能做什么？死了什么都沒有了，有什么用呢，人為什么要有感情，為什么要嘗這些苦呢，

女 我就覺得，人沒什么好活的你生下來，學習時間占了四分之一，你以后工作學習將占你人生的四分之三，你想放松沒有時間你操勞一生，最后你一無所有入土為安嗎那你來這人世間一趟又有什么意義，傳宗接代干活你活不出你要的人生你會找到不平等對待。會有人罵你，唾棄你，但你還要活著有什么活著意義，不是嗎？每個人道理都懂，但是能做到的又有幾個？ (匿名)

女,15歲,人總有一天會死，為什么還要活著，為什么要這么累，死了以后還是一場空，這一切有什么意義 (匿名)

女,18歲,希望自己有病希望自己最爛是什么心態就是看不得別人比我慘覺得別人都是裝的只有我可以痛苦只有我可以因為這個被關心別人都不配怎么樣可以讓自己的情況更嚴重？ (匿名)

女,30歲,我三姑兒子考了太原理工大研究生，原來財經大學一本，她開始為兒子就業做準備，我大姑三個兒子三表哥最好，三表哥和妻子兩個國企主管和教師。生了二胎帶不了，她攀附人家給人家帶孩子，想給她兒子謀工作。抓住一件東西給自己謀出路。她怎么不給二表哥兒子帶孩子了？二表哥也生了二胎。 (匿名)