女 在學校總感到孤單，心情十分壓抑，特別想哭難受，有時會感到一陣冷一陣熱身體不舒服呼吸困難不知道是不是心理作用，學習學不進晚上睡不著。有種要崩潰的感覺。感覺自己特別沒用，會焦慮害怕同學老師，有一種想放棄人生的思想，不想活的感覺。

女,16歲,平凡初中生 最近3個月一直處于壓抑焦躁的情緒下，什么都不想做，莫名其妙的會哭，也會開心，情緒不太穩定，朋友也會聽我傾訴，也會開導開導我，讓我多做多想有趣的事，我知道，但是我整個人都不像我自己了哈哈哈，不太明白我因為什么而焦慮，我的父母屬于是那種高要求孩子的那種，平時對我說了很難聽的話，說完以后會對我道歉，他們最討厭我哭，可是就是止不住的哭，也會想死，但是又想，我還有朋友等著我，我還沒吃到所有好吃的，又沒感受到所有美妙的事物，很矛盾 (匿名)

女,22歲,2020這一整年我都沒有真正的開心過，不知道為什么以前，有時候別人講一件挺好笑的事，在以前我會很開心的笑，現在不知道怎么了，明明別人笑的都很開心我就是沒覺得很好笑反而覺得無聊，對什么也提不起興趣，最近兩三個月總是會無緣無故的哭，總覺得自己委屈嫌棄自己莫名的覺得自己很無能，什么事也做不好，有時候會對著鏡子自言自語，還會扇自己耳光。有時候覺得自己心理有病有時候又覺得沒病，像是裝出來的委屈，感動自己封閉自己然后就會胡思亂想一個人在房間里哭泣。爸媽看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈，現在的情緒很平淡對什么都提不起興趣興趣很淺，家里人問我怎么了我會本能反應隱藏自己的情緒不讓他們發現，家里來客人我也很害怕跟他們一起吃飯，我不知道怎么了現在就想一個人吃飯，我是怎么了時而正常時而不正常，我覺得我心理上有點變態了 (匿名)

女,16歲,我很早之前就覺得自己心理有問題了。我與父母的關系不錯，但是有啥事我也不跟他們說。。面對朋友我總是很樂觀不愿意把負面情緒帶給他們，自己遇到什么事也不給他們說，我就是非常不想交流，我害怕我做的不好讓他們笑話，我總是控制著自己不要亂想，自己找樂子，高興完又覺得心里空空的，情緒低落，總是失眠，莫名其妙會傷心，就總是感覺自己心里空，不完整。希望有人可以看看這個貼，求助??

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女 12歲，心情壓抑，一旦集中精力就會感到很絕望和一些死亡的事情，心情忽高忽低，網課以來沒怎么認真聽過，無法集中精力，不知道怎么面對老師同學。想死，但是就是不敢。不知道怎么社交，上課老師提問點名會渾身冒汗，身體不由自主的發抖，不喜歡陌生人看著自己。不由自主的和家人發脾氣，大吼大叫，很煩他們說關于我的事，特別煩特別是關于我哪里哪里不好或哪里哪里做的不對，知道他們是為自己好，但就是煩很討厭。有的時候會發抖喘不上氣，胸悶頭疼，手發抖想抓東西的感覺，嗜睡 (匿名)

女,13歲,我好難過，總覺得挺不住了，無論是在任何地方，我都感覺不到一點愛，不知道為什么，每天晚上都會不自主的流眼淚，我明明也是個孩子，為什么他們總是逼我，成績真的很重要嗎，我已經很努力了，還想要我怎么樣啊？！我的情緒變化很快，我嘗試過好多方法來調節，可是都不行，我覺得所有人都不理解我，在家里，在學校，我沒有一點安全感…呼～ (匿名)

女,我是個學生，心里常常很壓抑，最近竟然有了想自殺的念頭，可又不敢和家人說，怕他們說什么小朋友有什么事，我們大人才辛苦什么的。我在別人面前很開朗，但我知道那個人，根本不是一個人時的自己，我幾年前就開始了，有一次爸爸打媽媽，我鼓起勇氣阻止結果被潑一瓶啤酒，從那以后我開始叛逆，開始在想這副身體是不是我的，鏡子里的人好陌生，很難受，開始聽見給抑郁癥寫的歌，或者什么電臺，便會哭，哭到眼睛疼了，內心敏感，很累，有時家庭很幸福，可又讓我為難，嗯，有時候自己也很奇怪了，小時候很不喜發脾氣，對別人的高高在上也不會生氣，現在只要聲音一大，跟我起沖突，便會不自禁說恨話 (匿名)

有一種很容易說出來的感覺但又怎么都說不出來。我不知道是真的對周圍的事物不感興趣還是我根本不敢去嘗試說到那些活動我沒有想要去參加的沖動但想到好像什么都沒做有點空虛但我又真的提不起興趣去做我感覺現在的自己正處于一個矛盾之中。我不喜歡這個地方我不喜歡現在的生活我感覺整個人都是飄乎乎的好不真實我不知道路怎么走我現在的生活毫無花樣我不喜歡局限在這里我不喜歡這里的一切我在這里沒有幸福感僅能讓我感到快樂的就是自己的一點私人空間。我不喜歡他們的談話跟我不是一路人但我也只能在旁邊陪笑這里快讓我窒息來到這里的每一天我都在回憶從前我知道生活要向前但我現在困惑的就是怎么向前我真的一點都不快樂 (匿名)

失眠焦慮，內心黑暗。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)