女 我是一名高一學生，成績一直不太好，在初三的時候感覺過的挺壓抑的，當時要面臨中考，學習壓力挺大，感覺挺努力的，可成績就是不好，父母也不理解我，當時臨近中考，每天都是在迷茫焦慮中度過的，到最后，還是沒考上本地一中，那時父母讓我選擇復讀，職高或者是去私立高中，當時我什么都沒想，真的連想死的心都有，最后要于面子，去了另一個地區的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感覺我過得很頹廢，那時候幾乎天天失眠，有好幾次還徹夜未眠，那時候，我刪除了所有同學的聯系，每天就一個人來來回回，那時，我是很討厭初中，討厭那些老師，是他們讓我過得很壓抑，直到最后我失聯了所有人，也沒有朋友來找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那軍訓的幾天，我真的是發了瘋似的想念初中的時候，想念那些朋友，那時候每天都想著，軍訓結束后，一定要回初中母校看看，之后，高中課程正式開始了，那時候，我每天都特別煩，我身邊的那些人每天都說一些亂七八糟的，根本就沒怎么學習的，我也根本不想和他們相處，之后每天都特別特別煩，也根本學不下去，但我一直挺努力學習的，第一次期中考試，我考得特別差，我真的不敢相信這是我的成績，那些天天上課睡覺不學習的竟能考到我前面，我時我也想了很久，之后的月考，對我又是一次沉重的打擊，之后我一直悶悶不樂，我一直特別要于面子，我受不了成績不好的打擊，當時我對自己說，再試一次，再努力一次，之后差不多臨近期末考試一個月的時間，我每天起的很早，早早的就跑去教室里學習，那時候我差不多比同學們早來二十分鐘，在無數杯速溶咖啡下精神飽滿，不管是上課還是自習課我一直很認真，到最后，我捫心自問，我真的真的很努力了，直到期末考試前一天，那天我全身發抖，抖了一整天，真的是特別緊張，當時中考也沒這種情況，我也不知道怎么回事，心總是無法平靜下來，直到成績出來那一刻，我感覺我的世界快崩塌了，我感覺我真的特別沒用，怎么學也學不好，在高一這半年里，我感覺我過得特別抑郁，從那個學校，我真的從來沒有一次真正的笑過，從那，我身邊的同學每天問過我最多的一句話就是，你怎么了，在那我真的過得非常非常不開心，可能一直以來，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的時候，不知道什么時候在腦海中蹦出這樣一個觀念，考不上高中，死了算了，之后，我也沒有勇氣結束生命，在高一這半年，比我初三的時候壓抑多了，趕上了疫情，延遲開學，最后是上網課，當時網課就聽了這么兩三天，最后不想聽了，我退了QQ微信，因為那時候，我是真的不想從那上了，我只要一想到那個學校，想到那里的人我就不開心，那幾天，我發了瘋似的想念初中，每天跑到學校門口前坐著，想進但又進不去，現在想想，在初三雖說過得壓抑，但也總有開心的時候，當時也有好朋友陪在身邊，可現在，一個朋友都沒了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脫了，前一陣子，這種念頭很強烈，可到最后真正絕望的時候，卻又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感覺很生分，之后，我和我父母鬧，他們也想辦法給我轉學，到最后，有機會轉過來了，可是轉到一中開學要考試，是要成績的，成績差的話，也去不了，當時說讓我跟著那個學校繼續學，可我真的不想跟著他們學，直到現在也是，我一想到那個學校我真的就是不開心，現在，網課差不多一個多月了，我就只是在網上聽了幾次免費的名師公開課，我知道，我落下了，我也考不出成績來了，不知道怎么回事，我真的就是學不下去，我也不知道從哪開始學了，這幾天，我一直沉寂在思念過去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好備戰中考，我知道，回不去了，直到現在，我做過最后悔的并不是，初三時的迷茫焦慮至始到最后沒能考上高中，而是我后悔去了那個學校，如果再給我一次選擇的話，我寧可放下顏面去選擇復讀，甚至上什么職高我也愿意，畢竟，我會過的開心些吧，現在的我，真的不知道，該怎么辦了。

女,18歲,我是一名高三學生。但高二這段時間下來 我已經失去了生活下去的動力。感覺要說的東西很多又不知從何說起，我覺得自己很不幸……先說學習吧 ，初中的時候我是班里的尖子生，考上了自己理想的高中，誰知道這間高中似乎帶我走進了泥潭，我從高一開始，成績直線下滑，一直是年級倒數，也有努力過，但就是不怎么有起色，到了高二一些高一比我差很多的人都追到前面，我的同學也感覺不太友善，不知道這是我的問題呢還是他們的問題，我們學校算是重點學校，學習氛圍很重，每個人都一定的實力……所以什么都是學習為先，我也沒有朋友，從高一開始就交不上一個好朋友，從來都是別人已經有了好朋友，很難再對我付出真心，我遇到麻煩也找不到人傾訴，因為我覺得我怎么說，他們沒親身經歷，不會懂，只會勸我要堅強，或者別人根本覺得你很矯情。我成績很差，老師同學視我為不宜結交的好對象，而且我是住宿的，學校不讓帶手機，我也不能找人傾訴，有事情就只能憋在心里，我不知道是我做人太挑毛病，我就是不喜歡別人說我，也不喜歡別人否定我覺得對的事情，因為我覺得他們不懂我，就只是覺得你成績差，想的東西也不會有什么技術含量………家里人也是不斷的給壓力，說我不努力，我說我努力的時候你看到了嗎，但他們卻一口咬定我不努力，我就是讀書差 ，丟他們的臉，親戚跟我說，高三很重要，考大學很重要，我知道很重要，我也很想學好，可是有什么辦法呢我都嘗試了，我真的覺得我活不下去了，我說我要補習，父母說不讓說我不努力什么都是浪費，我連嘗試的機會都沒有…………………我沒有朋友，他們只會看我笑話，我沒有成就，什么都不會，連書也讀不好，家里也窮，希望都寄托我身上，可是我根本……看不到希望，看不到未來…………… (匿名)

女,我覺得這個社會一點都不公平！在高中三年，我發奮讀書，下課時努力弄懂老師講的知識點，放假抓緊時間寫作業，擠出很多玩的時間來學習，在高三的模考中，每次都能上一本線，可高考，我卻低于一本線37分，而在班里那些好逸惡勞的同學都憑發揮好考了高分，這是為什么？為什么我努力了卻換不來好結果？我一直都憧憬著美好的大學生活，理想的就業環境，可這樣的高考成績讓我的夢想破滅。高考成績出來后，沒有人理解我的心情，父母強迫我去當老師，可我對當老師并不感興趣，爸媽慫恿所有親戚來說服我，說當老師能有個安逸的生活，可我不想做我不喜歡的事一輩子啊！親戚馬上就批評我沒有生活目標，不懂這個社會。讓我在短短幾天訂好人生目標，我感覺好茫然，除了音樂，我幾乎沒有喜愛的專業.我覺得我考這樣的成績丟了父母的臉，父母都是公司的上司，當別人問到我的成績時，那種不好意思說的感覺真的讓我很內疚，別人會很好奇這么優秀的父母怎么有這么不爭氣的孩子，可我每天都要背負這種內疚感來面對他們的同事。而在我的人生低谷，我與最好的朋友散了，高三的暑假，沒天都在無聊，傷心，寂寞中度過。上海，是我最喜歡的城市，我幻想我能有一天進入金茂大廈談自己的生意，幻想著能天天看著這繁華的夜景，可憑我的大學學歷，以后連上海一家普通公司都不會收留我。我是個不善于交集的靦腆內向的女孩，心中有愛，卻不能表達，我從小到大因這樣的性格錯過了很多我想接近的人。當我回望往事時，我都會覺得我是個不折不扣的失敗者，我的人生沒有任何希望，活著好累。 (匿名)

高三學生 女 省重點高中 學習反反復復兩年沒有多大起色 自己告訴自己這是困境 要堅強 高二一次學考模擬全班最后一名被班主任談話 感覺自己突然對學習絕望了 回想自己高一因為性格原因在突然差勁的成績面前軟弱哭啼 高二振作起來也沒多大起色學習得很沒有安全感每分每秒都在反思 在質疑 在作假設 狼狽兩年一點變化都沒有 還會因為成績差 上課走神 控制不住思想去發呆幻想或者突然覺得自己很可以死拿一些東西傷害自己 雖然大多是些幾天可以愈合的小傷口 好笑的是前幾天晚自習撕一片塑料包裝嘗試割腕 想有勇氣地死一死 不過也是一個沒到肉的傷口 高三返校 好像原諒了什么了 但是還是 不想學習 完全聽不進去了 學不起來了 又受不了混日子 我難堪難受 老師們也不舒服 還要體諒我 明說要輟學 班主任勸我 說生活是我的 我媽也不同意 說好歹把日子混完 他們說我就像一個小孩子在耍脾氣 好像做哪個決定都不對 輟學就是面對現實 媽已經耍無賴地在用現實壓我了 我沒有能力面對現實的 也沒有能力面對那些東西 啊 說也說不清楚 今天死的欲望不是很強 我很怕最終還是一點一點走出來了 很怕又理所當然地在校園里面 浪費時間也好 大手大腳花錢也好 又進入哪個焦慮沒有成效且脫離大眾節奏的學習狀態也好 我怕我又毫無察覺地陷入和接受了 我是在懶惰 在耍小孩子脾氣 對學習發脾氣 以心理疾病為借口回了家 讓老師親人失望 朋友也問我你有什么憂郁的 人都沒有我想的那么壞讓我慢慢不封閉自己 還是太老實了 不論是誰回家都會高興的吧 晚自習我突然就理起包回去了 突然請了假 腳幾乎抬不起來但我還是走了 再錯誤的事 我想做 就去做了 但是良心還是不安啊 不然也不會找到這里嗎 我該怎么辦如果是勸我回去好好學習我肯定不會聽的 (匿名)

女 我從初三的時候，面對升學壓力，就有了總想做到最好的想法，一本練習冊的知識想全都一字不落的掌握，覺得這樣效率才高。在初三掙扎了一年，中考題目較為簡單，成績還不錯，進入了我們市最好的高中。高中第一年那種狀態又出現了，每當上課做作業情緒就會比較緊張，我在網上查懷疑自己是抑郁癥，去醫院診斷，說是輕度。當時我提出了休學的想法，我覺得我半年的知識已經落下了很多。在醫院也治療一兩個月，因為怕面對同學的眼光，自己也有點跟不上老師的節奏，就轉學去了一所比較普通的高中，在那里高一高二，我的成績竟然出奇地好，甚至都能夠到很好的大學。高三的時候，我的情緒又緊繃了起來，我覺得我應該保持放松的心情去學，不能太功利，在此期間，談了一年的戀愛，這段戀愛的確使我的壓力減輕了不少，但也是我逃避的一個手段，對于很多作業，我做了一部分，但力求做過的都掌握，上課有時候也看漫畫，有 時候聽課。高考比我預想的少了四五十分。起初并沒有什么遺憾，我覺得我自己也盡力了。但是大二以后，我總想著，要是自己堅持下來，就算再痛苦，不去逃避那些不適的情緒，是不是高考就這樣了。大學我努力學習，保研到了我預期的學校。但是總想著，要是高中也在痛苦中堅持下來，而不是用戀愛去逃避，是不是現在會更好，最近這種情緒總是折磨著我。讓我很難受。我也總覺得別人關注著我，想起我高考失利，會嘲笑我可憐我。自己最近總是跟別人比較，覺得自己為什么這么痛苦。 (匿名)

女 我是一名高三復習生，今年剛剛高考結束，成績不理想，想要再復習一年，但是直到現在還是沒有進入狀態，每天還是在玩，和我媽媽關系很不好，我以前成績很好，上了高中以后成績一直倒數在班級，我們班是好班，我在學校成績也只是在中流，初中在學校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過一段時間，但是沒有太大起色，但是并沒有放棄，直到高考我還是對自己有希望的，但是高考成績還是一如既往的差，我心里面以為會打擊到自己，從而有大的轉變，但是并沒有，我對自己很失望，覺得每天都生活在黑暗里，我父母家人對我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對我希望很大，但是讓我最難過的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會對我說出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個樣來，成為他們的驕傲，我覺得自己很懦弱，而且沒有自制力，每一次計劃都很好，但從未實行過，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺得自己心理上都有問題，情緒暴躁，性格偏執，有上進心但沒自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒說過自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負，但我其實很自卑，很敏感，我想在這個虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學，我想找回原來的激情和熱血，完成自己的承諾和夢想，希望能有人幫幫我 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴格，但是我直到現在還是不能沉下心學習不能長時間集中注意力，經常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進心，學習也比較認真，選擇了復讀，覺得復讀后一定能考上好的高中，可是復讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網戀，同時和幾個人撩騷，現在也早就和那些人斷了聯系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負一個比我更弱小的同學。現在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨癥，經常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點點。我從小被教育，要努力學習，不然別說照護弟弟了，自己都不能照護。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養你那么大了，懦夫。于是我放學上到20樓，發現通往屋頂的門鎖了，要不我真的可能頭腦發熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負能量，那天實在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養了。現在過了一個月，還是發呆，學不下去

女 我是一個卑微的高三狗 1.不想努力了，道理都懂，但是真的不想動。而且我有個很奇怪的想法，就是看到別人越努力，越進步，自己就會習慣性的越來越頹廢。 2.擔心無法回報家人的付出。我想快點掙到錢，因為我原來花的錢實在是太多了。。。我不是那種亂揮霍的人，是因為原來想去藝考，然后因為沒自信就不去了，但是錢已經交給機構了，那個錢是退不了的，所以我一直很愧疚。 3.一次又一次的失敗搞得我身心俱疲。。。我感覺我不是個很脆弱的人。。。 4.一直想要逃離現實 5.有時候與朋友和家人交流時，我說的話被反駁了，或者是別人說了一句“倒也不是這樣”，我心里就很不舒服，不知道我是不是玻璃心。。 6.我查過很多解壓的方法，可是高三時間緊，讓我每次出去散步都心不在焉的，根本就沒有緩解心情，反而加重了我的心里負擔。 后來發展到熬夜，雖然我知道熬夜不好，但是還是熬熬熬熬 (匿名)

女,30歲,已經有一男一女意外三胎，老公舍不得想生下來。可是按現在的經濟能力來說，再生一個不管是孩子的生活質量，還是自己的都會下降，好不容易熬過了還完欠債的日子，本來生活質量就不高，不想過手心朝背的生活了，生個孩子時間精力要很多，雖然婆婆一直幫我在帶2個孩子，但是做媽媽的更累，也許是我自私吧，我是不想再生一個然后只圍這3個孩子轉，賺不了什么錢，老公跟公公得2個人養8張嘴，想想他們也太累了，我想孩子打掉然后跟老公再找家店賺錢讓2個孩子生活好點。可是老公就是說舍不得，我好糾結 (匿名)

女,28歲,為什么婆婆敢跑到大嫂門前叫大嫂離開，誰給她這個膽子。 (匿名)