女,15歲,15歲之前那段時間天天哭現在哭累了再也不想哭了就無奈的笑初三學習壓力大我因為做手術請了好久的假然后下冊才回去上課因為跟不上別人都在往上爬就我往下掉我那段時間很焦慮有時候真的把自己急哭然后因為之前有一件事刺激到了我因為網戀吧我自己傻得要命信這種東西但是我后面想了想我并不是為什么愛與不愛難過我是錯把這張曖昧不清的感情當成救贖吧覺得他能救我給我希望但是我錯了我知道我做錯太多事了我很懦弱我一直在逃避現實我不愿意去面對自己做錯的事它卡死在那里成為我的心結他們叫我有什么事說出來就沒事了他們覺得我不愿意說可是我要怎么說說出來誰能幫我？老師覺得我很矯情想多了我父母也是那算了我什么也不想說了我記憶力下降時而幻聽吧！現在我什么也不說沒有人覺得你很難過只會覺得你不求上進那算了我撐得下去就撐撐不下去就再見。我現在連自己能不能好好活著都是個問題我還怎么考慮別人的感受隨便怎么說我自私也罷把我想成那種人也罷反正所有人都不看好我心結解不開就解不開吧那就一直死死的卡在哪里吧我不會再向任何求助了我一字也不說。 (匿名)

女,15歲,突然發現自己很糟糕，從來都不會是誰的第一選擇，只要和我呆在一起就會很倒霉，我總是情緒崩潰，時而哭時而歇斯底里，總是對帶我好的人發脾氣我總是習慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛，才能讓我安心，治愈我但是誰會愛上一個斤斤計較的人呢？或許有一天會有人試圖想打開我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說，我開始假裝自己真的過的很好可是其實有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠的路怎么就沒有人夸我勇敢我知道我一直都是一個很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女,不會做人怎么辦呀，認真思考下來感覺自己哪哪都不好，總是做那些傷人心的事，就那一瞬間的選擇事后思考就覺得不對，覺得別人會因此生我的氣覺得我不喜歡她，理性來講自己是討好型人格，可是這些事都是我沒做好，之前約好一起走的后來沒約了但對方似乎默認我們是一起的，但我自己一個人走招呼都沒打。人家叫我插個牛奶管我只是遲疑的看著她她就覺得我可能不愿意插但我實在沒有，而且自從上了大學，這些同學都覺得我很笨，什什么都做不好的那種，所以都很照顧我，但我又社恐所以和她們交流的也不多，但總是別人要用到我的時候我就會由于各種各樣的身體原因和心理原因不愿意，我真的好沒用呀。但是當時那一刻又會為自己找補，覺得我不是任何人的奴隸，但是過后又會覺得我明明可以有更好的解決辦法的，但總是造成不必要的誤會，我該怎么辦呀，真的好想人生重頭再來，要性格性格懦弱，要實力實力沒有，真的笨死了 (匿名)

女 不知道自己，還能不能愉快的做好自己。想想當初失態的自己。真是瘋啦。哎老師，好希望人生重來。 (匿名)

女,17歲,女，17歲，我覺得我特別開朗，在班級也屬于特別逗得那種，我不想出門，出門了也必須是濃妝，要不然我不會出門的，感覺別人看我我就不敢動，最近要回老家，買的臥鋪票上鋪，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半個月總是哭，在親戚面前我也不是很敢說話，我感覺我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感覺別人的正常生活，是我的夢，最近半個月總是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感覺我好累，每天只想在床上躺著，晚上睡不著，每天晚上都哭，一點要熬到特別困才可能睡著，一般都會睡到十一二點，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的時候都感覺自己不是人，什么也不行，想死，每次想這些的時候都會哭，想死的時候，特別擔心我爸我媽，我是她們半生的心血，我是他們活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活著，可是我死了我爸我媽一點會瘋掉的，我接受不了，我好廢啊，我到底該怎么辦啊

女,17歲,好崩潰啊，為什么什么都做不好，什么都在往壞的方向發展，總是趕不上別人，一次又一次，我真的好難過，這樣失敗，這幾天一直在哭，但也沒有人可以有所共情，每個人都是獨立的個體，悲歡并不相通，不好說些什么，只是很難過很難過，只有一把很久以前的小刀，有些鈍了，在手上亂劃只能出一點點血，這種時候心里就更難受了，我想要解脫，不想這樣沒有意義，自殘也是沒有意義的，只是認為好像能解脫一樣，像是覺得是目前的救命稻草一樣，孤身回望，只有自己一人，我沒有別的辦法了，我什么都做不好，是家里人的負擔，也是個很爛的人，在打擾他人的生活，好累啊，軀體化又開始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自習還在學校哭了被同學看到了，他們人很好還安慰我，只是我似乎不配那些關心，因為我沒有做好也不知悔改，只會在失敗以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想過去的失敗，陷入了一個循環的沼澤，我不想這樣，不想這樣啊，或許死掉會更好，我好想解脫，晚自習下課，望著馬路真的很希望有一輛車沖出來把我殺死，但是他們也是人啊，似乎我會毀了別人的一生，我真是個爛人，死了都不讓人好過，怎么樣都是虧欠別人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年藥了，我不想放棄但我也不想繼續下去了，好累，好累，我只是想要一個解脫。 (匿名)

女 不知從什么時候開始，總有那么一瞬間，想離開人間，我現在為什么還好好的，因為我怕疼，唯一支撐我生命的，就是怕疼，時間久了，我就覺得我是個廢人，什么事都做不好，難過的時候，所以錯誤都在自己身上找，因為，我覺得我是個罪人，我也不知道為什么會有這種想法，我現在幾乎每一天都擔驚受怕的，至于在怕什么，我也說不出口，偶爾留一次眼淚已經成為了我的日常，我也并不覺得這是什么怪事了，我到底該怎么辦啊，我才初一啊，還小啊，真的不想這樣，這樣真的很痛苦，真的痛苦，沒經歷的的人是不懂我的感受的，每次有朋友或者陌生人遇到傷心事的時候，我都會去盡量安慰他們，雖然有些人待我的態度不好，我會憋著這堵去，隨便她怎么說我，把他們哄開心就好，有的時候，我覺得他們的行為很幼稚，根本沒必要怎么做，可是我不能說出我的想法，因為我不知道其他們經歷了什么，我是不會評價對，我怕我說了什么不好的話，我發現我就是一個小丑，永遠不會被別人發現，我就很希望能找一個能陪我一輩子的朋友，無聊的時候她能主動找我聊，我傷心的時候她能在我身邊，友誼是相互理解，相互幫助的，而不是你口的玩玩而已，我想啊，我應該找不到了，我現在就只希望自己好好生活，可是，我卻做不到，你們說，是不是很好笑啊，我懷疑我心理有問題，我的三觀和別人不一樣，記得一次我去剪頭發，我跟老板娘聊的很來，可是她突然說的一句話讓我沉默了，她說跟我聊天的時候，就覺得我很成熟穩重，我不明白她為啥會怎么說，她說完，我也沒有在說什么…… 呼，都說出來了，好點了，在此也給你們道個歉，把自己的負面情緒帶給你們了，抱歉 (匿名)

女,14歲,我常常因為一些事而焦慮煩躁，遇到感情上的問題也是沒有辦法，我不再那么天真那么開朗我開始學會偽裝不向其他人吐露自己內心的想法，時間一天天過去我開始漸漸信任他 可是原來的錯終究是彌補不了的，我心里的疤也是愈合不了的，我討厭懂事，我想肆無忌憚的展示真正的自己可是我不能，我不能那樣，記得前幾個月你找我復合，我不想，因為不想重蹈覆轍，不想回到從前，可是還是同意了，但是我不想看見我不愿意看的，我并不想做一個舔狗，但是只要我努力付出的感情我不會輕易放棄，可是略顯的我很卑微，可是我沒有辦法，我做不到立馬放下，順其自然，我做不到，我非常重感情，我天生就這樣，我也不想這樣，我不喜歡我付出真心的人心里有別人，我不接受，可是我有什么辦法，我不能鬧，深知鬧了不會有什么好結果，我向來讓慣了，但是我不想讓我不喜歡讓給別人，但是如果一直讓我處在不開心的情況下，我會慢慢改變，人終究會變，我不敢保證我不變但是我敢保證我會認真對待感情，我不喜歡那些人，因為我覺得很j，明明就是逃不過新鮮感，裝什么深情，裝什么，我表示不理解，明明是自己放手的，還有什么臉來搶，如果不放手，我不會這樣她自己也不會，我會變，我不祝你們幸福，但是我也會祝你們幸福，我向來看不起那些自己逃不過新鮮感又來裝深情，沒必要，既然逃不過就不要了，為什么要摻合別人，如果想要，當初何必那樣，和老鼠屎有什么區別，一個老鼠屎壞了一鍋粥…… (匿名)

我該怎么辦，感覺自己沒救了，三甲醫生建議聯合會診 一些焦慮的思想例如以后和別人接吻會不會產生唾液味道，我看了別人一眼會不會不舒服等等 (匿名)

男,31歲,求助，怎么樣才能讓女朋友主動向我提出分手，又能彼此把雙方的傷害降到最低，唉 (匿名)