女 我感覺活下去好累，沒必要硬撐著吧，唉

女,147歲,活著，好累 我也想過去死 (匿名)

女,好累啊，越來越想要結束掉自己的生命了，害，挺難受的 (匿名)

女 活著好累啊，可不可以有那種不痛的死法，不在了也許就不累了 (匿名)

女 好累好痛真的真的真的我還怎么活下去 (匿名)

女 如果活著是漫長的痛苦死去才是快樂，我感覺我快撐不住了，我的情況我家里一點都不知道我從來不溝通，我也不想讓任何人知道我任何事，我沒錢去看醫生，可是我快喘不過氣了我該怎么辦。 (匿名)

女 感覺活得好累想死掉又沒有勇氣。好痛苦 (匿名)

女,24歲,我好像常年都沒有開心過，生活并沒有越過越好，反而越來越糟。一切都沒有往好的方面發展，反而是一片狼藉。我的認知有問題，內心很脆弱。我是本科生，職業是小學音樂老師，現在是備考狀態。我男朋友家是農村的，職業是理發師。我爸媽死活不同意，還去貶低人家，說人家起點低怎么努力都沒用，沒能力沒前途，可我是那種可以為了愛情不顧一切的女孩，我不在乎任何東西，只要我們相愛。我爸媽和我朋友都很傷他自尊，他很難過。他說希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我現在努力考教師公招每天學習的動力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一個人在努力了，我們一起存錢。可我爸媽說話難聽、做事極端，我媽身體也不好，她情緒也崩，動不動就哭，我內心脆弱，受不得別人對我說一點重話，受一點委屈我都會哭，有的時候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暫時是網戀，計劃著是我考上了就來我工作的地方一起生活。我上次和他見面都像未成年早戀一樣偷偷摸摸，在大街上都裝著不認識，怕我爸媽看到，我真的恨透了這種感覺，我是成年人！我有選擇生活的權利！我是一個獨立的個體，我不是父母的附屬品！我爸媽反復給我說一些道理我真的會越來越煩，就是要讓我自己去撞的頭破血流，我才能成長，才能真正領悟不是嗎？學不會放手的家長真的最失敗。可是他們舍不得讓我栽太大的跟頭，一步錯步步錯。我媽就完全是那種封建古板的思想，我現在每天在家和他們生活在一起，簡直壓抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撐不下去了。我天天做噩夢，掉頭發，精神崩潰。我學習學習著就會掉眼淚。因為我知道，他們現在是因為我要考試，所以不跟我扯別的事情。等我考上了，他們是會很開心。然后就開始揪著我婚姻的事情了，我每當想到這些，我就沒辦法專心備考，我心里每天很雜亂，真的要崩潰了。我接受不了相親式的婚姻，我不希望愛情是權衡利弊的，我希望有一個人能走進我的心里，理解我的軟弱，包容我的缺點，接納我的脾氣，陪我成長。都說最好的心理醫生是一位有耐心的愛人啊。我性格比較內向，我接受不了相親，然后每天出去相互接觸這種，我喜歡從網上認識一個很懂我的人，慢慢的從心里有感覺，再到奔現。我真的不喜歡家里安排的那種感覺，很排斥很煩。也不要說讓我多接觸現實生活中的人，我試過，沒有用。我嘗試過和別的男生出去玩，約會等等我的心里腦子里全是我男朋友做不到的。沒人能理解我我太累了，一萬字的遺書寫好了，世界再見！ (匿名)

為什么越察覺到被愛越覺得自己糟糕，覺得愧疚 (匿名)