每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因?yàn)槲疫€有媽，我死了她會(huì)很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因?yàn)楣ぷ鳎杏X自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會(huì)被炒魷魚，就算是做個(gè)服務(wù)員，生產(chǎn)工一樣，可是我又不想做生產(chǎn)工，一個(gè)大專畢業(yè)的做生產(chǎn)工，別人怎么想？浪費(fèi)金錢讀了個(gè)大學(xué)。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時(shí)候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因?yàn)槿绻娴陌盐肄o職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實(shí)我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯(cuò)事情在上班的時(shí)候，也沒有人罵我，可能他是想給我機(jī)會(huì)，可是我上班的時(shí)候都不怎么說話的，我人際不好，小時(shí)候就很內(nèi)向，沒有了父親，是媽媽把我一手養(yǎng)大的，所以我不能死，我想好好報(bào)答她，可是我現(xiàn)在感覺自己好沒用，連做個(gè)小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報(bào)答她，我覺得自己辜負(fù)了她，好沒用，不能成為她心里的那個(gè)完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個(gè)人把我重小養(yǎng)大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復(fù)著，好糾結(jié)好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個(gè)人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請(qǐng)都感覺自己很沒用，這么大個(gè)人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個(gè)大大的老板，可是卻連自己養(yǎng)活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因?yàn)榛畈涣俗约合胍哪欠N樣子。 (匿名)

事實(shí)就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在，我開始不在意每天吃什么，不在意天氣怎么樣，不在意每天是周幾，在自己的房間一待就是一整天，可能什么都沒有做，我不想做任何事，我也不想睡覺。我只是想要發(fā)呆。渾渾噩噩地能過一天是一天，每天早上醒來第一個(gè)情緒是恐懼，我怎么還活著，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向陽的房間里我也不想開燈，我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來越混亂了，我沒有辦法集中精力做什么，即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說話了，語言系統(tǒng)似乎正在退化，我沒有辦法語序清楚地表達(dá)。我越來越喜歡睡覺，其實(shí)并不困的，但睡覺能夠暫時(shí)逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子，從頭裹到腳，我害怕那些我幻想出來的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是，高高在上地安慰我的人，我不需要。對(duì)什么所謂社會(huì)熱點(diǎn)問題奇聞?shì)W事我也沒有半點(diǎn)興趣，都與我無關(guān)，就算明天亡國(guó)了　我也不覺得有什么，即使我求生的本能會(huì)讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個(gè)我在對(duì)弈，這種感覺越來越清晰，每當(dāng)我盤算著想死的時(shí)候都會(huì)有另一個(gè)聲音讓我活下去。那不是我。只是一個(gè)不想停止工作的大腦的蠱惑，我明白的。這種感覺很糟糕，就像身體背叛了你一樣。我越來越討厭和人打交道。我不想說話，我不想聊任何話題，我只想去死，然而這是不被允許的。我只是覺得疲憊。沒什么能讓我打起精神的，有只不過是暫時(shí)的興奮劑。我開始頻繁地做噩夢(mèng)，睡眠越來越淺，驚醒的次數(shù)越來越多。我每天的精神狀態(tài)就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發(fā)越來越嚴(yán)重，皮膚狀態(tài)一團(tuán)糟。但也沒關(guān)系，不要看我就好。我不喜歡被人注視，哪怕只是瞥一眼。沒事了。我再睡會(huì)。 (匿名)

男 我最不喜歡安靜，但是又不的不讓自己安靜，當(dāng)我安靜下來時(shí)，便會(huì)胡思亂想，我想過很多，最近因?yàn)橐粋€(gè)對(duì)我很好的人離開了，就一直在想生死，為什么？為什么我還要活著，我美好的回憶中沒有他了，我感覺很痛苦，可是我又不能死亡，我好糾結(jié)，如果我死了我會(huì)不會(huì)得到解脫，可如果我死了，我會(huì)不會(huì)讓父母失望，現(xiàn)在的我沒有目標(biāo)，沒有方向，就像是沒有靈魂的軀殼，我有什么辦法 (匿名)

想死又不敢死怎么辦？感覺活著沒有意思，還好累好累，懶的活著了

女,看到人們?yōu)楦鞣N各樣的事情煩惱，而我，好像靜止了。 不知道自己活著干嘛，沒讀書沒關(guān)工作 這扯淡的人生 這么糟糕，這么令人絕望 我也想問為什么但生活畢竟是生活 這兩年除了不會(huì)全心全意去相信，不會(huì)掏心掏肺的對(duì)一個(gè)人，把心關(guān)閉了，失去了期待，熾熱的心。又收獲了什么？ 明明也沒做什么，為什么感覺這么這么的累，真的好像離開，但又想好好活著，去變成了半死不活…… (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學(xué)還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒有一個(gè)交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒有，全是缺點(diǎn)，有夢(mèng)想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女 我不知道我怎么了，不知道想做什么，想怎樣活著，我覺得我死了比活著更快樂。 (匿名)

女,我不想活下去，也不想死去，我想勇敢，也想逃避，我什么都不想干，但又想干點(diǎn)什么，我不想上學(xué)考試，但也想學(xué)習(xí)考學(xué)，我什么都不想做，我想死，我想活，我想看心理醫(yī)生，但沒有資本。我想停止這一切，但所有事都跑的太快了，我什么都追不上，我想慢一些，慢一些，但世界停不下來，整個(gè)世界好像只有我被落在了后面，遙遠(yuǎn)的，永遠(yuǎn)的，迷茫的道路，什么都看不見，沒有人記得我，沒有人想過找我，只有黑色的所有事情，我被世界拋棄了。 (匿名)

親情的冷漠，讓人覺得心寒！說的一些話看似玩笑，實(shí)則，，， (匿名)

女,35歲,傷人心啊………………我受傷十九天，居然還有親戚和朋友都認(rèn)為我是裝的。。。。