女,19歲,…我發(fā)現(xiàn)我交往中有虐待伴侶的行為，就是…不論男朋友做什么我總是要比，他做得好我排斥他（反正不會(huì)夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行為，感覺(jué)這做的確實(shí)有點(diǎn)令人發(fā)指的討人厭…,不用懷疑哈，這就是跟我的原生家庭有關(guān)，我內(nèi)心深處是不怎么會(huì)愛(ài)一個(gè)人的，但這個(gè)人只是伴侶哈，就像我老是虐待自己一樣，我認(rèn)為這就是我愛(ài)的方式，我媽就是這樣對(duì)我的，我只是復(fù)制粘貼了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她們?cè)趺催€不分，我小時(shí)候最大的愿望就是當(dāng)孤兒，其次是讓她們倆離婚，說(shuō)實(shí)話老早以前我以為我媽是被拐賣到山里來(lái)的城市女孩，沒(méi)想到…有天我忍不住問(wèn)了她們居然還是自由戀愛(ài)，懷孕期間還一起去附近的湖邊釣過(guò)魚(yú)…,其實(shí)她也只是遠(yuǎn)嫁了而已，長(zhǎng)期生活在一個(gè)遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的窮鄉(xiāng)僻壤讓她暴躁，特別是生兒育女后的繁瑣事讓她天天被困在一個(gè)狹小的地方扭曲,小時(shí)候她總是半好半壞的，她給我一種很時(shí)尚的感覺(jué)，跟村里的其他人不一樣，也很會(huì)挑東西，她選的東西總是很好，可惜她沒(méi)有錢，她壞就壞在她給我一種總是很暴躁的感覺(jué)，很易怒，沒(méi)有包容性，我記得在我很小的時(shí)候她是會(huì)打人的，偶爾背上遭一掌或者胳膊一塊青…但自從我爸用離婚來(lái)威脅她后她好像就很少這么干了,童年過(guò)的不是很開(kāi)心，她總是會(huì)說(shuō)一些很傷人心的話，就比如“要是沒(méi)生你就好了”，“我不要你們了”“別人會(huì)給她媽媽臉上貼金，就你總是給我臉上抹shi”“你滾，你到大街上隨便認(rèn)一個(gè)媽去”…我總認(rèn)為這些話很傷人，我但我不敢反駁她，直到多年后我有勇氣了，她說(shuō)：這些話你怎么還記得，你忘了不就行了嗎…,她對(duì)生活的哀怨好像全撒在了我身上，她總會(huì)罵我罵得失去理智，把自己認(rèn)知里的一切都通過(guò)這個(gè)缺口宣泄出來(lái)，小時(shí)候什么都不懂的我只會(huì)在那里孤零零挨罵（在上小學(xué)時(shí)時(shí)去城里租了個(gè)房子），周圍人都不認(rèn)識(shí)，記得小時(shí)候她找我要錢，我的什么都是她的，長(zhǎng)大要花錢來(lái)買…,我爸我是常年見(jiàn)不到的，他有時(shí)候在外省打工要過(guò)年才能回來(lái)，平時(shí)也是各種忙工作…,小時(shí)候我感覺(jué)我是沒(méi)有自己的人格的，我總是在哭，我總是在變，記憶碎成一瓣一瓣的，隱約記得我小時(shí)候笑的時(shí)候是會(huì)露出小尖角牙齒的，跟現(xiàn)在這個(gè)走路還駝背的人貌似差別很大…,我在戀愛(ài)中把我原生家庭施加給我的折磨又復(fù)制了一遍給他受了一遍，哎，怎么說(shuō)呢，我這性格一般人還真是受不了…估計(jì)他也被我折騰得不輕,在交往中最另我可惜的一點(diǎn)是他也包容心很少，但我也過(guò)錯(cuò)蠻多，抱歉哈，讓你卷入我的因果, (匿名)

女,19歲,突然發(fā)現(xiàn)原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時(shí)就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過(guò)撫養(yǎng)費(fèi)，兩人分開(kāi)時(shí)還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽(tīng)家里人說(shuō)），六七歲以后我對(duì)父親才開(kāi)始接觸，他好面子在我過(guò)生日時(shí)會(huì)把我接過(guò)去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過(guò)年回來(lái)時(shí)還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對(duì)外宣稱從小養(yǎng)著我們母女，我小時(shí)很怕他因?yàn)槟吧驗(yàn)槁?tīng)家里所有人跟我說(shuō)他有多不好，長(zhǎng)大后可能有家人的緣故也有自己的評(píng)判覺(jué)得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說(shuō)她好相處性格好，而我一直認(rèn)為她是一個(gè)冷漠的人，例如下暴雨我沒(méi)有傘淋雨回家她不會(huì)接我，我下夜班到家燈也永遠(yuǎn)是關(guān)著的，我喝醉酒差點(diǎn)進(jìn)醫(yī)院被同事送到樓下時(shí)讓她下樓接也是不情不愿，我生病發(fā)燒也只是說(shuō)一句吃藥，過(guò)幾天問(wèn)吃了嗎我說(shuō)沒(méi)吃就開(kāi)始說(shuō)我不吃藥還叨叨難受，小時(shí)候的事記不太清了，長(zhǎng)大后能記住的感覺(jué)傷害更大，她說(shuō)我是不聽(tīng)話的人，而我覺(jué)得是她造就了今天的我，認(rèn)識(shí)我的人都評(píng)價(jià)我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現(xiàn)實(shí)不允許，離異事父親帶走所有家當(dāng)，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見(jiàn)到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對(duì)她，這種類似的話聽(tīng)了無(wú)數(shù)遍，我初二就不讀書(shū)了，因?yàn)榕涯娌缓煤脤W(xué)，學(xué)校推薦我去很多學(xué)校，我都拒絕了，我對(duì)外說(shuō)與其上學(xué)學(xué)的不上不下不如出去學(xué)門技術(shù)，只有我自己知道，我覺(jué)得不讀書(shū)我母親能少花點(diǎn)錢，在那之后我母親有個(gè)階段總是用別人家孩子和我比較，說(shuō)我不好好學(xué)習(xí)，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學(xué)補(bǔ)習(xí)吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開(kāi)始我就沒(méi)管家里要過(guò)錢，后來(lái)和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬(wàn)塊，之前我們?cè)谛】h城，人均年收入也就兩三萬(wàn)，我的保險(xiǎn)一年七千多也是自己交，有個(gè)階段我覺(jué)得很累，努力了一年，什么錢都沒(méi)留下，我會(huì)從心里難過(guò)，覺(jué)得同齡人一年不花父母這么多就不錯(cuò)了而我卻在這撐起了半個(gè)家，我給母親花錢時(shí)從不會(huì)計(jì)較，但我感受到母親的冷漠時(shí)這些壞情緒便會(huì)蜂擁而上，我從心里怪她沒(méi)有好好的養(yǎng)我，但我也會(huì)自責(zé)，也怕別人說(shuō)我自私，說(shuō)我不知感恩，但這真的是我的錯(cuò)嗎，其實(shí)我每天都很痛苦，因?yàn)槭裁词露伎紤]太多，但即便如此還是會(huì)被說(shuō)不心思事，我該怎么辦 (匿名)

女,17歲,女,我今年17歲了，一直覺(jué)得自己性格有的時(shí)候挺極端的，但總是不開(kāi)心，經(jīng)常感覺(jué)自卑，對(duì)人也不怎么熱情，比較內(nèi)向，我心里是對(duì)別人友善的，有時(shí)候很容易哭，媽媽經(jīng)常打我，向我發(fā)脾氣，我這個(gè)說(shuō)我拿不出手、悲觀、對(duì)人不熱情沒(méi)禮貌。小時(shí)候父母在我幼兒園離婚，他們經(jīng)常打架，甚至動(dòng)刀，我跟了我媽媽我，妹妹跟了我爸爸，現(xiàn)在挺羨慕那些有爸爸的女孩，覺(jué)得有爸爸會(huì)很有安金感，后來(lái)媽媽跟了個(gè)叔叔結(jié)婚，過(guò)了十年，生下了我一個(gè)小妹。妹妹出生以后突然一下就感覺(jué)原本屬于我的那一點(diǎn)點(diǎn)寵愛(ài)都被妹妹分走了，自從我媽離婚后。她一直覺(jué)得我是她的累贅。無(wú)論我做的多好，她都會(huì)拿我出氣。不把我當(dāng)人看，我一點(diǎn)點(diǎn)母愛(ài)都感受不到。甚至有時(shí)候我都后怕。你看不下去會(huì)說(shuō)我媽說(shuō)她這樣子對(duì)我。甚至有時(shí)候我后爸也看不下去，說(shuō)我媽媽總是這樣子對(duì)我，我媽媽對(duì)我說(shuō)的話總是那么難聽(tīng)（我養(yǎng)你有什么用？你妹妹小不懂事你也不懂事?你妹妹不就拿你一個(gè)東西嗎？不說(shuō)話干嘛了，說(shuō)你一句不行啊？你看看別人比你小的人都會(huì)做家務(wù)，學(xué)習(xí)又好。哪有自己的女兒討厭自己媽媽的？不知道生你干嘛。親戚來(lái)了不知道問(wèn)好么？我面子都不知道往哪放了。你哭干嘛那么大個(gè)了哭什么哭）所以自卑慢慢開(kāi)始圍繞上全身，我只能低頭，不斷的低頭。我媽讓我覺(jué)得我是這個(gè)世界上最差勁，最糟糕的女孩子。我每天那么的努力就為了讓他們能夠多關(guān)心我一下，可我錯(cuò)了無(wú)論我做什么他們的關(guān)注點(diǎn)永遠(yuǎn)只有妹妹，而我就跟一個(gè)外人一樣看著他們嬉笑玩鬧，身為長(zhǎng)女我很抱歉，若有來(lái)世絕不為人。 原生家庭給的愛(ài)不夠，我想愛(ài)情中獲取，可是每次男朋友都覺(jué)得我很多疑，悲傷。覺(jué)得我很粘人，真的好討厭自己太被動(dòng)了，想的太多，心動(dòng)也不會(huì)行動(dòng)，導(dǎo)致對(duì)方覺(jué)得我根本不夠喜歡，但真的好愛(ài)啊，卻不知所措。太缺愛(ài)了。然后我是處女座來(lái)的，很在意別人對(duì)自己的看法，然后的話就是可能會(huì)被別人不理解。很悲觀。很在意細(xì)節(jié)，在感情方面總是被傷害。太卑微了，討好型，而且不敢發(fā)脾氣，因?yàn)榘l(fā)了脾氣怕沒(méi)人哄，更害怕會(huì)。這些都是父母離婚造成的心理陰影，是跟在我從小到大的。 我媽永遠(yuǎn)都不知道我在想要什么，她不知道我會(huì)在她罵我時(shí)自己偷偷去沒(méi)人的地方哭，她很少見(jiàn)過(guò)我哭，但她見(jiàn)我哭時(shí)就會(huì)說(shuō)我矯情。有時(shí)候感覺(jué)活著好累，特別是吃飯時(shí)那種嘴里嚼著飯，眼里含著淚的時(shí)候真的怎么也控制不住，就生怕眼淚掉下來(lái)，怕被發(fā)現(xiàn)，就低著頭，大口的往嘴巴里趕飯，不敢吱聲，不敢抬頭，真的是太壓抑了，極度缺乏安全感

女,17歲,比起原生家庭不幸?guī)?lái)的消極情緒，我更擔(dān)心看似美好的家庭無(wú)人愛(ài)我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學(xué)考個(gè)好大學(xué)，考不上你就趁早去打工”“誰(shuí)家好你去誰(shuí)家，我是養(yǎng)不起你”，我討厭這個(gè)家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長(zhǎng)得好看一點(diǎn)，恨自己不能學(xué)習(xí)好一點(diǎn)，恨自己不能瘦一點(diǎn)，母親是我在這個(gè)家的頭號(hào)對(duì)手，她就像是古代的封建統(tǒng)治者，我的任何一件事情她都得評(píng)頭論足，一點(diǎn)不順?biāo)囊饩蜁?huì)要我強(qiáng)制性去更改，我只是正常和她說(shuō)話，答話，她會(huì)覺(jué)得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說(shuō)的做”，我漸漸不想和她說(shuō)話，她“你天天耷拉個(gè)臉給誰(shuí)擺臉子了，不想看見(jiàn)我就滾，別進(jìn)這個(gè)家”，我漸漸不想進(jìn)這個(gè)家，可是這是我的家，她總是說(shuō)“有本事你就走，別進(jìn)這個(gè)家，再也別回來(lái)，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來(lái)不會(huì)在心靈上和我溝通，我有個(gè)哥哥，他很優(yōu)秀，家長(zhǎng)口中“別人家的孩子”，順利考上好大學(xué)，順利找到好工作，當(dāng)我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會(huì)斥責(zé)我“你有什么資格提起他”，當(dāng)我發(fā)泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺(jué)得今天一過(guò)去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛(ài)我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時(shí)也會(huì)覺(jué)得我是那個(gè)最不懂事的，他也會(huì)用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯(cuò)的吧，我什么都不對(duì)，當(dāng)我對(duì)哥哥說(shuō)出“我可能沒(méi)有未來(lái)了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優(yōu)秀，大家都會(huì)比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會(huì)難過(guò)”，我的難過(guò)與無(wú)奈該和誰(shuí)講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點(diǎn)死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺(jué)自己快瘋了，我開(kāi)始喜歡傷害自己，當(dāng)小刀劃過(guò)我的手腕，血慢慢滲出來(lái)流的哪都是，我有莫名的釋放，當(dāng)他們看到傷口，沒(méi)有我想象中的溫情關(guān)心，“不虧，下次你再使點(diǎn)勁”，我感覺(jué)我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個(gè)人身體狀況，經(jīng)常會(huì)肋間神經(jīng)痛和心臟痛，我才17歲，我還沒(méi)有去想去的地方，我感覺(jué)我長(zhǎng)大好艱難. (匿名)

女,小時(shí)候一直有個(gè)關(guān)于原生家庭的陰影，到現(xiàn)在想起來(lái)也還是很痛苦。小時(shí)候別的孩子摔倒媽媽也許會(huì)關(guān)心的安慰并扶起來(lái)，可我不一樣，我的媽媽只會(huì)在旁邊斥責(zé)我為什么不好好看路。她喜歡對(duì)我冷暴力，我做錯(cuò)了事她會(huì)直接把我當(dāng)空氣，在我還是幼兒園的時(shí)候，無(wú)論我怎樣在她面前撒潑打滾她也只是不理會(huì)，甚至把怕黑的我關(guān)進(jìn)黑房間讓我反省自己，盡管我只是做錯(cuò)一些小事，可能是做事慢吞吞或者沒(méi)聽(tīng)她話一直貪玩，在她冷暴力的期間我真的很崩潰，并且不斷的懷疑自己，痛苦到扇自己耳光或者錘墻砸東西。因?yàn)檫@些事長(zhǎng)大的我變得敏感多疑害怕被欺騙拋棄，對(duì)待朋友也給了她們很大的枷鎖和壓力，可我沒(méi)有辦法改變我讀了很多關(guān)于這方面的知識(shí)，發(fā)現(xiàn)很有共鳴，通過(guò)我的經(jīng)歷我逐漸發(fā)現(xiàn)這一切都和原生家庭有關(guān)，可痛苦的是我明白卻沒(méi)有能力改變，我改變不了我媽的行為，我試著和她非暴力溝通，可我改變不了她這么多年已經(jīng)固定的思想，可她的行為又總是在傷害我，該怎么辦 (匿名)

女,13歲,關(guān)于原生家庭也上網(wǎng)搜了許多帖感覺(jué)確實(shí)戳到我心里了。雖然我知道我的父母很愛(ài)我，但我感覺(jué)這份愛(ài)表達(dá)的有些問(wèn)題。 我的父母給我買的，有什么我需要的他們都滿足我，這是我虧欠他們最多的地方，一方面在物質(zhì)上。另一方面在精神上，感覺(jué)他們?cè)絹?lái)越不信任我，初中了，很多都變了。現(xiàn)在的他們總是把"你這樣只能上個(gè)技校了"掛在嘴邊;分?jǐn)?shù)線，別人自律又乖的孩子，我迷茫的未來(lái)等都滲入他們對(duì)我說(shuō)的每一句話，同時(shí)也霸占我心底那片軟弱黑暗的角落。我一次次問(wèn)自己:為什么啊？初中就預(yù)料到我和技校注定相遇的未來(lái)了嗎？！為什么？你不能少說(shuō)點(diǎn)這種話，沒(méi)經(jīng)歷過(guò)的人在嘲笑，但經(jīng)歷過(guò)的人也許嘗過(guò)那種想要發(fā)奮圖強(qiáng)，鼓起勇氣去做事，最后還被最親近的人否定掉的滋味。我不會(huì)與他們交流。一件在別人眼里看起來(lái)普普通通的事對(duì)于我來(lái)說(shuō)非常困難，也難怪被罵生了我這樣一個(gè)人，蠢驢，不體貼父母，不懂得感恩，不會(huì)表達(dá)，沒(méi)有上進(jìn)心，膽小內(nèi)向...說(shuō)幾句冒犯的話，天天聽(tīng)這些，我以為我會(huì)習(xí)慣，然后好好生活，結(jié)果卻好像跌入他們口中的自己出不來(lái)了。被時(shí)光磨礪掉的是棱角，并不是那些負(fù)能量的精神穢物。哪一刻開(kāi)始就否認(rèn)了自我啊，現(xiàn)在自卑，社恐，討好仿佛壓迫著我，生活里離不開(kāi)它們了。好想好想被人認(rèn)同啊。。。好想好想不用那么的卑微，好想好想遠(yuǎn)離父母，遠(yuǎn)離各種各樣變化著法子來(lái)批評(píng)否認(rèn)的聲音。。。好想，陽(yáng)光一點(diǎn)，別再抑郁了。。是愛(ài)他們的，真的不能怪他，是愛(ài)的方式錯(cuò)了。激將法對(duì)于一個(gè)初中小女孩來(lái)說(shuō)也是叛逆的開(kāi)關(guān)啊。。我已經(jīng)在努力調(diào)整了。好好相處吧。 (匿名)

女,18歲,我發(fā)現(xiàn)原生家庭對(duì)我的影響真的挺大的，我以為我自己可以慢慢調(diào)節(jié)，可以緩和一些但不能徹底根除，就算那些傷口愈合了但那些回憶的痛感還在。是一生的影響，我太需要一個(gè)穩(wěn)定的愛(ài)人來(lái)給我那些欠缺的理解和愛(ài)，我很容易孤獨(dú)，最孤獨(dú)的時(shí)候會(huì)想自殺，我能和別人相處得很好，也不怕一個(gè)人生活，我反而挺享受一個(gè)人生活。之前有一個(gè)舍友故意針對(duì)我，我也沒(méi)惹過(guò)她，那是在我們已經(jīng)上床的時(shí)候發(fā)生的口角，她故意來(lái)找茬，但我沒(méi)有做錯(cuò)任何事，發(fā)生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦難受怎么也睡不著，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡過(guò)去的。她卻好像什么事也沒(méi)有發(fā)生過(guò)一樣。明明一開(kāi)始我和她玩得最好只是后來(lái)我選擇一個(gè)人上下學(xué)吃飯方便自由一些離開(kāi)了這個(gè)群體，她那天晚上就那樣對(duì)我。我不明白為什么人心會(huì)變得那樣快。那件事后，我對(duì)她的看法有所改變，但后來(lái)我努力讓自己不討厭她，讓自己原諒她，去找她的優(yōu)點(diǎn)，因?yàn)槲抑烙憛捯粋€(gè)人的感受并不好受我也不想對(duì)誰(shuí)有偏見(jiàn)。后來(lái)過(guò)了很久，她和家人打電話表現(xiàn)得很親昵熱情，我能感覺(jué)到她的家庭是幸福快樂(lè)的。我從不敢那樣對(duì)我的爸媽。不是因?yàn)樗麄儑?yán)厲或者對(duì)我不友好，相反，她們能對(duì)我做到的都做到了，平時(shí)也很照顧我。我承認(rèn)我羨慕了。羨慕她的家庭那么幸福，羨慕她能什么事都不裝的心理。不像我，和別人發(fā)生一點(diǎn)口角就會(huì)難受痛苦得要死。我有時(shí)候很討厭我自己，自卑。我覺(jué)得這樣的我很可憐，哪怕我表現(xiàn)出來(lái)的是風(fēng)采卓然。我對(duì)別人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的氣場(chǎng)，他的眼神，他的神態(tài)，他的語(yǔ)言我能大概判斷出來(lái)這個(gè)人給我的感覺(jué)怎么樣。我喜歡文字，喜歡具有內(nèi)涵的唯美圖片，文章和音樂(lè)。我為什么會(huì)討厭自己，明明外表不丑卻會(huì)自卑會(huì)和別人發(fā)生矛盾難受得要死，我記得那年小時(shí)候被扇過(guò)好幾次的臉，扇腫的嘴，和我17歲那年有一次很痛苦坐在地上哭死我媽逼我起來(lái)洗衣服。和無(wú)數(shù)次因?yàn)槲颐妹梦覌尞?dāng)著我妹的面說(shuō)我我爸打我，可明明錯(cuò)的是她。說(shuō)我妹比我強(qiáng)多了情商高聰明，不惹爸媽生氣她才10歲，讓我對(duì)她好點(diǎn)，以后說(shuō)不定要靠她養(yǎng)活。那年我撕下家門口的春聯(lián)跑出家門，我爸拿著磚頭追我，我的兩條腿被打淤血一大片，我媽媽拍照給親戚們看，說(shuō)我爸爸怎么怎么“厲害”嘲諷。她說(shuō)她早就想死了，心如死灰，對(duì)我，對(duì)我爸。他們都是老師，我從一歲就在學(xué)校教職工房里住，那是毛坯房，用紅磚水泥砌成的墻，稻草瓦片蓋的屋頂，門是木頭，會(huì)漏雨，一到下雨就用好幾個(gè)盆接著，有一個(gè)

女 我對(duì)我的原生家庭真心很絕望！對(duì)于我爸的粗暴教育方式，對(duì)于我媽軟弱耳根子軟我真心討厭至極！我爸對(duì)于我們姐弟三人的教育方式除了罵就是打，要么就是說(shuō)盡難聽(tīng)話來(lái)羞辱我們！ 我妹還好，讀書(shū)成績(jī)好點(diǎn)，我爸比較喜歡，但我和弟弟讀書(shū)成績(jī)不好，我爸最是討厭。特別是我，家里是老大，還是女孩，我說(shuō)錯(cuò)一句都要被罵！什么長(zhǎng)大沒(méi)出息啊，一輩子就這樣啊。說(shuō)我人品差啊，他卻從來(lái)沒(méi)想過(guò)，我從8個(gè)月大就是外婆帶到7歲，他很少教育我！ 我從小也是被同學(xué)羞辱到大的，學(xué)習(xí)成績(jī)不好，家里窮，常被同班男生羞辱。我媽只有我生病的時(shí)候才會(huì)理我！ 青春期很多事都是我自己傻傻的渡過(guò)的，我媽也沒(méi)少罵我們。 我爸媽從我們小時(shí)候一直打架吵架到我20歲！對(duì)于我爸，我真的說(shuō)不清楚我對(duì)他的感情，有愛(ài)，更多是恨！總是對(duì)我媽動(dòng)手！ 我媽從來(lái)都不反抗，軟弱！也可能是為了我們?nèi)齻€(gè)人，從來(lái)都不反抗一下。 我對(duì)我的家真的失望又痛恨，我爸也總說(shuō)我讀不好就別讀了，所以我初二讀完就沒(méi)再上學(xué)了，出去打工。 我爸卻總說(shuō)我只能賺這么一點(diǎn)錢，沒(méi)出息！別人家的女兒一個(gè)月幾千幾萬(wàn)！可我一個(gè)初中沒(méi)讀完的人，能賺多少大錢？ 長(zhǎng)大了，談戀愛(ài)結(jié)婚了，我總是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就跟老公發(fā)脾氣，心情一不好，感覺(jué)就要讓全世界陪我一起滅亡！我極度沒(méi)有安全感，總懷疑老公出軌，心情不好到極度的時(shí)候我總會(huì)跟老公說(shuō)離婚，我們?cè)谝黄?年，我說(shuō)了8年分手離婚！在一起總是吵架，沒(méi)完沒(méi)了的吵！ 我們娘家婆家也都怕了我們兩個(gè)人了！最近吵架我又跟老公說(shuō)離婚，吵到我父母都知道了，我媽我爸還是照樣，一打電話來(lái)就罵我，我弟要結(jié)婚我也不想，也不敢回家去，我真的不知道怎么辦！求大家救救我吧！

男,17歲,有沒(méi)有人相信愛(ài)情的，可以告訴我嗎。聊聊天 (匿名)

女,30歲,被人桶一刀是什么感覺(jué)？。？？？？？？。。