女,32歲,感覺自己一直都在想辦法治愈童年，卻又無能為力。 爺爺奶奶3個女兒就我爸爸一個兒子，我媽生了3個女兒，最小的是我弟。其中我被送給過自己不能生育的姑媽養過一段時間，姑媽姑父對我很好。大概我3歲多的時候被我媽從姑媽家接回來。那天我腦海里是有記憶的，盡管長輩們不愿意提。大概是春天的時候，我記得還穿著長袖，我媽來姑媽家走親戚。我們都不在家去村子里別人家串門，是被同村人喊回來的。中午一起吃飯，我媽看著堂屋里雞到處的拉屎，我吃飯也不講究，衣服也很臟。我媽表情有點嫌棄姑父母一家好逸惡勞，更多的是心疼我。我在想這些大概是我內心深處想跟我媽親近的原因。我還有個妹妹一出生就被我奶奶送人了，所以她至今很內疚。我被送人的事大人們常常開玩笑，我家里的長輩也無所顧忌一起開我玩笑。一直告訴我我喊姑父爸爸的喊姑媽媽媽的，常常姑父逗我會讓我喊他爸爸，他會陪我玩或者給我買好吃的，我也愿意喊他爸爸。我記得姐姐就在一旁說我蠢，說他是姑父不是爸爸。所以一直我是家里呆板木訥文靜的老二，姐姐與我性格相反，因為計劃生育弟弟被寄養在大姑父家。大概4年級的時候我無意打開看到了爸爸漂亮的字跡清楚的寫著把我送姑父養的大紅紙。這張紅紙今后我一直無法釋懷，我不曉得他們為什么要留著揭我傷疤一樣的。婚后生孩子我一直擔心難產簽字時沒人管我，因為醫生建議我剖腹產說我什么窄來著，雖然我堅持順產后經歷一整個晚上直至早上也很順利生下了孩子，但是出產房居然沒有一個娘家人在。后來聽老公說是生完孩子才通知我家人的，但是同城的姐姐下午才與鎮上的我家人一起來。而且我家人電話恭喜完我后打算過幾天來，是聽出我哽咽的聲音才開車過來，2個小時就可以來的，差不多傍晚才到。今年疫情與往年一樣大年三十下午就去父母家團年，結果我二胎停止發育，我爸我媽不停地勸說我回家。疫情高速封了，街與街之間都不讓走，他們居然勸我回家只是擔心我給他們家招晦氣（雖然沒說）和害怕我公婆找他們責任。一想起來我就想哭，感覺自己很孤單。這幾件事讓我很敏感，一想起來就想哭。以前很想跟父母親近，粘他們常常電話或者視頻（現在想想估計是想找愛）覺得他們和多容易。疫情解除后回家再也沒有主動跟他們視頻。 (匿名)

女,19歲,爸爸在2020年5月被發現微信給十多個女人發紅包.一共幾萬元左右.沒有實質性的行為.爸爸認錯不想離婚.媽媽一直逼著離.天天晚上吵架到兩三點.無數個想放棄生命的瞬間.最后都沒有勇氣.今天是大年三十的前一天.我想也就是最近了.這八九個月讓我壓力很大.我無法接受沒有爸爸或者媽媽的生活.可是馬上不得不面對這樣的結局.小時候總是想如果有一天爸爸媽媽真的離婚了.那么我就跳樓威脅他們.如果你們敢離.我就敢跳.現在長大了.十九歲了已經.還是沒能改變這想法.那時候小.可以不顧一切.可現在要考慮很多很多.那么疼我的姐姐該怎么辦.我還有那么可愛的小外甥.那他就沒有小姨了.如果有一天我死了.真的真的對不起.你們不要傷心.真的不想讓你們傷心.我沒辦法去接受現在這樣的生活.太過于壓抑.家里早已經沒有了往日的溫馨.沒有人愛我.不搞對象.也沒有很好很好的朋友.我一切的愛全部源自于我的家.2020年我18歲.18歲以前我真的很幸福.很快樂.可20年五月以后.我的生活全部都是灰色.或許能撐到現在已經很容易了.出現這樣的事情.媽媽的情緒也不再穩定.每一次不被理解而發生的吵架.每一次被曲解意思而發生的吵架.無疑都是在我心口上插刀.再也回不到過去了.覺得沒有什么比一個完整的家.幸福的家重要.爸爸媽媽都無比疼愛我.而現在這個家要破裂了.心如死灰.吃完年夜飯.陪爸爸媽媽看完對于我來說最后一個春晚.和世界握手言和.說一聲再見. (匿名)

女,24歲,2021.3.28.我和他相遇，認識，戀愛，我把他帶回了我家，父母看了以后很反對我和他在一起，我戀愛腦犯了，總是想一直和他在一起，就沒有聽父母的話，就這樣，他也帶我回了他家，他家是農村的，有田地，養雞，鴨，鵝，豬，他父母是農民，他家僅有一張雅馬哈摩托車去城市上上下下的，他還有一個弟弟在上學，我開始介意了，我有兩次提出了分手，因為條件不允許，我把他刪了，但是他死皮賴臉的又來求復合了，我也拗不過他，2021.9月，我開始連續有惡心，想吐的感覺，父母開始慌了，帶我去醫院檢查，結果我懷孕了，他的父母也來了，我每天他陪我去產檢，之后他因為我懷孕期間的不良反應，他離開了我，他父母和我父母都時刻保持聯系，每天只有父母照顧我陪我產檢，直到我懷孕八個月了，肚子疼得厲害，父母打了120帶我去了醫院，2022.5.11號我順產生下來一個女兒，由于女兒是早產兒，生下來很小，好在女兒很健康，活靈活現的，住院半個月回家了，讓我可氣的是他居然又回來了，他說想看看孩子和我好不好，我父母瞬間變臉，但是他得知是女兒他很不高興，他說為什么不是兒子，父母和我在一起撫養女兒，女兒苦鬧，他還有想法說女兒不認他是爸爸，又再一次離開了，他還想和我談婚論嫁，父母還是不同意，把家里的戶口本藏了起來，不讓他看見，害怕他帶我去領結婚證，說來說去他其實比我小，他2002年的，我1999年的，他思想可能不成熟，我還沒有和他結婚，結婚證也沒有領，女兒落戶在父母戶口本上是孫女，因為我從小到大一直沒有在農村生活過，我家城市條件還好，我就在想是不是我命里就只是爛桃花而已，為什么就是不能遇見對的人，我實在心灰意冷了，因為父母不同意然后他就離開了，現在我沒有結婚就成了單親媽媽，女兒沒有爸爸，我壓力好大，不知道該怎么辦了？？ (匿名)

女 爸爸在離婚之前跟別人(女a)有了孩子，當時我爸說不是她的孩子，這事就這么過去。可是很多年過去了女a給我打電話說我有個妹妹當時我很氣憤為什么給我打電話，說是不別要我爸錢了你妹妹上學需要錢。。。。我爸平時開的不多也會給我零花錢，但是跟她什么關系呀，還來管我了，，，這件事對我影響很大，媽媽身體不好我還不知道跟不跟我媽說，我爸平時也過來吃飯什么的，我媽對她也特別好，現在也不給我錢了，肯定是分給妹妹了，想想妹妹也挺可憐也就看開點，看我媽還蒙在鼓里我看著也心酸，本來想讓他倆恢復的，哎，我該不該告訴媽媽，告訴怕我媽也受刺激，不告訴又憋死，我爸是那種沒責任心的人，想想就傷心我該怎么辦

女,17歲,小時候父母吵架分居，我從小是在姥姥家長大的，童年的過程磕磕絆絆，總和媽媽吵架，發生過很多肢體沖突，還報過警，但媽媽也會帶我去玩，給我買東西。母親的打罵和寵愛總讓我又愛又恨不知所措，但我想，我還是愛她的。在初中后我和媽媽關系變僵，我的房門也壞了，回家后相顧無言，她隔著墻不斷抱怨同事和我，一次爭吵升級后，我媽讓我姥姥叫警察把我抓走，警察來了也沒辦法處理就走了，我媽就打電話給我爸帶我走。自此之后，我一直和爸爸一起生活，最初我媽總是打電話和我爸吵，讓我回來，但那時的我恐懼不安，我不想回到姥姥家，不想在充滿雜物閉塞的小屋里每天面對她的責罵，我再沒回去過。后邊姥姥去和姥爺住了，只有媽媽和貓在，我們一年也只見幾面，她開始信佛，也不似之前那般嚴厲，她說她試著在改變自己的情緒。前些天過年，她提出和姥姥一起吃個飯聚一下，那天不知為何我情緒很失控，沒有吃好這頓飯。我很難過很難過，我愛我的家人，我不想和他們分離，明明小時候春晚一家人熱熱鬧鬧在一塊，為什么如今卻分開。我愛我的媽媽，我渴望能和她親昵，可我一見到她就莫名覺得煩躁，沒辦法平穩情緒，我怕我回去又會是雞犬不寧的生活。長時間的隔閡我不知道怎么和她像普通母女間溝通了。我感覺我對不起所有我的家人，我怎么那么任性，如果我學習再認真一點，會不會就不會像今天這樣，會不會爸爸媽媽不用為我操那多心。姥姥她變好老了，小時候給我買好吃的的老太太怎么臉頰越來越薄了，怎么皺紋越來越多了啊，我舍不得，舍不得她離開，我想她再陪我久一點再久一點，我想回到小時候，想小時候的陽光再照在我身上，再體驗那時的溫暖 (匿名)

女 在我的童年記憶力只有爸爸是愛我的，我幾乎沒有被媽媽抱著的任何印象，只有媽媽對我的打罵，盡管如此我有爸爸保護我，偷給我零用錢，別人有的爸爸都會買給我，別人沒有的只要我要，爸爸也會給我！可幸福突然就在我16歲停止了，爸爸得了癌癥去世了，我始終不敢接受這個事實，總幻想爸爸在另一個地方活著，只是失憶忘記我了！在沒有爸爸的這些年，我努力與媽媽處好關系！我在她面前不敢提爸爸，怕她傷心！時間一天天過去，我嫁人生育子女，可就在前幾天我聽到媽媽親口說她討厭我，看到我就煩，看到我就覺得惡心！我是愛她的，我為她做的她怎能視而不見？我不圖讓她說我多好多好，但怎么能這么說我，這是媽媽說自己的親生女兒嗎？我心痛極了，我不知道該向誰訴說，不管怎么樣，我以前認為媽媽還是愛我的，可現在我覺得自己像被世界拋棄了一樣，事情過去三四天了，我沒有主動聯系媽媽，這幾天里我試圖讓自己快樂，假裝不在乎，可只有我自己知道這是我拔不掉的一根刺，每當想到被自己媽媽說討厭，惡心，我都在想如果爸爸還在，他一定不會這么對我！我也想在婆媳出現問題，夫妻鬧矛盾時可以躲回娘家！可以后我沒地方去了！如果不是現在自己有孩子家庭，我真的好像一個人離開，去一個沒人認識的地方，一直墮落下去！或者結束自己這個卑微的生命！誰能告訴我，我該怎么辦？我以后該怎么面對我的媽媽！ (匿名)

女,30歲,內心非常很恨自己的父母，想放下對他們的恨，我該怎樣做，在我三歲父母就離婚了，爸爸不務正業，三番五次進監獄，對于我從來不管不問，好像沒有我的存在，從來沒有照顧一天，后來他重組家庭把別人家的的2個女兒養大，對于我這個親生的，沒給過錢和任何的問候，只是有血緣關系，在三歲的時候，爸爸和媽媽她們離婚后爸爸坐牢去了，媽媽去打工了，我三歲就和奶奶爺爺一起生活，奶奶爺爺對我很差，他們重男親女，我和奶奶一起在長江邊撿破爛為生，也沒吃過肉和穿過新衣服，頭發都沒人幫我梳，以前還要拿刀去割樹皮，回來燒火做飯，把樹皮裝進板車拉回來，鬼知道我經歷了什么，就這樣過了7-8年，媽媽突然回來，她再次結婚，想回來接我跟她一起生活，我突然見到自己的媽媽回來，當然想跟她一起生活，就隨她來了繼父的家，繼父雖然不能賺錢，對我也客客氣氣不罵我，可是媽媽嫌棄他不能賺錢，天天和他吵架，就這樣我和媽媽生活了1??年時間，媽媽就把我送到外婆家，這個時候我11歲，媽媽為了快點出去打工，在我讀5年級的時候，不讓我讀六年級，直接去讀初中，因為讀初中可以住校還可以到外婆家寄宿，她又出去打工了，我自己照顧自己還幫外婆照顧家里干農活，初中三年我就吃著酸菜配白米飯過來了，初中食堂你要吃新鮮蔬菜，要錢買，我沒有錢，外婆只能給我炒酸菜，帶去學校吃。初中畢業以后，我學習成績不是很好沒有考上高中，那個時候我想去讀衛校或幼師媽媽說，反正你也讀不到書，出來進個廠學個手藝，就這樣出來了其實如果媽媽堅持叫我回去，我想我是回去讀的因為初中畢業才14歲，我能干什么呢，當時是想幫媽媽省學費的，才不讀書的，那個時候媽媽和繼父沒有離婚，媽媽在廣東打工，繼父留在家，他們一年見一次面，媽媽在外面打工又認識了其它男人并且在一起，我不懂事，我也不知道他們為什么在一起生活，我喊叫叔叔，在我的印象里，媽媽經常換男人，也許她有她的苦衷吧，但是在我心里已經埋下了種子，原來感情就是這樣，結婚了以后很痛苦，老公對自己不好，就可以在外面和其他男人在一起，媽媽讓我對自己的感情觀價值觀改變，就這樣吧，她打她的工，我打我的工，我們偶爾也會聚聚，10年以后，我結婚了，矛盾來了她老了，她和我繼父離婚了，原因是沒有感情，成單身中年婦女了47歲隨后，就經常找男朋友，她的男朋友不是騙財騙色，就是不務正業，我實在接受不了她的行為，叫她注意形象，她依然我行我素，這個時候壓抑已久的恨出來了，我恨她，不顧我的感受，帶這些男人回來， (匿名)

女,疫情搞的估計八月十五也過不了節了。我覺得心煩。有時候就想我要對象干啥呢？她又幼稚，又懶散，對什么也不操心，每個月也不懂得存錢月光族。說不上班就不上班了，上個月只上了7天班，不說讓她給我點錢了，不讓我養她就不錯了。打牌現在她自己說盡量不打了，聽她說她以前因為打牌去了好多次派出所。我現在隔三差五就想著不知道和她在一起有什么用。一個月最多見一兩次面，見面了她也沒興趣在家里柴米油鹽。當初沒見面的時候她說會和我想要的一樣，然后我就發現她嘴巴是很會說，說的都不算話，頂多是她自己隨口說而已。我想要的生活根本她根本就不可能和我一致。我也不想改變別人，如果要走下去只能接受她。但是我越來越不開心了，還覺得越來越累。感覺也不想見她。 (匿名)

男,不知道為啥，現在對于金錢的欲望很大，不過我才剛高考完