女,18歲,你好，我感覺我自己好糟糕，感覺每個人都討厭我，找不到存在感，工作上生活上都找不到存在的意義，每天都在浪費時間，浪費一切，有時候明明想努力的，卻也只是空話，有時候特別想死，卻又沒有勇氣，唉，好討厭自己，從12歲開始我就一直有輕生的想法，以為長大就會好，可是現在亂七八糟的越想越多 (匿名)

女,我感覺自己是個正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機能好像都在退化。我都已經27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當一個母親呢？我總是責怪身邊的人，從呵斥，到責罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

女,18歲,今年17感覺自己的存在就是個錯誤，每時每刻都在想，老天為什么把我這樣的壞人，一無是處的人，在這世界生存呢？我想死，有時會開心，有時會抑郁，自己就是個家人的累贅，不想在這個世界，在我眼里的世界就是一片漆黑，想一個人呆，不想任何人打擾，我很不快樂，我想立刻馬上從這個世界消失，希望下輩子不要來人間，不想做人，更不想有情緒，變成一個石頭也行，不想在這世間，感覺好累好累。 (匿名)

女 感覺自己很想把自己關起來，不想和你任何人交流，我也感覺我不應該出現在世界上。我也不想相信自己，無論別人相不相我都無所謂，活著才是世界上最痛苦的，我不懂什么叫做溫暖，我只知道冰冷的世界才是最現實的，或許冰冷那是我唯一的安慰，那就是我的靈魂，那才是我真正要去的地方。我覺得人生沒什么的，人反正都有一死還不如不出生，我也想不明白為什么我們都要活著？

女 生活在這個世界，我不知道自己存在的意義是什么。我只是個累贅……我也是孤獨的人，沒什么人愿意跟我這樣的人在一起，她們都討厭我。同時我自己也很討厭我自己，我不知道自己為什么要活著。我只是一直給身邊的人帶來負擔和痛苦。為什么！為什么我的人生只能這樣過，我討厭這個世界，我更討厭我自己。接下來的時間里，我只想讓自己自生自滅。所有人都不要再管我了！

女,17歲,我發現我越來越不肯定自己了，我覺得自己就像個累贅，除了會給爸媽帶來負擔以外什么都不會，我覺得自己沒什么價值，很多次想去死，但是我一想到我爸媽想到我外公外婆我就覺得我就這么死了很對不起他們，有時候我覺得所有人都很討厭，就比如別人不小心撞了我一下我就有一種想破口大罵的想法，我一直都交不到朋友，不知道為什么，感覺所有人都離我很遠，沒有人真的想了解我，我經常覺得生活沒什么一樣，但是我一想到自己計劃的未來，又覺得這個世界有時候還是挺美好的，而且我經常發呆，上課走神，很難集中精神感覺我特別矛盾，覺得活著很累，卻又不想去死。 (匿名)

不知道從什么時候開始，我整個人感覺都不對了。可能因為我每天都很無聊，所以我的記憶老是斷斷續續的，前一兩天發生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應該活著，害怕長大后的自己來責怪當下的自己“你為什么那個時候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚?，F在我每個人都討厭，我也不知道從什么時候開始，身邊沒有一個可以跟我聊天的人。盯著一樣東西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會，不會打字，不會騎自行車，什麼都不會。周圍的一切好像跟我都沒啥關系。現在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學了，以后工作了，我都不知道怎么面對了。我感覺周圍的一切都在否認我，老師，同學，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家。可我現在就在家里。我每天都好無聊 (匿名)

女 我討厭我自己，好難受，人為什么活著?我是誰?好痛苦。 突然想向很多人道歉，因為過去的事情，我是不是傻， 誰能救救我

男,16歲,感覺自殘，一點都不痛?????? (匿名)

女,26歲,我覺得我是不是需要心理醫生，我覺得我婆婆慣孩子，然后讓我在教育孩子這一點上很吃力，所以只要看到我兒子跟他奶奶一起，我覺得覺得特別惡心特別惡心，甚至不想要我兒子了。她總是慫恿我兒子跟我作對，他做錯了事，我糾正他，他有特別壞的沒有教養的習慣我懲罰他的時候她的奶奶總會跳出來抱走他說他小，導致我兒子現在根本不聽我說話，我一說什么他就去找他奶奶，就算是他生病不可以吃的，他奶奶也會給他吃，然后我現在孕晚期，她也是高興的時候逗狗一樣逗一下孩子，不高興了就吼我兒子滾去找你媽。所以我現在覺得我兒子給他奶都特別特別惡心。 (匿名)