男,我……還要流浪多久…………我不想再繼續流浪下去了，我真的累了，身體疲憊，心也累，但……不選擇流浪又沒有辦法，沒幾個人喜歡流浪，是沒有選擇…… (匿名)

記憶中家境窮困潦倒支離破碎，好玩的我迫于家中父母的打罵漸漸的夜不歸宿，一日三餐可有可無到處流浪至于有次因為餓暈在學校被校方認為我有心臟病被勸退，后來證實我只是胃炎，那年我退學我9歲我越來越討厭家中父母永無止境爭吵打架，一次次在外流浪那個年代我在附近是個壞孩子沒人會管我的死活，是的我學壞了其實那時候我只是討厭回家想找東西吃填飽肚子而已，終于我到了觸碰法律底線的年紀因為犯罪前后共服了5年的監生涯，是的法律只是制裁人類的犯罪結果，我也畏懼了監禁的生活。老老實實做人，踏踏實實的找了分工作但我為了滿足虛榮的心總是跟別人說我自己家里有錢，常常把工資用完用盡，由于我的性格工作時間也總是不長常常辭工，如今我29歲了覺悟的是不是太晚了該珍惜的家人離我遠去，在這物質之上的社會里朋友親戚都疏遠了我，是的一切都已經太晚了沒有成立自己的家虛度了29年光陰，來來去去的陌生人都只是在為自己的生活努力。我呢？荒廢了自己近30年的時間。是的這能怪誰？命運選擇了我我只能接受老天的安排。 希望獲得什么幫助：老師，我不想這樣痛苦的生活，我無法接受我既然是一個覺悟這么晚的人，我不想成為單身漢招人笑話，我不想就這樣孤獨的過完自己的人生，就這樣默默的離開這個世界也許是我唯一的尊嚴，這樣我就看不見人們幸福的生活，聽不見人們的喜悅之聲，再也不用懺悔我的過去。再也不用活在這個現實主義的社會里，老師您覺的呢？ (匿名)

男,17歲,我好難受！我不想流浪了！我想回家！ 我怕我回去了只是被一頓打罵！ 我好想死！我真的受不了了！ 我沒錢治療！ 啊！！！！

男,26歲,我想去流浪，不想在一直上班了，浪費時間光陰，我想去體驗不同的生活，感悟人生的真諦。大家覺得如何？可行嗎？ (匿名)

男,30歲,想哭?能哭，想笑笑不出。命運注定讓我孤獨，付出了全部，最后還是輸。愛情成陌路，剩下只有苦。痛苦藏在，我內心深處。無論有多痛，也要強忍住。沒有人會，聽我傾訴？多少的無助沒有人清楚。為愛范模糊，真心被辜負。嘗夠愛情給的痛苦，夢想的幸福，想要的歸宿，始終抓不住，最終化塵土！愛情有多苦，傷過才清楚，真情總被現實約束。所有的付出，換?來幸福，愛情給的苦，銘心又刻骨！想要的愛、根本留不住，任由命運、隨意擺布！獨自品嘗、愛情給的苦，苦味十足、痛到麻木！時光太倉促，青春已荒蕪！愛情的悲劇、落下帷幕，愛情這條路、只能止步，動情是錯誤、何必范糊涂！ (匿名)

男 再苦再難我也走了10萬七千里，我也不差這多走1000里，，記著，俺又回來了

女,18歲,我的光，滅了，家里很窮，農村的，窮到隨機都需要借錢，不上學了，初一下半年就不上學了，現在三年了。 不上學的第一年，我想跟我同班同學一起出去賺錢，我媽他們不讓，說我太小，那會15。 呆了一年，第二年我們屯子里跟我玩的那些小孩有的轉學有的出去賺錢了，我在家，玩著手機。 第三年我想出去，我姐不讓，說等她一年，一起出去。 第四年，今年，要出去，錢不夠。 你們知道么？我在家很難受很難受，前幾年他們說我小，我懂，是在保護我，今年成年，又是另一個理由。 我有病，頸椎病，神經衰弱，焦慮癥，我想著我的未來，我想著我今年出去以后會怎樣。 我只剩下半條命了，他們跟我說還要再等等，還要我半條命，我沒命了。 我的世界是黑的，就只有前面一點光，是我的精神支柱，它今天沒了，我在想，我活著還干嘛？我身上一堆病，我沒有未來了，我還在活著忍受這些難受干嘛？ 我沒有未來，從現在開始，我就剩下半個命，我知道，我在等下去，我頸椎病會讓我死，那些會折磨我，我不想等了。 有時候真羨慕別人家小孩，為什么我親戚他們家小孩就能穿上幾百塊錢的一雙鞋，就能想吃什么買什么。 我以為我出去賺錢了，我可以想吃什么買什么，我沒有恨他們，我只是覺得我沒有未來了，支撐我的消失了，我不知道我這沒熬著干嘛。 (匿名)

女 蒽我知道我還小，但是真的覺得活著很累，我從小父母就關系不融洽，在我8個月大的時候被姑姑抱走，7歲的時候才回來，母親吸毒，父親替她做過兩年牢。我母親老罵我姑姑，說她怎么怎么樣不好。然后吧，在我父親坐牢的那兩年，我母親給我找了一個后爸，他對我挺好的，但是沒有親情吧。我一年級開始在托管班全托，全托老師經常虐待我，不讓我吃飯啊什么的，我是過敏性皮膚，所以經常過敏，但是老師不帶我去看，不讓我給父母說，于是吧我烙的一身疤，夏天從來不敢穿裙子，短袖短褲也很少穿。我是個女孩子啊，女孩子當然都愛美，我受不了他們那種看病人的眼光，受不了他們小心翼翼的躲開我問我會不會傳染的問題。后來習慣了，也開始墮落了，我開始酗酒，開始早戀，哈哈，反正父母已經分開住了，父親一不高興就罵我，甚至打我，他從來沒關心過我，這些算什么呢？我網戀，至今換過17任男朋友，第一任可以說是掏心掏肺我什么都給他了，但是他走了，蒽他風流成性，沒事，我不在意啊哈哈，后來他和我網絡上的哥哥在一起了，沒事，他們幸福就好。但是啊，后來我被人叭，十個帖子里九個都是罵我的，蒽我火了，被人罵火的，我身邊很鐵的朋友也有罵我的，我覺得天都塌了，特別是我在那些罵我的人里面看到他了。真是，我特別開心哈哈哈。 后來被逼加入網絡黑界，不得不堅強起來保護他們，保護自己，維護自己最后一點尊嚴。 我也不知道為什么自己會這么在意，可能因為現實里都是帶著面具生活虛假的對每一個人笑吧。那一段時間我經常時間，夢里是一片慘淡。真的挺好。 后來我遇到我師父，黑界叫我罵人的師父，他真的很好，很護我，不嫌棄我丑，不嫌棄我年紀小，不嫌棄我唱歌難聽……他那么好的一個人，笑起來通透的連陽光都失色，他和所有人說“我徒弟在怎么不堪又怎么樣，反正誰都不能碰我徒弟。” 真好，這就是希望吧 然后我又重歸生活的正軌，但是吧，我挺不要臉的，我喜歡上我師父了哈哈，苦追了五個月無果，他也傷了我挺多次的，最后我真的累了，累的連笑都偽裝不下去了。我和他解聘了，裝作不認識他繼續生活，但是吧當初有多快樂現在就有多絕望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我瘋狂處對象，遇到一個男孩，原本我們只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我們再一起了，他對我很好，掏心掏肺的對我好，和他在一起真的很快樂，他比我大5歲，他說他要看著我長大，然后來找我，我嫁給他，我要給他生步兵連，生足球隊，但是他有很擔心，怕我疼。他真傻是吧。最后我終于厭惡了，我知道網戀沒有結果，在經歷過那么多之后我真的看的很透徹，我和他分了，親手推開他，他很癡情，我也舍不得啊，剪不斷理還亂，分分合合，終于我狠下心，徹底刪掉他消失。我是個反射弧很長的人，在兩個星期之后才決定徹骨的寒和鋪天蓋地的絕望，我以為我不會再愛人了，沒想到他又成了我的劫。大概一個月左右吧，他來找我，說就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至還想奢求更多，想和他處關系，什么都好，愛人也好哥哥也好，只是不能在有愛情。他說他做我爹吧，我說好啊，不過你要帶著我媽來啊。本來是戲虐的一句話，但是一語成劫，原來他有戀人，他們在一起500多天了，他真殘忍，原來都是假的，我笑著說好。 后來吧我就像變了一個人，冷淡的不像話，再也沒有力氣撿拾面具重新微笑了，我閨蜜驚訝我的變化，但是也無可奈何。 是啊，我都沒有辦法，她又能怎么樣呢。 我總是覺得心里有一塊大石頭，死死的壓著我，讓我沒有辦法呼吸，連笑都做不到。 是啊，我就是個禍害，災星，孤鸞煞星，真是的，原來命都是一早就安排好的。 我開始很矯情，和我的朋友訴苦，他們沒有誰安慰我，說“你難過你去死啊，我給你遞刀。”“沒了你大家都還好好的，你趕緊去死。”“呦，你還自殘，那里找來的圖騙我們的？” 原來連死亡都是假的，為什么要逼我，為什么要連我脆弱的資格都剝奪。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流淚一句話不想說面無表情的。 這是病吧？還能治嗎？ 如果不行的話那我是不是就解脫了，我現在是不是可以死了。 是不是可以放棄所謂的仇恨放棄所謂的希望可以輕松一點了？ 是不是？ (匿名)

女,晚上好晚上好晚上好晚上好晚上好晚上好晚上好

女,18歲,抑郁到自殺可是現在我的心越來越平靜但是現在我想哭哭不出來心里一直很難受 (匿名)