女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來(lái)，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來(lái)，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來(lái)中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺(jué)自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說(shuō)話(huà)的時(shí)候我就感覺(jué)是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車(chē)禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來(lái)氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來(lái)我的精神就變好了，我也跟媽媽講過(guò)可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說(shuō)你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺(jué)，后來(lái)就再也沒(méi)提過(guò)我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說(shuō)，每次說(shuō)了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)常哭著跟玩具講話(huà)，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開(kāi)了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒(méi)錢(qián)怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛(ài)說(shuō)話(huà)，不懂表達(dá)，沒(méi)辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問(wèn)題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒(méi)有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺(jué)得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛(ài)自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺(jué)我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來(lái)可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,16歲,厭世，厭學(xué)，耳鳴，不自信，不喜社交出門(mén)，情緒極不穩(wěn)定，被困于原生家庭教育，總是莫名傷心，容易崩潰，渴望有人愛(ài)我，總走神，注意力不集中，愛(ài)幻想，有強(qiáng)迫癥，渴望意外死去，明明知道別人是隨口說(shuō)的話(huà)卻久久不能釋?xiě)眩⒅厮搜酃猓c陌生人交流方式俗套勉強(qiáng)，求解答我的癥狀 (匿名)

女,13歲,一個(gè)多星期沒(méi)上學(xué)，家里人也不管，懦弱無(wú)能的家庭讓我厭學(xué)，從小到大只給我溫飽，從來(lái)不教育我，陪伴我，不想活了，累

女,18歲,女，十八歲，初中因?yàn)橥饷脖怀靶Γ_(kāi)始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過(guò)，想結(jié)束生命，但由于作為女兒的責(zé)任，一直沒(méi)敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補(bǔ)償些錢(qián)給他們養(yǎng)老。在人前還是開(kāi)開(kāi)心心的樣子，但好像并沒(méi)有很開(kāi)心。感覺(jué)自己什么都不會(huì)，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優(yōu)秀的人，經(jīng)常因?yàn)橛X(jué)得自己不夠優(yōu)秀哭，有時(shí)候還會(huì)打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因?yàn)閯e人的眼神，動(dòng)作，語(yǔ)言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過(guò)，但也不敢發(fā)朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說(shuō)我矯情，事兒多，煩人……也越來(lái)越暴躁，明明很小的事情，但就是覺(jué)得要生氣，生完氣又覺(jué)得不應(yīng)該，懊惱。沒(méi)耐心，不想給別人帶來(lái)麻煩，也討厭別人給我?guī)?lái)麻煩。洗澡或者干什么就會(huì)想會(huì)不會(huì)哪個(gè)地方有監(jiān)控……經(jīng)常很久才能睡著，幾乎每天都會(huì)做夢(mèng)。記憶力越來(lái)越差。胃也不好，經(jīng)常吃完稍微放了些油的飯菜就覺(jué)得惡心反胃。有時(shí)候心理告訴自己要努力，但有時(shí)候又總想放棄覺(jué)得沒(méi)有意義，想去死，但是因?yàn)榧胰擞植坏貌粓?jiān)持，然后就哭……反反復(fù)復(fù)這樣真的好煩！覺(jué)得沒(méi)人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個(gè)人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,16歲,今年高一，從五年級(jí)就開(kāi)始的厭世到了現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)我的承受能力越來(lái)越小，內(nèi)心不住的透露著黑暗，我討厭虛偽但又不得不打好關(guān)系，也曾想過(guò)自殺，也自殘過(guò)，我也不知道自己是怎么想的，初中成績(jī)穩(wěn)定前五，偶爾也會(huì)考第一，高中了，也一直在前幾，偶爾也會(huì)考前三，經(jīng)常有人追，沒(méi)有什么感情挫折，很多人覺(jué)得我是很陽(yáng)光沒(méi)煩惱的人，可是只有我自己明白我也曾經(jīng)歷了四年多的痛苦，一輩子也忘不掉的四年，失眠掉發(fā)，我并不敢說(shuō)，爸爸媽媽都是那種不算成熟的人吧，我也是，感覺(jué)我們都很幼稚，后來(lái)我不會(huì)再天天想自殺了，也不會(huì)自殘了，很平靜了，覺(jué)得我自己有很多面，對(duì)每個(gè)人都不一樣，很累很累，還每天被猜測(cè)，之前學(xué)校還有一個(gè)心理問(wèn)題的普查，我的指數(shù)超過(guò)了預(yù)警線(xiàn)，老師單獨(dú)和我聊過(guò)，他說(shuō)看不出來(lái)，可能是不準(zhǔn)，他也告訴媽媽了，爸媽都不信，說(shuō)這種東西不準(zhǔn)，也許吧，但愿吧，但又為什么我總感覺(jué)在一個(gè)深深的黑洞里沒(méi)人救我，我也上不來(lái)？我可能真的過(guò)了那段最痛苦，最要死要活的階段了，是我真的不難過(guò)了，還是我真的對(duì)這個(gè)世界失去信心了？我好像也并不憧憬活下去 (匿名)

女,17歲,情緒不好的時(shí)候自暴自棄，厭世想死，作出一些事，后面又覺(jué)得不該那樣想，該做點(diǎn)什么，但是又到了某些時(shí)候還是做不到，感覺(jué)我現(xiàn)在的想法太多了，太容易被外界影響了，不知道該怎么辦，好煩，而且現(xiàn)在的班級(jí)氛圍也不怎么樣，好難做到出淤泥而不染，我怕我哪天就和他們一樣了 (匿名)

女,31歲,當(dāng)時(shí)好多年離開(kāi)家，想好好孝敬爺爺奶奶。想做回自己，所以如實(shí)寫(xiě)了！人生經(jīng)歷豐富多彩，不負(fù)此行！ (匿名)

女,在這個(gè)社會(huì)，見(jiàn)義勇為好像成了冷眼旁觀的那些人的笑點(diǎn)。 ?社會(huì)分為兩種，人大多數(shù)的冷眼旁觀，只會(huì)說(shuō)說(shuō)而已，少數(shù)的幫助終究也會(huì)被冷漠給慢慢吞噬。 ?為什么總是在事情發(fā)生的階段無(wú)人幫助，等到事情發(fā)酵，受害者提出了抗議，才會(huì)真正的去關(guān)注，去實(shí)施？ ?我不是楚門(mén)，沒(méi)那么多人監(jiān)視我，我只想活得開(kāi)開(kāi)心心的。 ?不要被金錢(qián)給束縛，但是現(xiàn)在啊，你沒(méi)有錢(qián)連好人都算不上。 所以……什么才算是正義？遲來(lái)的正義總比沒(méi)有來(lái)的正義好。但是為什么在正義沒(méi)到來(lái)之前，某些人要么冷眼旁觀呢？ ?因?yàn)槿巳俗晕＃灰o自己惹了麻煩。大家都抱著這樣的態(tài)度去生活，因?yàn)檫@個(gè)社會(huì)就是這樣的。 ?不是沒(méi)有正義的人，但它很小。只有錯(cuò)誤出現(xiàn)的時(shí)候才會(huì)有。 ?國(guó)家現(xiàn)在好像不是特別的注重教育了，在中學(xué)階段，所有的教育的課程全部被取消，改成了繁重的正課。在中學(xué)孩子們沒(méi)有學(xué)習(xí)那些該學(xué)的禮儀，尊重，所以才會(huì)造就現(xiàn)在社會(huì)上的某些人渣。 ?還有現(xiàn)在是用什么來(lái)定義……正常？ ?我也不知道。 一天天的活著，今天過(guò)了就是明天，明天過(guò)了就是后天，日復(fù)一日。我每天有三個(gè)理由死去，但總能在關(guān)鍵的時(shí)候被感動(dòng)，情感就這樣在沖動(dòng)和理智中來(lái)回轉(zhuǎn)動(dòng)，所以每天都在想出第四個(gè)理由讓自己死去。 ?我想成為別人的依賴(lài)，可我連自己的想法都控制不了，我還有什么用？ ?悲觀主義者的想法，很想控制住它，一直在找方法，找不到了，就放任它。 ?我很抱歉，我也要冷眼旁觀了。 (匿名)