女,18歲,18歲，明明是花一般的年紀(jì)，我卻有一種無(wú)法言喻的痛苦。童年時(shí)經(jīng)歷的校園欺凌和父親的缺席讓我天法釋杯；現(xiàn)今，父母嚴(yán)厲教育給我?guī)?lái)的壓抑和因童年經(jīng)歷而產(chǎn)生的不合群及對(duì)學(xué)校的恐懼令我萬(wàn)分不適；對(duì)未來(lái)生活將會(huì)發(fā)生的改變而產(chǎn)生的無(wú)措、無(wú)助、沮喪，令我時(shí)刻充滿著焦慮，我試圖逃避，可現(xiàn)實(shí)生活無(wú)時(shí)無(wú)刻都在告訴我，這一切我必須面，很多年了，我依然無(wú)法逃離深淵，反而越陷越深，我好像真的走不出這些痛苦了……同時(shí)，我還是一個(gè)高三學(xué)生，看著時(shí)間越來(lái)越少，想努力，但又總擺爛，明明有目標(biāo)，但是卻從沒(méi)做到過(guò)，反而，我逃學(xué)的情況越來(lái)越嚴(yán)重（高二上學(xué)期就開(kāi)始不想上學(xué)，每天上學(xué)都很煎熬，高二下開(kāi)始，一要上學(xué)就呼吸苦難，高三上更是一上學(xué)就胃疼，或者心臟不舒服，經(jīng)常上了半天就回家了，或者干脆一天都不去，后來(lái)2個(gè)月，甚至于和老師申請(qǐng)了離校自主學(xué)習(xí)，算上寒假，應(yīng)該3個(gè)月沒(méi)去學(xué)校）

女,17歲,18歲，明明是花一般的年紀(jì)，我卻有一種無(wú)法言喻的痛苦。童年時(shí)經(jīng)歷的校園欺凌和父親的缺席讓我天法釋杯；現(xiàn)今，父母嚴(yán)厲教育給我?guī)?lái)的壓抑和因童年經(jīng)歷而產(chǎn)生的不合群及對(duì)學(xué)校的恐懼令我萬(wàn)分不適；對(duì)未來(lái)生活將會(huì)發(fā)生的改變而產(chǎn)生的無(wú)措、無(wú)助、沮喪，令我時(shí)刻充滿著焦慮，我試圖逃避，可現(xiàn)實(shí)生活無(wú)時(shí)無(wú)刻都在告訴我，這一切我必須面，很多年了，我依然無(wú)法逃離深淵，反而越陷越深，我好像真的走不出這些痛苦了……同時(shí)，我還是一個(gè)高三學(xué)生，看著時(shí)間越來(lái)越少，想努力，但又總擺爛，明明有目標(biāo)，但是卻從沒(méi)做到過(guò)，反而，我逃學(xué)的情況越來(lái)越嚴(yán)重（高二上學(xué)期就開(kāi)始不想上學(xué)，每天上學(xué)都很煎熬，高二下開(kāi)始，一要上學(xué)就呼吸苦難，高三上更是一上學(xué)就胃疼，或者心臟不舒服，經(jīng)常上了半天就回家了，或者干脆一天都不去，后來(lái)2個(gè)月，甚至于和老師申請(qǐng)了離校自主學(xué)習(xí)，算上寒假，應(yīng)該3個(gè)月沒(méi)去學(xué)校，而且下學(xué)期，也就是正月初七，我就要重新去學(xué)校了）

女 我總是一個(gè)人在房間里面一個(gè)人哭，總會(huì)想起以前那些不堪過(guò)往的事，我遭受過(guò)校園欺凌，從二年級(jí)欺負(fù)到了六年級(jí)中途退學(xué)一次還是去上學(xué)了。我本以為離開(kāi)了他們上了初中就好了，可是我在初中，住宿被排擠我好痛苦，然后我退學(xué)了，現(xiàn)在在家。每天晚上都偷偷的哭。我想自殺但是又怕疼 (匿名)

女,16歲,你好，路過(guò)的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無(wú)意點(diǎn)進(jìn)來(lái)，從小寄人籬下那種孤立無(wú)援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹(shù)枝劃傷過(guò)臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無(wú)數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來(lái)是一個(gè)陽(yáng)光，活潑，開(kāi)朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)?lái)的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺(jué)得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對(duì)于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測(cè)別人的一言一舉，是否在說(shuō)我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛(ài)我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒(méi)有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊(cè)你還沒(méi)有來(lái)得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來(lái)，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說(shuō)話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來(lái)的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒(méi)見(jiàn)到她最后一面，愛(ài)我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過(guò)一個(gè)人，后來(lái)也不過(guò)如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過(guò)一棵桃花樹(shù)，如果還存活著，春天會(huì)開(kāi)滿嬌艷的花，可惜沒(méi)有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長(zhǎng)新芽，開(kāi)花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場(chǎng)昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛(ài)的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢(mèng)里哭醒過(guò)來(lái)，我感覺(jué)無(wú)能為力，消極的情緒越來(lái)越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒(méi)有人能聽(tīng)我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛(ài)，無(wú)人能獲取打開(kāi)我心門(mén)的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來(lái)，傷痕累累的過(guò)去，是噩夢(mèng)糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,17歲,20年校園欺凌父母知道后認(rèn)為是我的錯(cuò)一昧的打罵我第一次感覺(jué)到生活沒(méi)意義于是割腕了第二次父母經(jīng)常性說(shuō)我負(fù)擔(dān)說(shuō)如果不是因?yàn)槲宜麄冊(cè)缇碗x婚了早就有比現(xiàn)在更好的生活我感覺(jué)我很無(wú)能為力于是我偷偷在外面獨(dú)居父母知道后責(zé)罵誤會(huì)我和男人在一起住而我卻是一個(gè)人住他們說(shuō)我丟人現(xiàn)眼一昧的責(zé)罵我丟他們?nèi)苏f(shuō)不讓我上學(xué)我真的不知道怎么辦我現(xiàn)在情緒控制不住經(jīng)常性手抖經(jīng)常性的哭我真的感覺(jué)很自卑不知道怎么辦 (匿名)

女 女20歲 上中學(xué)的時(shí)候被同學(xué)欺負(fù)毆打，父母不管，自己承受不了就輟學(xué)，后來(lái)打工性格內(nèi)向懦弱，感覺(jué)很不合群，不喜歡說(shuō)話就不打工了 ，在家待著遭父母辱罵甚至被打，親戚朋友來(lái)了我也不想說(shuō)話，很迷茫 感覺(jué)自己很沒(méi)用 不知道該怎么辦

女,14歲,太痛苦了，我該怎么辦，其實(shí)，我覺(jué)得我挺這正常的，沒(méi)有自殘，沒(méi)自殺的念頭，該笑就笑，我有情緒，可是……一想到之前發(fā)生的那些事，校園欺凌。我就有苦說(shuō)不出，還是會(huì)很難過(guò)，那件事并沒(méi)有被好好解決，如果被解決了我就不會(huì)這么痛苦了

女,17歲,女，17歲，要上職高了但是我注意力不集中，怎么努力都那樣，怕生，不敢去人多的地方還宅在家里，懶得要死，手腳經(jīng)常抖，記憶力很差差到忘記上一句說(shuō)了上那么，一急就變成哭腔，眼淚控制不住，一直自殘，手腕上數(shù)不清的疤痕身體個(gè)個(gè)地方都是疤痕，一直想自殺，一直以來(lái)謀劃著自殺，唯一一個(gè)依靠也希望我死，每一天每一夜都在詛咒我死，我不知道是不是只有我媽是這樣的哥哥也不在乎我，從小被孤立被家暴被趕出家被校園欺凌再到校園暴力一步一步走著，這一路好艱難啊我快要撐不住了，僅僅因?yàn)榘职植皇怯H生的媽媽也不疼我就承受承受初中三年的校園暴力，承受精神崩潰差不多十幾年，從小我就不敢買(mǎi)稍微貴一點(diǎn)的東西，干什么都要便宜的怕爸媽打我，就連朋友我也不敢交家人偏心我哥，從小就是，而我是任何人的出氣筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，媽媽被氣到也打我，自己失控也打自己，從來(lái)都是被欺負(fù)，夢(mèng)想被扼殺在了回憶的廢墟里，終于自己踏上了這個(gè)不歸路，只有死我才能解脫，只有死我才會(huì)自由，真的好累啊，我沒(méi)有童年，沒(méi)有童真，沒(méi)有一個(gè)真心考慮我的人，我只有無(wú)數(shù)個(gè)敵人。如果可以我寧愿沒(méi)來(lái)過(guò)這世界。 (匿名)

女,21歲,人的一生有好多意外，好多人是活不到老年的時(shí)候，就會(huì)發(fā)生意外，各種各樣的意外死亡。 我有的在想，為什么我不能是這些意外的一員，因?yàn)檫@樣我就不用煩惱好多東西了。 我知道尋求死亡是在逃避，是不負(fù)責(zé)任，可是有的時(shí)候我真的不知道該怎么辦，每天每天都好累，為什么不能逃避呢?逃避可恥但有用。 不想融入社會(huì)，不想與人交流，不想吃飯，不想睡覺(jué)，死掉了就好了吧。 可是如果自sa死掉了，就會(huì)有很多人罵，覺(jué)得我不負(fù)責(zé)任，覺(jué)得我是討債鬼，我父母也會(huì)覺(jué)得很難過(guò)。 如果是意外就不一樣了，我是意外吃錯(cuò)了藥死亡，我是意外被車(chē)撞死亡，我是意外被人推下樓，我是意外被砸死的，我是意外掉懸崖..意外有好多死亡方法，大家知道是意外死亡也只會(huì)說(shuō)一句年紀(jì)輕輕的可惜了或者世事無(wú)常，雖然父母也會(huì)難過(guò)，但和我自sa的難過(guò)應(yīng)該不一樣。 我知道我很卑劣，可是所有生物都是趨利避害的，我希望我死掉了，也不要被別人罵，應(yīng)該也沒(méi)有錯(cuò)。 世界上意外那么多，為什么我遇不到，一次性死亡的那種，這樣就沒(méi)有那么多煩惱了，沒(méi)準(zhǔn)我死掉了，魂還在，在旁邊看著我自己死掉。 之后天天飄著就好了，不用擔(dān)心煩惱事情，不用吃飯睡覺(jué)，每天每天像云一樣隨風(fēng)飄著，這樣就很快樂(lè)了。 我不知道活著的意義是什么，我也不想活著，覺(jué)得生活好難，希望意外死亡找我，不要找那些想好好活著的人了，有些活的很好的女孩子，因?yàn)橐馔馑劳稣娴暮芸上В裎疫@種不想活著的，意外找上來(lái)就剛剛好。 (匿名)

女,16歲,強(qiáng)迫癥會(huì)引起暴飲暴食嗎，我總是強(qiáng)迫自己吃東西，不吃就不自在 (匿名)