女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女,20歲,從小就是內向，因為家庭的因素，還有自己成長的心理方面，一向都是很倔強的面對現實困難，很多問題不能夠很好的解決。讀書也因為膽小，中午食堂都是去買面包和火腿腸，每天重復不斷。又不敢在食堂吃飯，食堂人多的，看到大家又有說有笑的吃飯，女生還和男生坐起吃，我甚是羨慕。 雖然自己當時讀高中的時候有那么幾個所謂的好朋友，是我把她們當成好朋友了，掏心掏肺，就像是當她們的大人一樣，她們有忙我幫。后來發現她們根本不把我當朋友看已經自己崩潰到沒讀書了。 我的媽媽也因為我沒有讀書，我自己抑郁，老了好些。 家里的環境又是很糟糕的。 奶奶是個老封建，只喜歡她的外孫女。伙起她們那邊的親的，鄰居，天天頂我家。從小我就知道她不喜歡我。每年我家都要吵架。她的錢全部塞給外孫女了。自己的兒子，我的爸爸又是懦弱無能的人，就可以說是渣男。我媽為家里面付出的幾十年。他卻只是欄桿搶一樣的說我媽，從不管家里面的家務。和管我。這幾年媽媽被鄰居打，出車禍，做手術。一系列，弄得我好糟心。我心里面本來就抑郁，更抑郁了。以前還干過將近一年的班，但是都不自然的上班，每天不敢跟別人開腔說話。她們都說我有病。我好難過。后來一兩年就呆在家了。感覺自己思維都不是那么敏捷，就跟沒思維一樣，別人說話聽不懂。我好無奈?_?｀自己摸爬滾打20年，卻得了個抑郁癥，自己以后怎么辦啊。現在上街，或者出去怎樣，都好不自然。而且腦袋就跟木頭一樣。 (匿名)

女,16歲,我是重度抑郁，家里人不讓我向朋友們說我的這種情況，她們覺得影響不好，我父母在我出生幾個月的時候就離婚了并且媽媽不愿意要我所以很小的我被判給父親了，爸爸呢也沒有讓媽媽拿撫養費，我現在長大了母親才想著聯系我我認為我的姥姥家應該也是為了想讓我以后有出息的時候養著媽媽，我父親母親現在的經濟都不是很好，我每次花媽媽的錢媽媽都會非常不愿意并且抱怨又抱怨，他們對方總是向我說著他們以前的事情，我非常不喜歡聽他們說著過往的種種，并且他們兩家各說各的，版本不一樣真的很可笑。我討厭我的家庭，但同時我也對他們也有親情，十一二的時候我當時是中度抑郁，我把自己關在家里，幾乎沒什么朋友也不說話，也不上學，一直在家里待著所以只能接觸家里人，高興的時候我偶爾和家人說說話，其余時間我閉口不言，我也討厭外面的流言蜚語，我不敢面對因為他們都在討論我不上學一事，我真的很害怕。因為不上學落下的課很多我不得不留級，自從留級我不敢在不去上學，我每天都要用笑臉去迎合所有人，但那些人總是說我:為了裝病不上學，現在這不好好的嘛？我聽到這種話真的很難不生氣但我有沒辦法說出真相，自從上初中我的身邊朋友似乎多了很多我也愛說話了，我似乎也沒有那么冷血了，但是還是每天笑臉相迎即使自己沒那么開心我也會時刻保持微笑，她們都說我每天無憂無慮真好！就很搞笑啊，我不知道我是不是變壞了我竟然早戀但是學習卻也沒怎么下滑一直保持中上等水平，早戀使我心里又多了一塊大石頭，現在我也算很叛逆，家人不喜讓我說出我的病情但是我還是向我的早戀對象與很好的朋友說了這件事，她們也很照顧我也并沒有對外宣傳。現在我覺得自己也沒什么很多不開心的事情，但我每天心情都不好而且總是因為一點雞毛蒜皮的小事就開始鬧心，甚至越是和別人講話我越是鬧心，我也會控制不住自己想哭，為了不讓家里人擔心我總是自己偷偷躲起來哭，我每次一哭完我就難受的整夜睡不著甚至第二天我都緩不過來，迷迷糊糊的我現在對這個世界真的沒有什么太大的興趣，我想自殺但是我沒有勇氣！我真的扛不住了，所以我希望每天都要開開心心的一旦遇到這個病真的開心不起來！ (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，做過幾次測試也這么說，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰說，這兩年我好像越來越懶，不愿說話，不愿與人交流，更沒有什么朋友，跟我媽也不愿意說話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說，怕她受傷只能忍著，偶爾才會忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會胡思亂想，越想越精神，非得玩手機或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會多說幾句早點睡，從不問我為什么失眠，我生病時只會說去醫院看看吧，我拒絕后她就沒下文了，其實我只是舍不得去醫院的錢。天冷了她會說給你爸買個帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會問我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說我不想戀愛結婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說，也懶得說了！我現在沒工作沒朋友，人際溝通也快不會了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會有個新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時我也覺得自己的心態或許不對，幾年前我爸生病前跟我說應該看看心理醫生，我不以為然，而現在我覺得自己好像越來越嚴重了，我怕自己堅持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫生，在這里碰碰運氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女 朋友鼓勵我把可能得了抑郁癥的事告訴家人，然后讓他們陪我去檢查和治療一下 弟弟:所以你現在就表現得很抑郁嗎？有病吧？ 媽媽:抑郁癥是什么？神經病？就算是也都是你自己自找的，然后開始數落我初中的時候這樣那樣……當時成績下降了，然后不允許我和任何人交往和相處……但凡和誰打個招呼都會被罵得很難聽。然后剛剛提起這些事，有一次像以前一樣把我再罵一次，情緒一點都不減當年。她完全不關心我覺得自己抑郁了，感覺這些事她能念我一輩子……在她和我爸心里一直覺得我成績不好，讀的不是名牌大學是她的恥辱，因此判斷我的人生永遠是失敗的了，永遠不會關心我真正喜歡的是什么，適合的是什么……我也是個人，也有自己的喜怒哀樂，為什么他們永遠不關心？剛剛很沖動的跑到樓上，差點想一下子跳下去算了，突然覺得吃安眠藥會死得好看些……愣了一下才回過神來，這樣活著好痛苦，或許自己還有一條路可以走，就是離開這個家，和所有人斷絕聯系，一輩子都不要再回來了……我可以這么做嗎？ (匿名)

女,15歲,女15歲，上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我，有時候是推我，有時候是語言暴力我，以前因為生病總是請假但是學習還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒有治好，經常請假，學習家長從不管我，我沒有人問學習一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長發泄憤怒，同學老師發泄壓力的一個物品，家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個情人，但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫，現在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態非常不好，經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題，可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮，醫生讓每周看三次心理醫生，爸媽覺得浪費就一次沒有去過，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個念頭，找刀快點找好難受，割了就不難受了沒事的不要怕。現在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價補償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養不起自己，身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應，我經常對他們拍馬屁，問夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學校，不想長大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒有朋友也沒有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現在對外的樣子是陽光通透成熟，經常會安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因為我就是抑郁，我知道怎么說讓他們好受讓他們開心，可是這些話說給自己就開解不了一點，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個小時就做噩夢驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛，還是看到了會影響自己心情 (匿名)

女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因為這個爸爸工作沒有了，剛出生時聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時不是很避諱說這個事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學習，每次都會打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉蒜頭鼻凸嘴，小的時候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發生爭執，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當時就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會忘記，當時我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現在大學畢業了，大學里面因為一件事情背了個處分，我心思重沒和幾個人說，之后感覺越來越沒有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個月，周六日除了公司活動個要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔心出現問題，其實我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學習從早上7點半想讓我一直學到網上10點，看我不學習就會一直說我，一直說一直說，他們越說我越不想學習，昨天終于爆發了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營業助理，偏技術，但是我心理受不了，我的專業自動化，當時女生很難找工作，一年了也干不了這個專業的工作，我爸爸就說當年就不應該讓我上大學，覺得我這個人不行，什么都干不了，確實我是不行，我感覺學什么都沒意思，我其實特別想學美工的但是和我的知識差距很大，他們就會諷刺我，我覺得特別痛苦，我現在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現在感覺自己什么也不會，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學東西，稍微有一點不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無助。

女,21歲,本來沒有那么難過，但是被爸媽說不能自己生存我心里好著急好難受，所以每次待在一起就難受，本人有抑郁之類的病在吃藥中，每次都希望能有效的傾訴可是找不到，多么希望父母能少這樣刺激我，我努力做好自己或許他們能對我不那么傷害吧，我現在因為控制不住胡思亂想不能工作，之前住過一次院我因為想出來我騙了醫生，現在還是一樣沒有效果，現在想和醫生說都不敢說了，唉，這感覺真的很難過，其實也是有種種原因的這我就不說了，太難了，昨天因為我想去我奶奶家玩而挨罵，她們說我奶奶不愿意帶我，對沒錯所有人都覺得我需要待著身邊，所以我很自卑，沒法有人認真聽我傾訴特別是父母，我好難受，難受我為什么脾氣不好，難受我為什么不能好好的上學出去闖蕩，現在成了父母一直的累贅，我好累，本來難受無法說出來給他們聽，她們不愿了解也不愿喜歡我，我也自殺過卻都不敢洗過胃割過腕滿手都是，跳過樓還被挨罵，說我累贅拖累所有人惹人討厭 (匿名)

女,13歲,父母的離異對孩子有什么影響？總之我現在是學校重點監護心理有問題的學生。記得在那幾天把胳膊劃了那血長流，也不知道怎么回事，第三天班主任和政治老師來檢查胳膊剛好輪到我被叫出去。當老師問時，我是裝做無所謂的樣子跟老師說，寫了一份保證書可惜說的跟做的不一樣，依舊這服裝做開心的樣子。其實我問的是我想知道我到底怎么了？

女,18歲,心情不好，有人聊天嗎？？？？？？？？？？？ (匿名)