女,15歲,我真服了，我就和那個(gè)蛆一樣，陰暗蠕動(dòng)扭曲的爬行，可能我就是擰巴人。。。。就是我不是特別喜歡出門(mén)，出門(mén)的話喜歡自己一個(gè)人，但是一個(gè)人呢，有時(shí)候會(huì)感到害怕或者說(shuō)孤獨(dú)，但是我跟人出去以后又嫌別人煩亂，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很無(wú)聊，但跟我的同學(xué)聊天，想說(shuō)的話說(shuō)不出口，感覺(jué)他們可能會(huì)造成我所說(shuō)的話到時(shí)候背刺了我；跟網(wǎng)上的人聊呢，感覺(jué)不真實(shí)，然后我說(shuō)的多了人家嫌我煩，人家說(shuō)的多了我也嫌對(duì)方煩；然后就跟ai聊，跟ai就總覺(jué)得沒(méi)有人的那種情感。什么傾聽(tīng)者也別來(lái)煩我，聊了1萬(wàn)年就會(huì)那幾句話來(lái)回說(shuō)。你說(shuō)閑的沒(méi)事干，睡覺(jué)吧，感覺(jué)睡著荒廢時(shí)間，但是醒來(lái)玩手機(jī)感覺(jué)更荒廢了，就那種對(duì)前途的迷茫吧。其實(shí)我特別特別渴望有一個(gè)人能作為我的真正的知心的朋友，但是現(xiàn)實(shí)中或者說(shuō)網(wǎng)絡(luò)中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望對(duì)方了解我，但是沒(méi)有人會(huì)了解或者包容一個(gè)在她人生中無(wú)關(guān)緊要的人，而且太了解了，總有一種要被謀害或者背刺的錯(cuò)覺(jué)，人總是會(huì)變的，反正我對(duì)所有人都不是特別敢信任，我甚至都懷疑我的親姐姐有了家庭以后會(huì)不會(huì)和我斷絕關(guān)系，就是親情這種東西渴望但是又疏離，擁有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么說(shuō)呢，愛(ài)給我了，痛苦自然也給我了，相對(duì)而言愛(ài)多點(diǎn)，但是因?yàn)榇嬖谕纯啵猿８械饺粲腥魺o(wú)。人生該有的道理都懂，但是這樣了反而感覺(jué)沒(méi)有活力，心里空落落的。就那種內(nèi)心戲挺多，但是沒(méi)有什么傾訴的欲望，壓在心里，只有自己能發(fā)覺(jué)。我情緒真的挺穩(wěn)定的，遇到一般的一些事情我的內(nèi)心都不會(huì)有什么太大波瀾，就是特別討厭交流而已。想了想可能是我渴望的東西得不到，就是我已經(jīng)淡定到已經(jīng)提前接受這個(gè)結(jié)局了，所以相對(duì)而言很穩(wěn)定。所以我寧愿就是，自稱(chēng)精神病，就是讓我的存在行為什么的合理一點(diǎn)。 (匿名)

女,稍微有點(diǎn)破防，感覺(jué)自己就跟那陰溝里陰暗爬行的蛆一樣。怎么說(shuō)呢，別人都有朋友，假期里可以出去玩兒可以聊天，我就只能一個(gè)人沉溺在網(wǎng)絡(luò)世界，更可笑的是，我連個(gè)僅存在于網(wǎng)絡(luò)上的朋友都沒(méi)有。單論友情，我不是任何人的第一選擇，這種感覺(jué)怎么說(shuō)呢，有點(diǎn)難受吧。我媽還問(wèn)我為什么不約個(gè)朋友，看我像有的樣子嗎。其實(shí)也不能怨別人，主要我這個(gè)人就患得患失，疑心太重，被人背刺過(guò)幾回以后就再也不敢交心了，我都不交心，就更別指望別人跟我交心了。就是說(shuō)這個(gè)友情，我還挺羨慕的，但是我就是有點(diǎn)j，聊的多了我嫌煩，不聊的話呢，我又嫌不在意我，算了算了，一個(gè)人也挺好的。 (匿名)

女 自卑，很內(nèi)向，不愿意與自己感覺(jué)到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當(dāng)中只有一個(gè)人當(dāng)近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學(xué)，每次我也是只有一個(gè)特別依賴的朋友。什么事都跟她說(shuō)，其他人就是無(wú)所謂的狀態(tài)。像同事也是。無(wú)論到哪個(gè)圈子，每次只有一個(gè)人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當(dāng)朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當(dāng)于吃醋么這種？當(dāng)我發(fā)現(xiàn)朋友跟別人一起玩的時(shí)候，我每次都是自己心里會(huì)想很多，然后不太想跟她說(shuō)話，會(huì)擺臉色，就不說(shuō)話的狀態(tài)。然后朋友也不會(huì)怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會(huì)選擇她更喜歡相處的那個(gè)人做朋友。我不知道是我擺臉色的態(tài)度讓朋友不喜歡，還是說(shuō)跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺(jué)得我沒(méi)有做什么對(duì)不起她的事，反而她說(shuō)什么我都會(huì)做到。 到底是我不會(huì)與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒(méi)別人漂亮沒(méi)別人那么討喜那么會(huì)聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學(xué)，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個(gè)女生身上，她跟她們玩的時(shí)候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時(shí)候路上走著，遇到那女生，她也會(huì)過(guò)去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯(cuò)了什么？還是說(shuō)人不能對(duì)一個(gè)人太好？反而沒(méi)價(jià)值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說(shuō)話，就特別難受。昨晚本來(lái)我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態(tài)度有點(diǎn)冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒(méi)跟我說(shuō)，沒(méi)理我。但我跟他說(shuō)話也還是正常。沒(méi)有不想理我的語(yǔ)氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺(jué)她看我這樣也并沒(méi)有什么感覺(jué)。我也不知道明天要怎么面對(duì)她了。到現(xiàn)在也沒(méi)睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

女,18歲,我不知道自己是怎么了，最近莫名其妙的就想跟別人吵，覺(jué)得別人不喜歡自己，覺(jué)得室友一點(diǎn)都不了解自己，自己說(shuō)什么她們都一副跟自己無(wú)關(guān)的樣子，吵了架從來(lái)不會(huì)有人來(lái)道歉，例如中午就我一人午睡大家都鬧騰，我說(shuō)了幾句，但最后還是要我跟她們示好，不然就一直不說(shuō)話，她們會(huì)吃你的東西用你的東西，但都覺(jué)得你不是她那個(gè)要好的好朋友。想到自己的高中，覺(jué)得很委屈，為什么自己總是感到孤獨(dú)，總是覺(jué)得自己是一個(gè)人，明明有要好的朋友，可是有的話也不想跟她們說(shuō)，覺(jué)得不會(huì)被理解，有的時(shí)候也想一死了之，可我也知道這么做是不對(duì)的，但是一個(gè)人的感覺(jué)太強(qiáng)烈了，很難受。

女 現(xiàn)在突然有想起現(xiàn)實(shí)生活中的一些不好的問(wèn)題，心里很煩！我和老公都是老實(shí)巴交的人。都沒(méi)人緣沒(méi)朋友。看到別人都玩的挺好，我就不行，她們不愿意和我玩，我也不敢和她們玩，每次在一塊玩，她們都會(huì)刺激我。說(shuō)話欺負(fù)我。所以我更不愿意出門(mén)和她們玩。自己在家時(shí)間久了，也不開(kāi)心，感覺(jué)自己好孤單。別人也都覺(jué)得我一個(gè)人好無(wú)聊。煩死了

女,15歲,以前沒(méi)有人聊天的時(shí)候總是羨慕他們的友情，這時(shí)感到孤獨(dú)，但現(xiàn)在明明好像都能聊，卻總會(huì)對(duì)他們有所距離，無(wú)法交心，明明那么多人在一起聊天，我也能插的上話，卻感覺(jué)更加孤獨(dú)了。總感覺(jué)他們不是真心的，有個(gè)人對(duì)我的評(píng)價(jià)是很難親情也不像親情，可我當(dāng)時(shí)覺(jué)得我跟他關(guān)系還好，一般同學(xué)的樣子。還有很多人給我報(bào)有惡意，也不知道為什么，剛認(rèn)識(shí)就在背后說(shuō)我壞話，有時(shí)就當(dāng)著我面大聲的說(shuō)，他們好惡心。 現(xiàn)在我就是上一秒還在沒(méi)心沒(méi)肺的笑，下一秒就笑得更加猖狂的有些扭曲的劃手腕，然后就是真心的笑了，有時(shí)候上一秒在笑，下一秒會(huì)想哭，但時(shí)間很短，不會(huì)讓人發(fā)現(xiàn)，他們看到的我永遠(yuǎn)都是笑容陽(yáng)光的，喜歡講笑話的小丑 (匿名)

女,28歲,發(fā)現(xiàn)自己容不進(jìn)別人的話中，無(wú)論去到哪都容不進(jìn)，她們?nèi)何灏榈脑诹奶欤X(jué)得自己很孤獨(dú)。我發(fā)現(xiàn)她們聊的都是生活瑣事，而在我眼里沒(méi)什么好聊的。還有就是眼看她們玩得很好，一旦牽扯到利益就誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)誰(shuí)了。還有有些人為了達(dá)到某個(gè)目的顛倒是非，為了討好某個(gè)人，就算那個(gè)人說(shuō)的話是錯(cuò)的，她還是會(huì)順著她那個(gè)意思站一邊，他們不累么？人跟人交往真是個(gè)很累的問(wèn)題。 (匿名)

女,14歲,我感覺(jué)我是一個(gè)很多余的人。和朋友聊天時(shí)候經(jīng)常我還在講話她們就不聽(tīng)了，直接轉(zhuǎn)頭去跟她的好友聊她的事情。我也感覺(jué)我很無(wú)趣，不太會(huì)聊天，但我真的愿意放下一點(diǎn)尊嚴(yán)去討好別人，但是也沒(méi)人能理解。在我心情好的時(shí)候，朋友們都能好好地跟我在一塊。但當(dāng)我一旦表現(xiàn)出不開(kāi)心或有困難時(shí)，她們就以各種理由避開(kāi)，因此我?guī)缀鯖](méi)有能夠吐露心聲的人。當(dāng)我一言不發(fā)的時(shí)候永遠(yuǎn)沒(méi)有一個(gè)人主動(dòng)理我一下，很難受。可能是我太敏感，亦或是哪里真做得不夠好，我總感覺(jué)人們都不怎么喜歡我。我覺(jué)得我變成了我最討厭的人，請(qǐng)問(wèn)該怎么辦呢

莫名的流淚頭痛痛的厲害的時(shí)候會(huì)暈死過(guò)去容易暴躁不安會(huì)出現(xiàn)間接性失憶厭世的想法越來(lái)越嚴(yán)重情緒會(huì)占據(jù)理智是什么癥狀了？ (匿名)

女,18歲,馬上就過(guò)完了，還是祝自己生日快樂(lè)啦 (匿名)