想要自殺，甚至嚴(yán)重的時(shí)候想要讓他們陪我一起去死，全都去死，一個(gè)都別活，有的時(shí)候又覺得還是算了，嫌他們惡心，自己去死最好，死的轟轟烈烈，我死了，誰(shuí)也別想好，把心臟挖出來(lái)給他們寄過(guò)去，告訴他們，我的死和他們都有關(guān)系，誰(shuí)都逃不掉，有的時(shí)候，又想死在夜里，誰(shuí)都不要發(fā)現(xiàn)我，讓我安安靜靜的死去，世界太喧囂，我只想安安靜靜的死去，離所有人都遠(yuǎn)遠(yuǎn)的 (匿名)

女,哈哈，如果可以真的好想早點(diǎn)結(jié)束這場(chǎng)只有微笑才是對(duì)的的表演，為什么會(huì)那么惡心，為什么，nm死了？嘻嘻嘻嘻，老天，為啥這么惡心，和人交流好累啊，活下來(lái)也很累啊，哈哈哈，好想有一天以惡作劇的形式消失在你們面前，讓他們以為我還活著，我沒有違背諾言，我就是個(gè)智障，我不配，你們也不配，哈哈哈，好想拿把刀，把你們都捅了，但不會(huì)死的，我可不想在死后的世界再看到你們，太惡心了，太惡心了，哈哈哈，我要活下來(lái)，把你們都?xì)⒘耍蛘呶宜懒耍銈冞€活著，可是這樣會(huì)甘心嗎，要不還是殺了你們吧?，嚶嚶嚶，哈哈哈哈哈哈，我討厭你們所以人，都好虛偽，我承認(rèn)我的思想偏激，但真的好惡心，好惡心，我羨慕，但我也厭惡著，雖然我們都是垃圾，但我只想單獨(dú)分開，惡心到我了?，嘻嘻嘻嘻

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂觀一點(diǎn)，對(duì)啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學(xué)都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說(shuō)什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過(guò)的時(shí)候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽，說(shuō)我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說(shuō)我腦子有病，說(shuō)我被洗腦了。我更想死了，沒有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長(zhǎng)袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說(shuō)我矯情。爸媽說(shuō)我就不應(yīng)該出生，以前的老師說(shuō)我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說(shuō)我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說(shuō)，全部都是我活該。我不應(yīng)該長(zhǎng)得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

女 雖然還是很想死，今天還是沒忍住動(dòng)刀子。。。后悔死了。。。 但我還是想給點(diǎn)正能量： 全身上下十幾億細(xì)胞都在為活著，不要讓它們失望呀！它們需要你，很愛很愛你喲(??3(???c)

好想毀掉這個(gè)世界，一個(gè)不留，全部去死。。 (匿名)

女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經(jīng)無(wú)所謂了你每次說(shuō)我的時(shí)候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點(diǎn)點(diǎn)難過(guò)我就會(huì)崩潰自己打自己我的心已經(jīng)死了其實(shí)我以前就發(fā)現(xiàn)我有點(diǎn)抑郁的前兆了已經(jīng)想死因?yàn)檫@個(gè)世界對(duì)我已經(jīng)沒有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點(diǎn)我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機(jī)我就會(huì)一直想直到睡著了夢(mèng)里面還是那些東西我很沒有安全感所以我就會(huì)去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車我想沖過(guò)去我想去傷害別人我就會(huì)很想殺人我自己也控制不住的不是說(shuō)我樂觀就行了我現(xiàn)在不管什么時(shí)候都很累什么都不想做我甚至有時(shí)候連手機(jī)看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學(xué)校的時(shí)候是一秒都不想呆下去我感覺我被束縛在那里了我討厭像監(jiān)獄一樣的學(xué)校討厭學(xué)校拿別人開玩笑拿別人做對(duì)比我不是魚我沒辦法忘記那個(gè)東西就印在我的心上我也不希望我生活過(guò)的多好我只想平平談?wù)勛杂勺栽诳墒沁@些都沒有所以我覺得我死了才能解脫你們說(shuō)你們愛我可是我就感覺不到我的心已經(jīng)黑了對(duì)什么事情就算以前很喜歡的現(xiàn)在什么都不重要了 (匿名)

女,5歲,我這個(gè)人不知道從什么時(shí)候開始就特別喜歡思考關(guān)于“死”的事情，真的感覺生活在人間好辛苦，我知道很多地方很好看，但那不是給我這種人看的，我真的要抑郁死，這里的人，同事我是一眼都不想看到他們，看到他們很想吐，我好討厭這里但我逃不走，好像辭職啊，他們瞧不起我，我也看不起他們那種人模狗樣，我逃不走，他們一直勸我不要走，我想如果我是孤兒就行了，不想生活在這里，總感覺這里的人都在控制著我，從四樓看下去，跳下去一定會(huì)死，有沒有不會(huì)死的幾率，好羨慕那些不怕疼的人，我想安樂死，但不可能，我想去跳樓，我也不敢，怎么樣才能堅(jiān)定一下從上面跳下去呢 (匿名)

女,28歲,工作上多干活，原來(lái)不開心，憑什么的思想，但是現(xiàn)在覺得能幫助到客戶，幫助到同事，用自己的所學(xué)，別人會(huì)反饋謝意，這是種成就感，也能讓我不那么孤獨(dú)了，冰冷中找到了熱源，保持下去，它就會(huì)成為我的積極狀態(tài) (匿名)

男，二十歲已經(jīng)大二了，現(xiàn)在我每天都知道自己要做什么，什么時(shí)候該做什么，但是就是不能做到專注。 (匿名)