女,朋友們，中午好！我是一名來自一所普通本科畢業證的大一新生，由于大一課程少，業余時間比較多，所以想做一些有意義的事！我來自農村，深知父母的不易，更知道知識的重要性！ 因為曾經接受過來自社會愛心人士的幫助，關心和鼓勵，特別是高二，當時發生了很多事情，導致我選擇了輟學，一度頹廢，是好心的阿姨給了我生活的希望，學習的細心，幫助我再次回到學校，重新有了學習的機會！經歷了這次，我更加珍惜學習，認識到知識對于我們的重要性！因此，我想把這份愛傳遞下去，盡自己的綿薄之力，為社會做一些力所能及的事！ 如果您的孩子正在上小學，初中，理科成績不是很理想，你。又想幫助他，但是經濟能力又不允許我可以免費的輔導弟弟或者妹妹，與他們們一起學習，一起進步！如果需要，請私聊我！ (匿名)

大一女學生，經濟相關專業，是我喜歡的方向，我也一直努力地向自己的目標前進，三月份報了一個證書的學習，學費對于我的家庭來講并不便宜，之前一直都不敢開口告訴爸媽想學，直到父母聽到我和的朋友聊天才知道我想學，父母沒什么猶豫的就答應了，并且想辦法交齊了學費，然后我就開始學，剛開始效率很高，可是學校這邊的課程任務也蠻重的，現在特別焦慮，暈頭轉向的，完全不知道該怎么辦，我經常看一些勵志的視頻鼓勵自己，可我現在完全投入不到學習中

女 今年高一，我爸說家里窮，我上學花費的費用貴，我想賺點錢為家里分擔一點點，一點點都可以，請問我可以干點什么？ 別勸我好好學習，我知道。 (匿名)

女,18歲,我有一個親姐姐大我八歲，我這兩天要在網上核實學校信息，我爸媽讓我姐幫我一起弄，她就一副臭臉，我下周六去學校報道，我媽想讓我姐和我們一起去，因為有些東西我和我爸媽不太懂（我的大學和我姐是一個），然后我姐就不去，我媽說你爸也老了，有些事他不太懂，說我剛去那個學校有些事不懂，說讓我姐過去幫幫忙，我姐就覺得之前她上大學也是她和我爸一起弄的，到我這里也應該自己弄，她不應該幫我們，你們覺得她這想法對嗎 (匿名)

女,尊敬的醫生您好。,我是一名在校高中生就讀高一，因為中考考差了導致來到了一個升學率很低很低的學校。這里的學生大多也只是混日子很少有想讀大學的。其實我的中考考的也不是太差只是這個學校問題當時志愿沒填好。現在我的基本情況是。在談戀愛，讀書混日子，沒有真正交心朋友，父母外出打工，對我的學業雖然關心但從來不管從來不問我的感受直接跟老師交流不問我愿不愿意。我的性格很怪，脾氣不太好，缺點也很多，不太招人喜歡。叛逆。很任性。我知道父母不容易也知道努力讀書是為了自己。我還想減肥，可是我不知道從哪兒做起。我的觀念里好像缺少了對于不對的區別只有我想不想做的區別。我也不喜歡跟別人交心，我已經很努力在做了可總有討厭的人不喜歡我，不喜歡我就算了還當面調侃。講真來說我對人真心還不錯啦。我要怎么辦。我不知道要怎么做，做么做才可以變優秀變得所有人喜歡。求解救。 (匿名)

女 高一孩子，文科成績很好，理科不好，上理科課就生病，看了幾天醫生，現在去上學，覺得課程落下來，不想上學了送到學校就哭，心里有些不正常了。

女，開學初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男輕女。但父母因為我的成績很看重我，去年小學畢業那會，他們花費時間精力金錢去給我報了一個私立學校。這所學校學習環境很好，但學費要求很高所以又給我父母增加的很多壓力，他們一直把壓力施壓到我身上。在那所喂的貴族學校里我越來越自卑，成績滑倒墊底。父母看似的關心其實只是針對成績。從來不會關心我的感受。我曾無數遍跟他們吵架，說我可能病了，讓去去醫院看看吧。他們總是不理解，總說我要以學習為主，別搞那些亂七八糟的。上好學，長大還要給我弟出錢買車買房。沒有人理解我，我心里的話憋了很久很久，我應該說很多的，但又不知道從什么時候開始說。一天十幾個小時的學習，回家還要面對父母的冷嘲熱諷“花那么多錢，白費”“你成績這樣對得起誰”我很想說，，這不是我的選擇，如果我有機會選，我會選一個中等的學校，而不是這個人人成績又好，背景又高的學校，我很累很累。我也曾幾次把繩子掛在高處，寫下無數次遺書。但我恨死自己的膽小懦弱，要是狠心，我就不會面對這么多。我們家還有我的一個姐姐，在當年計劃生育只許生兩人的情況下，在我上面，還有一個哥哥。但很不幸，他沒能留下。我想，我的存在就像個玩笑，如果他在，那我肯定不會出生。我也不知道我要干什么，就一直感到絕望。眼淚止不住的流，我本想哭出來就舒服了，但是越哭越難受。我對每件事都失去了興趣，懶得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在寫什么，但是我認為以這樣的方式說出我憋了很久的話，應該會好一點。再見，陌生人。 (匿名)

女,19歲,女，單招考了一所公立大學，想要申請助學貸款繼續學習，但是父母不同意我貸款也不想讓我繼續學習，想讓我跟親戚去北京上班，因為家里欠賬還沒還不還清，沒有錢繼續供我學習，我也嘗試跟他們交流過申請助學貸款，生活費自己打暑假工賺，除非自己真的沒錢了而且急著用錢才會給家里要，一般情況不會跟家里要，可是父親說我上的這個是私立學校，要十多二十萬不想讓我讀，（他自從我單招后就各種挖苦我說我被學校趕回來了，連高考都不準參加，我跟他解釋了無數次，他總是不聽，也不去真正了解一下，明明一個手機就可以查到的信息，卻總是自以為是覺得自己想的就是對的）他們說都看我，我想讀就讀不想讀就不讀，可是他們都潛意識的幫我安排好了，我知道讀書不是唯一的出路，但它是對于我來說最好的一條，所以我一直跟他們說我要上學，雖然現在欠賬，但總會還清的，但是不讀書，我往后的大半輩子就毀了， (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,37歲,我是一個單親媽媽，在小縣城壓力真的很大，孩子初二了我比較忙，基本不怎么管他，也不知道是不是孩子叛逆期了，最近經常吵架合不來，我也沒什么精力和他吵，可是聽他同學說他逃課出去閑逛去什么ktv總是伸手要很多錢。又好面子，之前學校貧困補助他礙于面子不要。也不知道怎么教導孩子. (匿名)