女，14，越來越不想上學，明明不算差卻總是被人吊打，最近除了新課其他的什么都聽不進去，好痛苦好痛苦我想回家。作業(yè)好多真的不想寫，剛剛又被罵了，好煩好煩啊能不能都去死，反正也沒有人會在意我不是嗎，父母只在乎結果，誰在乎我是怎么想的呢，一切都糟透了，不想迎接明天 (匿名)

女,12歲,感覺好心累啊……莫名其妙地對學習什么的都提不起興趣，今天地理課筆記的速度我才發(fā)現和很久以前差了至少一半了，字也寫的不好看也慢，雖然一直不好看但現在慢了太多了吧 雖然這不是什么原因，但是還有其他的一股腦的事情被這點事勾出來今天我全感覺到了，我明明就是個廢物，垃圾，活著就是個恥辱。我干嘛活著啊，我怎么有那臉活到今天…… 明天又要排練了，我一直不想去，我覺得自己學習更重要我不想去排練那個操，但是老師不同意讓我退出，我媽也罵我，說別人都能你怎么就不能，不想去也必須無條件聽從去。我更想在教室里學習寫作業(yè)，為什么我想學習他們都不讓 (匿名)

女,14歲,女13最近好難過感覺活著好累家里除了媽媽都偏我弟弟爸爸和媽媽都在外面打工爸爸幾乎不理我一個星期大概就只理我兩三天每次和媽媽打視頻的時候我就想哭他每天這么努力的在外工作而我又不爭氣成績也不咋滴我從上上個星期成績就一直下降我最討厭我們的語文老師.....記個上個學期的時候老師看我穿的好在家長會對我媽說我穿的太成熟了什么的.....上個星期老師叫我家長來然后我爺爺來了老師還和我爺爺說穿的太漏我上次就穿個漏洞的牛仔褲然后也沒漏啥以前我們班有個同學成績還行吧每次考試差不多考80多語文老師也挺針對他的之后這個同學成績就變得特別好語文老師對他的態(tài)度都不一樣了就是因為那次叫家長語文老師知道了我玩手機貼面膜語文老師就針對我上課只有5%的幾率提我回答問題今天真煩我有一個問題不會背語文老師也沒讓我們幾個不。會背的去辦公室快到放學的時候，語文老師讓我們沒去辦公室的站起來然后我就低下頭也不知道語文老師發(fā)什么神經當時語文老師應該看我那表情有點不屑就說:“煩什么煩整天做面膜弄化妝品玩手機就不說了......”然后又說這說那的雖然語文老師沒點我名但是大家已經知道了應該是我了雖然這也沒啥但我就感覺有點挺傷我自尊的......還有好多事我不知道該怎么說我現在好難過也不知道有沒有得抑郁癥想自殘感覺沒有人能理解我我對這個世界沒太多希望了。

女 我已經不知道我應該怎么活下去了。馬上就考試了。現在的生活我已經站不起來了。考不好又要被關了。在學校一句話也不說。

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發(fā)脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發(fā)生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業(yè) 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,15歲,前天寫下學校，久坐在教室里，趕作業(yè)，生怕被明天刁難，家里，畏縮在房間里，不敢邁出半步，生怕迄今為止也被苛責，我對著鏡子照的時候只有不斷的謾罵聲，我從前也覺得他人幸福不值得嫉妒，回憶起和我久處不厭的人只有一個，可我卻一直想方設法的去照顧著，當所有人都得償所愿，我的慰問也成了騷擾 怎么這中考倒計時就成了我壽命，我感到十分害怕，前天想報一個輔導班，想等我朋友回來，結果老師打家長那里，我家長二話不說掛了電話，沒聽幾句，我有一個朋友來家里找我寫作業(yè)時，她的樣子不是大多數不會，而是會但是不知道怎么說，我真的，看過我之前的帖子的人大概都知道得，我做什么都是天方夜譚，我被枷鎖牢牢束縛著，因此我不止一次自我摧殘著，傷害自己著，因為我無論是肉體上還是身心上，徹底被囚禁了，報了警也沒有用，班主任說了也沒用，就是這世界上沒一點解開的希望，我現在的身心感受(非肉體比喻，全身潰瘍著，不斷的出血又不斷的涂抹膏藥，永遠止不住的痛，記得去年自己是一個人上下學，恐怕接下來也不和朋友一起走了，我感覺我狀態(tài)已經不適合跟外界現實進行交流了，你就說我幽默風趣些，我感覺也沒精力取悅別人了我只想可以哭出來，沉默著，但又害怕一直持續(xù)，陷入死循環(huán)

女,12歲,講真的，壓力真的好大，想不清楚為什么活著，每天昏昏沉沉的，一到早晨就不想起床，感到渾身沒有力氣，每次一想到將來要面對的中考，高考，都覺得渾身發(fā)麻，恨不得立刻了結了生命，脾氣越來越大，也變得愛惡意揣測了，別人隨便的一個舉動一句話我都感覺是他對我有意見，我爸媽一句關心的話我都覺得很厭煩，拿刀劃過手，那一天是真的快瘋了，哭了一天，因為在快班，競爭壓力大，作業(yè)也很多，這個寒假我們老師更是幾乎不給我們任何休息的時間，初一開學到現在我變話真的很大，原來每一天都是很快樂，對未來也有很多向往，現在卻變得渾渾噩噩的，對學習也沒有了興趣，真的快瘋掉了， (匿名)

女 我想死... 有時候寫作業(yè)寫著寫著就哭了，我也搞不懂，越哭越崩，哭了后眼睛紅了還想哭 學習上的壓力，真的喘不過氣了 還有老師的死逼，和最近家庭問題.. 我感覺我堅持不住了 啊 跳樓，每次都想跳樓 在樓上，聽到了哭聲，尋思著是誰在哭，原來是我自己 我覺得自己堅持不住了

女,30歲,老公在他們家人面前就表現的對我特別好，好假。在我自己這邊就一般 (匿名)

女,14歲,平時跟別人玩的嘻嘻哈哈的，但自己一個人的時候很郁悶，看見別人過的很幸福、快樂，心里就不舒服很難受，看見爸媽對弟弟妹妹好心里就難受，想哭，總喜歡幻想一些不存在的事情。我很喜歡自己一個人待著，我會幻想我身旁有個好朋友，我難過的時候她會出現（幻想罷了）在家人面前我脾氣很容易暴躁，甚至沒法跟她們好好說話，但在別人面前我可以很幽默，我不知道我是怎么了 (匿名)