女,28歲,我好像已經從被父母pua到pua父母了，威脅恐嚇打壓也算6了，我好像有點明白為什么有些父母不好好說話溝通要這樣了，因為短期確實有用…?? (匿名)

女,21歲,我感覺從小到大都在被父母pua，父母的占有欲特別強。現在我二十多歲還在被他們PUA我記得我從小性格比較內向，算是那種表面乖乖女，實際內心特別叛逆，從小父母就說讓我要乖一點啊，什么的，她們眼中的乖實際是讓我壓抑我自己的本性，記得有一次初中算是晚了一個小時回家，我媽她居然都能氣哭的那種，我都覺得害怕。后來高中以后我就叛逆的不行，跟你要對著干的那種。后來大學我也是個藝術生，她們都沒有想到曾經的乖乖女居然紋了紋身，打了一排耳洞，談戀愛什么的都有過，我不會給她們講。到現在我發現我父母還是在pua我，說是你開始學這個藝術我們不是很愿意，你到時候回來找不到工作就去肯德基里打工，你這個性格也不行根本學不出來之類的。更可笑的尤其是我爸，我好像做什么事都在被他監視我，我好像出現在他視線里他都要強行的管我，按照她們的想法活，有時候還莫名其妙嘴里罵我幾句。 (匿名)

女,12歲,我母親是不是在pua我，打壓我，感覺被她說的都開始否定自我了，真的很崩潰。 (匿名)

女 我現在感覺爸爸媽媽對我好狠，好討厭他們，我怎么了 (匿名)

感覺媽媽在pua我。從小就對我說考北大考清華，說她已經不能指望姐姐了只能指望我了，初三的時候精神狀態很不好，她每天都要因為我學習的事情罵好幾次，我根本學不進去，天天都在重復高中多難考說我不學習。給我施加壓力。之后紫餐被發現了。說我心理不健康。罵我，然后又撇清說考試成績也沒什么。但是考差了也不會安慰我還是罵我，之后還逼我改了中考志愿。現在高一，我還是學不進去。就因為之前班主任跟她說我上課睡了一次覺，連著罵了我兩個月了。我真的。每次吵架她都要把我罵成罪人，她最無辜。明明發現我紫餐的那天還說什么她身上掉下來的肉還心疼。明明知道我精神狀態不好還要逼我，我每天都好痛苦。我不想理她，她就說我把父母都不當人，他們死了就好了。明明想死的是我！！是我！我想消失。沒有我他們肯定不會這樣的。對不起。對不起。我想道歉。當著他們面卻什么都說不出來。我一哭她就罵的更多。還說我有什么委屈的，我真的，對不起。對不起對不起，好想死啊，明明不把我生下就好了，明明這么討厭我在小時候殺了我就好了。對不起。對不起。我從來沒有這么想過你們。我，對不起 (匿名)

女,有個只會說你壞只干嘛的父母，有個只會利用你pua所謂的朋友，我的人生為什么這么悲催 (匿名)

女,16歲,想要一份夸獎，那有什么用，最后進了我的肚子。我還是沒反應過來，電視里播著搞笑視頻，我怎么都看不進去，腦子里都是她的那個眼神，是了吧，我太敏感了，我也討厭這樣的我。后來“媽媽”來客廳應該也是想到被嚇了對我態度不好，但是我還是倔的，我怎么也想不清楚那個眼神的真正含義，所以我沒回她的話，好了，這讓她生氣了，她說我又甩臉色給她看，她要再看一次受不了了幾把我丟了，我害怕了，我生氣了，是啊，平常人聽到也只是聽作氣話就過了，而我，我好像真的會被丟掉，像我爸一樣跟她吵了之后出門，但是我沒有地方去，不能生活，但更確切的是我沒有家了。前一秒還心態很輕松，很有希望的我好像被拖進黑不見底的深淵，這不是第一次啊，自從她和我爸離婚后，我好像經常聽見這樣的話，每一次聽到的我都忍不住哭忍不住傷心，可她好像不會，她說完后我進了房間的廁所里，我開始哭，開始無聲的歇斯底里，好像只有把眼淚流干才能不傷心一樣，在這期間，我聽著她還是像往常一樣吃飯，聽著她跟哥哥說著我的不是，是如何不能理解我的行為，認為我不懂事，受不了我，后來又聊著哥哥生病下午要去看醫生的事，我的無聲好像真的沒有任何痕跡，好像不被人在乎，就好像沒有眼淚的哭戲被說演技差一樣，我的痛苦、敏感不能被理解、接受，我的獨自爭吵大戰在中午12:00開始直到現在過去了將近兩個小時，我不停的哭，眼睛早腫了，很難看，頭也因為壓抑的哭了這么久更難受，也許是因為“媽媽”也許是因為我。 (匿名)

女,18歲,長大了就要學會獨自去面對世界獨立思考人生和問題是嗎？有一套自己的邏輯。 (匿名)

男,32歲,第一次煮雞蛋羹這能吃嗎[捂臉]，，，。。。