女 您好，我是女的，29歲，從小父母專制，父親強勢，母親愛嘮叨，喜歡挑剔，什么都聽我爸的，有一點小事都得和他說，導致有時候不想把事情告訴給我媽媽，不然不知道會遭受父親怎樣的回應，小時候打的次數雖然不是特別多，但也有很深刻的，我喜歡模仿哥哥，他小時候叫我和他一起拿儲蓄罐里的一元錢，我后來被他帶的，習慣了，有一次被父母發現，不問怎么回事，為了讓我改正，我媽媽就用縫衣服的針刺我的面部和上身，那是印象最深的，直到現在我也沒告訴他們是因為哥哥帶的，我哥沒因為那件事被爸媽逮到，而且我和我哥小時候經常被吼大的，不光是沒耐心就會吼，還有更多的是他情緒不好就罵是垃圾，是畜生什么的，但是我個人覺得我被罵的次數更多。還有家長好面子，也特別關心，什么都插手，現在連我的婚姻也插手，理解父母的擔憂，可是我的感受和需求都被忽略了，自己有喜歡的人，但是父母不同意，說不知根不知底，但是他們讓我去相親，那些和我相親的人，媒人自己都可能不知道男的到底性格怎樣，誰都預測不了結婚后會發生什么，我該不該堅持自己的決定？堅持的話，就感覺不孝。不堅持，會很憋屈！現在我都覺得只要我媽說可中可疑就行了，讓我遇到有房子的男的處處就答應，因為這個，我的情緒很大！希望幫看一下，謝謝了！

女,16歲,我一直覺得我是個多余的人，從沒被人需要過，也從沒人認可過我的成就 害怕與陌生人交流，總感覺我的親人朋友討厭我，他們的一個眼神，面部表情我都非常在意，我不太會說話，總擔心自己一句話說錯了，他們會離開我厭惡我 很小的時候父母就離婚了，現在跟著媽媽后爸生活，后爸的女兒總是趁不在家欺負我，經常破壞我的東西，撕我的書，把墨水弄在我的衣服上，實在忍不了和她打了架，嘶 現在我和媽媽每天都要吵架，不知道為什么，因為一些雞毛蒜皮的小事，我聽他罵的時候，他就罵我啞巴之類的，說話的時候也要罵。他經常做一些很神奇的事，我寫作業時把電斷了，出去玩回到家后，他打電話罵我不想回家以后就別回了，我回老家玩了幾天，大半夜的叫我回家，我說明天回，又開始罵我，在他眼里我做什么都是錯的，從我記事開始，從來沒有得到過他的表揚，聽到他說的最多的一句話就是我恨不得一腳踹死你，經常，他做錯的事都強壓在我身上，好像他做的事都是對的，錯的不是他，是我。我和她最多的交流就是聽他埋怨，罵我，吵架。 我和他們說，我媽媽從不翻我的私人物品，到除了他關心我和這個以外，沒別的了 我和我閨蜜講我和我媽的相處，他說我覺得你媽媽比我媽媽還過分 在家里，我是老二，有個親哥，和一個同母異父的妹妹，好像最不招人喜歡的就是我了吧，口才也比不上親戚，我媽媽也不想管我了，在他眼里我好像就是個累贅 謝謝你看完 (匿名)

女 我是一個十六歲的女孩，我爸爸經常喝酒，出過很多事，還打牌輸了好多錢，就跟得了精神病一樣，家里一直要他別喝酒，媽媽也控制他的錢，以至于現在他的脾氣特別差，經常找家里的茬，一點點事情就打發脾氣，甚至打人，我特別討厭打人的人，所以我就經常幫媽媽說話，他就經常打我，還說盡了臟話，特別毒的話都說出了口，我都不想說了，況且他是一個男的，他在工作上自己也不努力，在公司里做一些小事情，賺的錢也不多就算了，他還說要媽媽別給我交學費，還說我長得丑，說我不是他的孩子，唉，心都碎了，還有什么比這句話更毒更讓我傷心的，他不配做我的爸爸，我永遠不會叫他爸爸！！ (匿名)

女,15歲,我是一個初三生，小時候被父親打罵，還常常是因為一些很小的事情，不僅是我，還有我的母親也慘遭毒手，好幾次因為我的母親護著被連累。小時候的我算不上老實，但是沒有到孬種的地步。他會因為我的數學題沒看清題目而扇我巴掌，會因為沒有考好而拿鐵棍子打我，那段時間經常被打出血，身上也會有很多淤青。我哭鬧的很大聲，但是沒有人來幫我，換來的只有我爺爺的一句“吵死了”。后來我的心情開始慢慢變差，感覺自己做什么都不對，在這樣的生活持續了很久之后，有一次他在打我的時候說出口了“我要是你被老的這么天天打罵，我就找個樓跳了，你想不想死啊？說話。”當時很害怕，后面的事情記不太清了，唯有那句話令我印象深刻。我原以為是自己做的不夠好，但是我的母親也是這樣的，天天被打罵，每次看見她都是在哭。可是我的媽媽身體很不好，有一次被打了之后身體抽搐不止，這一次那個惡魔才終于感到了害怕，他哭著說別走，我以后再也不打你們了，會對你們好。就這樣一句一句的重復，后來我媽媽被送到了醫院，報告顯示并無大礙，而自那以后，我也沒再怎么挨過打了。 可是這只停下了肉體上的折磨。 他經常讓我做家務，我不敢忤逆他，但是我好討厭他。每次都掩蓋不住臉的厭惡他以為是我懶不想做事，就拿這一點說了我很長時間，說我是一個壞孩子，整天什么都不干。可是我明明都干了，打著讓我幫忙的名義說我做的不好，做完之后又說我什么都沒干，好像我沒有自己的事情一樣。只是其中一點，他經常用以后來威脅我，其實我好想跟他說，我能努力活到二十多還不自殺就謝天謝地了，為什么還要我講這么多以后，我的過去已經這么不堪了，看不到光，也不習慣光，但我卻被暗處的人逼著去那他自以為是的光亮地。他在家里的時候就以為他是皇帝，任何人都不能忤逆他，明明和媽媽一起做的事，卻非要看不起她，明明她做的并不你少還要更多，為什么不能對我們好一點呢。平時我媽跟他提個建議就非得吵架，我在樓上天天能聽到他們的爭吵聲，起初我會去安慰媽媽，但是時間久了我早已變得麻木。后來漸漸的，我開始對一切現實事物感到麻木，沉浸于虛擬，喜怒無常，開始學會自c，但是這好像使我找到了樂趣，我喜歡看著完整的皮膚被劃開然后鮮血流露出來的感覺，不知道為什么，我的心理變得逐漸扭曲。開始討厭自己，討厭所有，事后又覺得自己好可憐，明明除了那個父親一切都在變好，但是我卻墮落了。 字數限制，我還有個哥哥沒有講。 如果想聽的話，會更新的。

女 沒有人真正了解我，總是把我當出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內心的真實想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經常有同學欺負我，我就傻傻的任他們欺負，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認為我不懂事，現在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家幾乎天天有客人來，外面嗚嗚呀呀一片，有說有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認，說實話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當時很崩潰，最后我們一起去了，發現不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到沒，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因為她自己也害怕過去對我發火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應啥，反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點多，還有點雜碎，希望見諒。 (匿名)

女,18歲,出生在單親家庭，爸爸有自己的家庭，那個阿姨不知道有我，媽媽從小很疼我，但脾氣卻很暴躁，經常說出一些我接受不了的話（比如:再這樣把你送你爸爸那去，倒了八輩子霉有你這么個孩子，要不是你我早就嫁人了，你有什么出息什么用，）這種話從媽媽嘴里說出來我真的好傷心，再加上每次都會罵我吼我的，我不敢哭，媽媽會更罵我，而且她現在還管我穿搭和任何事情，讓我穿那種緊身衣服，16歲的時候讓我穿紅色蕾絲連衣裙，也會貶低我的審美，我穿的都是現在女孩子愛穿的，我感覺她好討厭我啊，洗衣服先倒熱水罵我，親戚一夸我她就開始在親戚面前貶低我，剛剛想找個沒人的地方哭，蹲著抱住自己，我也不敢跟別人說我想死，不敢跟別人說我傷心的事情，不敢和人說話，感覺所有人都不喜歡我，感覺我是個廢物。不知道我活著干嘛，覺得我活著浪費資源，

我很小就知道家里有一點點重男輕女，因為第一胎是我是女的，所以家里長輩強烈要求生二胎，于是就有了我弟弟，他們說弟弟還小，不懂事，叫我讓著弟弟，我當時也很喜歡弟弟，基本上都是寵著他的，但是后面變了，我覺得憑啥我一個人付出，我心里不平衡，也沒有再讓著弟弟，啥事都要和他爭，他有的我也要有，我們開始偶爾打架，但我還是下不去狠手，只是防御性的把他壓在下面，不讓他打到我，可他可沒有，因為我讓著他而讓著我，有時候打都打紅眼了，跟瘋了一樣，但還是打不過我。他心眼子比我多，每次他惹事，我要打他都還沒打到，他就在那里大喊大叫，躲到長輩身后，因為他知道長輩會護著他，明面上搞不過我，他就暗地里搞，藏電視遙控器、空調遙控器……真的很惡心人，不屑于搞這些小動作，或者說我根本不擅長搞這些小動作，我演技沒他好，一心虛就忍不住笑，他的演技我真的想給他頒個獎啊，隨時想哭就哭，還委屈巴巴的那樣子，搞得好像我把他怎么了，所有人都被他給騙過去了，除了我，我真的太了解他了，也被他騙過太多次了，越來越討厭他了，和他吵架也很崩潰，他根本就不講理呀，耳朵一堵，就開始重復罵一句話，被打哭了就惡狠狠的瞪著我，開始謀劃一些陰招了，我也不想管他了，他愛咋樣咋樣吧。我是留守兒童，爸媽很少回來，我討厭爺爺奶奶，討厭爸爸，這都是有原因的，但是懶得說了，當時的我把我媽媽當做我的救贖，每次委屈的哭了就躲我媽媽的床上，邊哭邊念“媽媽”，我感覺我媽媽是最好的媽媽，她從來不打我，很好很好，每次他回來我都粘著跟她睡覺，小心翼翼的嗅她身上的味道，媽媽很香，我很喜歡。但是后來我發現原來我媽媽和他們是一樣的，日久見人心，我真的要崩潰了，還好還好，我有同學有我的好朋友，雖然他們嘴上讓我別傷心，說理解我，但是我知道他們不理解的，沒關系，沒關系，嘴上理解就行了，不要背叛我就行了。我是不是很神經病呀？其實我也知道我家里人其實還是有那么一點愛我的，我能感覺得到。可是我是好討厭好討厭他們。說白了，我自己也有錯，只是我不想承認罷了，我就是想死了，死了一了百了，再也不用看見他們了，努力學習，遠離這里，我這樣的懶人應該是做不到的，根本懶得做呀。我活該。

女 我今年準備十四啦，其實我覺得，這個世界并不是吧嗐美好的，只是我的心靈，受到了創傷，網絡上，現實上的創傷，在安慰我前，我能問你一句...我能..信你嗎？ 其實，我的難受，是這樣的，我的奶奶，一直希望我讀到大學，然后嫁個有錢人吧.....然后，我現在可能是叛逆期，未進入叛逆期前，我奶奶，經常對我說，忍忍就好了，然后，我不知道為什么，我奶奶一看到我成績下滑很快，就使勁罵我，好難聽啊，我不想聽，那會，我不知道，我是否有輕微的憂郁癥，我不敢去檢查，不敢去看醫生，啊然后，我讀初一那會，我奶奶罵我時，我時常情緒低落，情緒低落，是來于網絡上的創傷，某某游戲上，我很喜歡一些女孩子，因為那會有個小誤會，我就火大的抱怨著那個人，為什么罵我朋友，從那開始，她們就遠離我，使勁對我罵，無論是什么時候，都在罵我，我也不敢告訴任何人，因為，我誰也不敢相信了，我那會把她們當成寶，只不過有一位我對她有點小小的敵意，沒咋在乎她，后來，我開始在乎她了，但是大家好像都不要我了，各種辱罵，導致那時，我情緒崩潰，一遇到一點點難聽的話，我就忍不住的想死，拿起刀片使勁劃自己手臂，后來我苦苦哀求她們原諒我，她們原諒我了，可我感覺，她們錯了....錯在了罵我...對我不好....從那以后，我不再對任何人抱有希望，不敢真心真話說著...然后呀....現在初二啦，我因為想賺錢，努力賺錢讓家里過上好日子，咋們家富起來，我就告訴了我爸媽我的想法，我爸媽永遠都說，支持我的想法，我很開心，因為只是短暫的愛，不知道是哪天，我奶奶叫我吃飯，我沒去，她就罵我沒家教，然后呀，我被我媽罵了一頓，哭著吃了點飯，然后那會嘛，我感覺我好像有什么東西又復發了，我害怕，我難受，不知道過了多久，我奶奶會對我，罵！在家里，有事不喊，累死摔了不是逮住雞狗罵，就是罵我和我姐姐還有我爸媽，我那位叔，她卻沒罵，然后我就從骨子里散發出一種恐懼，害怕，害怕看到她，她會忍不住朝我辱罵，嘲諷，詆毀，以及，罵完就在那笑，我不想生氣都要生氣了，但我害怕她，害怕她打我，其實我是有打回去的力氣，但我不敢，我只能唯唯諾諾的...害怕...有時聽到她罵我媽媽，我就很生氣，什么玩意，我好恨，不能親自罵回這個罵我媽媽的老太婆....我現在看見她，都離她遠遠的，看她時，我忍不住厭惡，害怕，恐懼，難受，她好像就是不懂一樣，不知道玩笑輕重，動不動就拿我最討厭的事當成家常便飯一樣談話，好似我就是個玩笑，不配一樣，有一次，我剛好想出門，她就喊我去幫忙，結果我只是抱怨一句“偏偏在我要出門時喊”然后她聽到，就罵我白眼狼，好一頭白眼狼，今天你還不夠我數！我要狠狠的數你，讓你長記性，其實，我知道我自己的情況，但我不敢相信，我害怕，我逃避，每次看到傷心的話，想起自己的經歷，就覺得我很委屈！不管我有沒有錯，都是我必須先被罵一頓，我卑微，我的不好，全是她給的，我恨，我恨不得親手提前送她上路！可是，我害怕，我害怕這世上，沒了這個人，可是我好恨，說完這段話的時候，我就感覺自己快呼吸不過來，滿腦子是死了，就不用難受了，我挺脆弱的，在我脆弱時，她動不動就來一句傷人的話，現在面對她，我不是恐懼那就是厭惡，惡心，恨和討厭，我沒用，我廢物，關她什么事！我其實，挺想沖進一個人的懷里，好好的大哭一場，把這一生的不愉快，全部哭出來，可是，我沒那福氣。我討厭，我恨。每次一想到這些，我就忍不住想讓她消失，我受了那么久的氣，沒人可告訴....我累了....誰能告訴我....我該怎么辦....我不想去醫院，我害怕.... (匿名)

男,之前的賬號丟了，也丟失了很多朋友，新年新的開始，加油加油

女,13歲,假如可以重來，我想好好學習認真聽課不浪費學習的每一分鐘，也不至落到今天這個地步，然而時光已逝，且一去不復反 (匿名)