女,15歲,請問一下，刻意逃避所有情緒是怎么回事啊？,,事情是這樣，本人小學到初中因為一些不好的事情患上了重抑重焦，但是慢慢的找到了人生的新目標，也開始換位思考家長的苦楚選擇原諒他們以前做過的傷害我事情，覺得一切都無所謂了，有沒有錢無所謂，愛不愛我無所謂，活不活也無所謂只希望讓自己多開心就好，最近發現自己突然變開朗了，變得可憐他人想要解救他人(確實也這么干了，經常開解朋友，讓家長開心幫助他們什么)然后也變得能言善辯，高情商，思維看的比任何人都透亮，好像看懂了這世界所有善于惡和一些什么隱藏在皮囊下的真實道理吧，他們都很開心，說我現在真是太討人喜歡了，我也喜歡自己，現在就是傷心了會想一些大道理來擾亂悲傷的思緒，經常有什么情緒就不自主腦海開始播放音樂擾亂我讓我只想唱歌，惡心，厭惡，煩悶，激動，無語，難受，震驚，還有，開心也會來躲避開心的情緒，好像說不完吧，畢竟人的七情六欲很復雜但是好像每一種我都想逃避，朋友說不理解我這種，家長也說想太多了，但是我好像現在有什么事情和煩惱都沒有想一點，不希望打擾到自己快樂的情緒，就是很奇怪的啦，逃避悲怒厭煩我都還能接受和理解，但是逃避開心的情緒，這個有點迷茫了(撓頭),疑惑了好久好久這個問題，到底咋了，希望自己能早點清楚叭。 (匿名)

女,22歲,老師您好。想逃避，就算明知道逃避解決不了任何問題，也沒有勇氣和信心去面對…就算這都是暫時的… (匿名)

女,13歲,我感覺我越來越像一個尸體了，我感受不到別人的情緒了，曾經在意的一個少年，我竟然覺得他可怕。。。明明長水痘本來就不能去學校，回來后老師卻總是那這個來指責我學習不好，可我在長水痘前已經退步了。好，我退步了，那你為什么要拿那張厭惡的表情看我，難道我是一個罪人嗎？我感覺我真的不是一個學習的料。。。我感覺我太矯情了，我根本不敢暴露真實的我。朋友，當你說出我對你太冷淡了，和別人不一樣時，我會哭，我以為你和我一樣了，我又忽視了一個人時，你卻在開玩笑。。。欺騙我的感情嗎？我這一生就這樣了吧。死了就什么都沒有了，對啊，死了就什么都沒有了，這又何嘗不是一種解脫呢？ (匿名)

女,17歲,活的一直都比較悲觀，沒有任何興趣愛好，睡眠越來越晚，平常大概三四點睡六點半起床，之前有確診重度抑郁和重度焦慮，本來沒覺得生活特別特別難熬，昨天我自認為唯一的最好的朋友跟我說她跟前男友開過房，時隔半年也做了措施，但我依舊十分憤怒，我說不清來由，我覺得我對她很好，同時她當時并沒有成年盡管現在成年了，并且我覺得她思想并沒有成熟，她早點告訴我我可以去教她事后正確的思維方式，但凡表示出一點她后悔或者擔憂焦慮我都會好好的說話，而不是類似于“驕傲”的情緒，現在才告訴我，甚至在氣急的時候說為什么她前男友可以而我不行，給我的解釋是怕我告訴別人，我同樣氣憤她的不信任，周圍的朋友說我可能是同性戀，但我覺得自己不是，我只是對我這位朋友的感情很復雜，我認知里的好朋友只有她一個，甚至商量好了以后跟她住在一起，我可以接受她跟其他任何異性談戀愛，但她跟同性我一定不能接受，我現在覺得很絕望，明明不是什么大事我卻完全沒法繼續面對她，完全想回避跟她的一切溝通，但是我又還是很想跟她繼續好好相處下去，甚至昨天哭了三四個小時后我發現自己還是不能理解她，她問我不是說無論什么事她開心就好嗎，確實，但我仍然邁不過這道坎，這個到底是什么心理啊，我感覺自己要瘋了，我已經想了十幾個小時了，甚至一睜眼還是這件事，我該怎么辦 (匿名)

女,16歲,現在的情況是啊 自己騙自己都信 因為從小到大我就習慣了自己替別人找借口掩蓋事實 讓自己的傷口愈合 也許我和這個社會格格不入 我試過很多折磨自己的方法 雖然沒讓自己死 但是麻木了 我不會安慰人 也不會講話 讓人們失望 可我除了傷害自己來表示抱歉 沒有別的了 我做不到弄臟自己 我害怕別人碰到我 有些話只會讓我覺得很惡心 但我真的沒辦法 我讓幫助過我的人 恨我 可我做不到弄臟自己 也不會安慰人 我沒被愛過 沒有人有耐心 去治好我 只是選擇在我病的時候 對我好 可我在眼里 那是傷害我 好想離開這個世界啊 可又想活下去 害 實在不行以死謝罪 對吧 我在假裝自己是正常人 可是 我還是 不得不承認 我 有問題

女,15歲,今天依然很煩，突然就很想哭?不知道為什么我總會因為一些小事而崩潰大哭可是我腦袋里想的是明明這件是根本不值得我哭但是眼淚就是止不住一有什么事就哭感覺自己好矯情我總是在想我為什么會活著我活著的意義是什么想了又想最后的結論是活著沒有意義，所以既然沒有意義那我就準備走了就在下個月月底.我之前感覺做起來很簡單的事現在感覺好難你，喜歡過倆個人第一個有八年第二個有兩年，兩個人占了我十年，那兩個人都不喜歡我。我有時候會怨怨他們為什么不喜歡我怨他們為什么對我這么冷淡。唉，你說得話太傷人了很難聽但我依然愿意原諒你你不應該這么對我你總是讓我流淚。我早熟，在與家長和老師爭論的時候，明明不是那個道理，他們總說你一個小孩子懂什么，明明是我說的那個是，可是他們總是相信自己說的因為他們是大人我是小孩。我煩躁的時候沒有刀我就咬手手上有一塊青了有時候會咬出一點血但不多，感覺到疼痛時心里的煩躁便慢慢的平靜下來，現在的生活好壓抑我好想逃。

女 還是發生了，既然逃避不了就接受吧！！！！

女,15歲,突然發現自己很糟糕，從來都不會是誰的第一選擇，只要和我呆在一起就會很倒霉，我總是情緒崩潰，時而哭時而歇斯底里，總是對帶我好的人發脾氣我總是習慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛，才能讓我安心，治愈我但是誰會愛上一個斤斤計較的人呢？或許有一天會有人試圖想打開我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說，我開始假裝自己真的過的很好可是其實有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠的路怎么就沒有人夸我勇敢我知道我一直都是一個很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女,15歲,學生，沒有錢咨詢，有沒閑著的人能聊聊天嗎

女,15歲,很羨慕一些心理咨詢師，我覺得他們他們對自己很滿意，有自己想要的生活，我曾經想過一些我想要的生活，平時看看書，養養魚，可現實根本不是這樣的！我現在也不想那些了，我心情很好。我希望我家長開心，我想去一個沒人的地方，哪里都行 (匿名)