女,15歲,是一個(gè)15歲初中生，之前不知道經(jīng)歷了什么精神比較渙散，再加上我的負(fù)能量本身就很多，從那之后我的就開始很奇怪，逐漸形成了討好型人格，有時(shí)候很難過，下一秒就會(huì)很開心，并且開始相繼出現(xiàn)嗜睡等癥狀。大概在期末考試的兩個(gè)多月前，我就因?yàn)樯眢w原因，經(jīng)常吃藥。可還是控制不住病情，我感覺我很不爭氣。于是就開始斷藥，咬牙堅(jiān)持上課，后來我因?yàn)槭懿涣烁改傅哪欠N大吼大叫，受不了他們的指責(zé)，開始瘋狂的吃藥，大概是有一天晚上我吃了很多鹽酸西替利嗪，又吐又腹瀉，后來暈倒了讓班主任送家里了，后來休息的時(shí)候頭很暈，等等再起來的時(shí)候已經(jīng)是兩天后了，等我醒來的時(shí)候感覺整個(gè)人很廢，像是一堆破銅爛鐵組裝起來的，于是我有了輕生的想法，這個(gè)想法第一次被英語老師發(fā)覺，他雖然輕輕的安慰我，可對(duì)我也并沒有什么用，差不多在一個(gè)星期后，那種想法又開始在我的心里作祟，我感覺整個(gè)人很無力。那天晚上我被道法老師叫去，后來我沒有跟他說什么。那天晚上之后我就一直帶著塑料袋子睡覺，有一天晚上突然拿不下來了，感覺很窒息。是我的室友把我救起來了，第二天早上班主任發(fā)現(xiàn)我狀態(tài)不對(duì)，就把我叫到了辦公室詢問，剛開始他只是問我為什么最近精神渙散，不像一個(gè)中學(xué)生應(yīng)該有的狀態(tài)，然后跟我說了一堆，不要讓我休息不好，要好好休息。后來我吃了很多東西，我吃了差不多是兩包干燥劑，還有許多的感冒藥，等到我再次發(fā)作的時(shí)候，我手等到我再次發(fā)作的時(shí)候，我手不受控制的拿了同桌的碘液，后來我就被老師叫出去了，我是跟我說了很多。說了什么我已經(jīng)忘了，但是我知道他一直在開導(dǎo)我。后來他讓我回家了，回到家或反復(fù)的重復(fù)那些話，可是心里的感覺還是沒有減弱，那幾天我一直持續(xù)性失眠，有過輕生的念頭，后來喝了白酒加頭孢，但是，無濟(jì)于事，我開始向同學(xué)索要安眠藥，他沒有給我。很多人可能就會(huì)問了，那你為什么沒有亖呢？, 首先，我這個(gè)人是很怕疼的，那種快速的死亡方式我忍受不了, 其次，就是我選用的藥毒性都很少，我的家里也沒有農(nóng)藥之類的，所以我才活到了現(xiàn)在，可是我的父母都很愛我，他們會(huì)盡力滿足我的要求，我的弟弟也很可愛，我的作業(yè)也都完成了，老師，同學(xué)也很喜歡我，我什么都不缺，可是那個(gè)念頭還沒散去，我感覺很折磨人, 而且我已經(jīng)哭不出來了，再難過也哭不出來，感覺心里空落落的，每天早上起來都很腰酸背痛，我也不敢和我的父母說，而且我的弟弟還那么小，我不想讓他那么早知道死亡，更何 (匿名)

女,17歲,奶奶說要不是我和妹妹，她早就去死了，就怕她死了，我和妹妹生活不好，媽媽上次突然暈倒，她說就這樣不再醒來，死了該多好啊。爸爸和舅舅打電話也說干脆死了算了，一了百了，多好…… 我真的……煩吶，想去住院算了，遠(yuǎn)離這些煩心事多好啊，又不想給家人說，現(xiàn)在我的思想真的有點(diǎn)危險(xiǎn)，那天突然就想吞藥？（算了算還是有150多顆藥）幸好只是一瞬間的念頭，一會(huì)兒就沒了……經(jīng)常夢到自己跳樓，跳海……別人怎么就能神經(jīng)大條，沒心沒肺，我怎么就不能呢（’-’) (匿名)

男,17歲,我們從何而來，因何而去，不過最后都是死亡， 做不了什么，慢慢的打發(fā)時(shí)間，消耗生命和時(shí)間，什么都不知道就來到這個(gè)世界，然后就開始上小學(xué)，初中，等等，不過我學(xué)習(xí)不好理解不強(qiáng)，之后就隨波逐流的混時(shí)光，感覺就像空殼的一樣，空空的，行走在這世界，沒什么想法，其實(shí)死了也挺好的，不用想那么多了，也不用被說了，但自殺說實(shí)話還是只敢想不敢做，可能是沒有勇氣也可能是懦弱畢竟對(duì)自己下手，也對(duì)不起讓我來這個(gè)世界的人，希望有天出個(gè)意外啥的，死了最好，給家里點(diǎn)賠償款什么的，我也就無所謂了。 (匿名)

女,15歲,最想死的時(shí)候吃了幾片農(nóng)藥丸，呃，怎么說呢，很苦，進(jìn)胃里感覺整個(gè)胃都被那股味道浸入味了，所以只吃了一兩片，沒告訴任何人，但很可惜我只胃不舒服了幾天，并沒有解脫。后來其實(shí)也覺得自己精神不正常，沒看醫(yī)生，時(shí)不時(shí)我表現(xiàn)出來的想死心理也被家里人發(fā)現(xiàn)了，可是沒人建議我去看看，反而因?yàn)檫@點(diǎn)事兒，我之后總會(huì)聽見他們說死之類的字眼，我知道那是在刺激我。我走讀生，那時(shí)沒手機(jī)，沒鬧鐘，也沒人叫我，只有自己估摸著時(shí)間起來，然后去看下家里人的手機(jī)上的時(shí)間，別問我為什么不讓家里人定鬧鐘，家里人不同意，如果家里人醒了的話就順便叫我，如果沒醒遲到的話就讓我忍著，著了幾次后我就睡沙發(fā)了，因?yàn)樯嘲l(fā)在一樓客廳，離學(xué)校近，開著窗戶的話完全可以聽到學(xué)校宿舍打鈴聲，就不會(huì)遲到了，然后過年的時(shí)候我聽見他譏諷的說：“說著要死，晚上她開窗戶還不是怕那煤煙中毒，我看她還是怕死的。”那時(shí)家里面有很多人，他對(duì)我好嘛？我不可否認(rèn)，他確實(shí)挺愛我的，但我不想接受，家里人總愛在人多的時(shí)候挑我刺，我是很不堪，但這絕不是他們聲討我的理由，因?yàn)樗麄冋f的是我不太和別人打招呼，他們會(huì)說家里出了個(gè)啞巴，可我根本開不口啊。 (匿名)

男,17歲,死了該多好，想得到的想做的都得不到，無論我有多努力都不及別人的一星半點(diǎn)，都說這個(gè)世界很美好，但我只看到了這個(gè)世界的不公，我想通過努力改變自己，但無論怎么我都回到了起點(diǎn)，他們說做自己就好，可是我連自己都討厭，做好自己又能怎樣，想想自己的家人，長大能賺多少錢就賺多少錢，然后把全部錢都給父母，那些得了疾病的人都拼了命的想活下去，我就把我還健康的內(nèi)臟捐給他們，家里有個(gè)哥哥，傳宗接代不需要我了，朋友，少了我又不會(huì)怎么樣，我走了，家里人會(huì)很傷心，可我活著也很累很難受，死了該多好，就可以好好的睡一覺了 (匿名)

人死掉了就死掉了就不在這個(gè)世界了那我們會(huì)不會(huì)有一點(diǎn)不甘心都吃了那么多苦走了那么多彎路都這樣痛苦了那在辛苦一點(diǎn)往前看看用腳走一走會(huì)不會(huì)就看到光了別死掉會(huì)有人愛你需要你，就像素未謀面的姐姐可以安慰我一樣，真的不要自殺不開心就瘋狂一點(diǎn)做你認(rèn)為爽的事壓抑就去咨詢醫(yī)生真的拜托你不要死掉往上帶著那點(diǎn)該死的壞情緒，我也想過自殺可我現(xiàn)在還喘氣呢生活不差繼續(xù)熱愛 (匿名)

男,15歲,第一次自殺的念頭那么強(qiáng)烈，你就繼續(xù)說吧，說再多我也不怕了，實(shí)在不行，也就一死嘛？大不了下輩子不做人了，人真的太累了，背負(fù)了太多。 終于知道那些自殺的人的心理了，接受不了社會(huì)的流言蜚語，被家人的冷嘲熱諷打擊，能不得抑郁癥嗎？能不自殺嗎？ 身邊所有人的責(zé)備，謾罵，侮辱。都一次次的打擊了這類患者，都一次次加深了他們自殺的念頭，這也不可能全怪我吧，我不是學(xué)習(xí)這塊料，再怎么學(xué)，有辦法嗎？? 或許我就不該被生出來，你們?創(chuàng)造了我，照樣也悄無聲息的毀掉我，你們就沒有意識(shí)到嗎？ 我就是個(gè)禍害吧，坑錢，坑命，坑你們，那就不要生出我來，這樣我或許就不會(huì)認(rèn)識(shí)你們，我就可以趕上十二年義務(wù)教育了，我還用擔(dān)心這兒那兒嗎？? 從小家庭的分離，使我變得孤僻，你們看不出來吧，?我得了重度抑郁癥，你們也看不出來吧。你們打著為我好的旗子就開始了無腦的謾罵，侮辱，你們從來不顧我的面子，在朋友，親戚，同學(xué)，家人面前，瘋狂辱我，你們不愧疚嗎？ 我其實(shí)很羨慕別人有一個(gè)幸福的?家庭父母都在，其他親戚和睦，而我從不曾有過什么。 我懦弱，膽小，幼稚，甚至被別人指著鼻子罵我都不敢還嘴，我忍過許多許多，我得感謝你們生出了一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的我，我想的開，如果想不開，我已經(jīng)死在了小學(xué)時(shí)，如果我當(dāng)初從那橋上跳下來，現(xiàn)在我就不會(huì)有這些事兒，你們不就滿意了嗎？你們不是就想要我死嗎？不是嗎？你們摸著良心說，我死了，你們是不是會(huì)特別輕松。誰在乎過我我不愛說話，你們說我性格內(nèi)向，你們也不想想是誰造成的。 我怎么就攤上了你們這群人呢？都是我的錯(cuò)，我千不該萬不該，就不該投胎投到這個(gè)家庭來，?，現(xiàn)在我變得很暴躁，沒有耐心。知道我為什么喜歡一個(gè)人獨(dú)處嗎？我活了15年，朋友沒幾個(gè)甚至都沒有幾個(gè)真心朋友，沒有什么興趣愛好，就連填一個(gè)興趣愛好，我都會(huì)用十多分鐘。 我不曾感到過幸福?，我的生活中只有冷漠，負(fù)能量，我從不討人喜歡，我也沒必要討人喜歡，我從不用搭檔，我也不需要搭檔。 如果有一天，我真的自殺了，別后悔，這都是你們一手造成的，如果我真的走上了這條路，那就說明我對(duì)你們很失望，真的很失望，我恨你們，從來都是，以前也是，未來也是?。 一個(gè)人孤獨(dú)一生，到頭來，連死都會(huì)死得很幽默 (匿名)

女,16歲,心里很敏感，我的好朋友沒和我說話而是和別人聊得很開心我就感覺她煩我，不喜歡和我玩。然后和自己的室友吵架總是先低頭，讓她原諒我，我害怕他不和我說話心里很復(fù)雜。有時(shí)候一些朋友在說話的時(shí)候沒告訴我我就感覺他們在說我，或者是要孤立我，但其實(shí)這些事都沒有，我就是很敏感 (匿名)

女,17歲,我也不知道從什么時(shí)候開始，心情一直低落，初中被全班冷暴力了三年，中考失落，家長明里暗里的罵我是窩囊廢，復(fù)讀一年考上了重點(diǎn)高中，但高中成績不太好，家里人拿我當(dāng)反面教材，教育弟弟不要學(xué)我，我在學(xué)校也沒有交到什么朋友，我在家說什么話都沒有人在意，沒有人關(guān)心我，我每次求之不得的東西，都是哥哥弟弟張口就能得到的，他們會(huì)拿我當(dāng)笑話講，不顧我的感受，不過沒關(guān)系，我會(huì)習(xí)慣的 (匿名)