女,16歲,在我還沒有滿月的時候，我就是我外婆外公幫我帶大，我爸媽從我很小的時候，就吵離婚了，我爸經常打我不是因為我不聽話我今年才17周歲，在我記憶中我從小被打到大，在我三歲的時候我爸媽吵架拿我當出氣筒，當著全村人的面拖拉著我的左手一邊在地上摩擦那時候腳都出血了，還有印象中最深就是在我七歲的時候，我爸媽吵架，我爸也是那我出氣打我拿充電線還有衣架使勁的打我，我媽抱著我擋了，后面我爸就把我拉出去了用充電線把我腳打出血，我沒有做錯什么為什么受傷的是我，現在我的腳留下了后遺癥一到下雨天就會疼，七歲那年暑假有一次他逼我跳樓為了拍視頻給我媽看如果我不照做他就打我，我小學畢業了，我就被我爸接去他那邊上學了上初中我住宿我爸會因為找不到我媽，直接來學校找我幫我請假去深圳找我媽，在路上我爸是一直讓我打電話給我媽，我媽是一直不接電話，我媽不接電話我爸就打我說我沒用，我爸就威脅我媽出來，我媽一直不接電話，一直折騰到凌晨三點才開車回來惠州……回去一直罰站我不讓我睡覺一直讓我打電話給我媽，如果我們沒把電話接通我就不能睡覺一直到凌晨五點，我爸才放我去睡覺，還有一次就是發現我早戀，我爸把我打了一晚上，拿衣架還當著很多人面拿掃把打我，還扇我臉把我臉都扇腫了，報警了沒有用，我從來不敢反抗，我只知道我反抗我只有死路一條，我上初二就一個人在出租房，我爸不經常回來，他從來不知道我有智能手機，他只給了我老人手機我的手機給他摔了，后來他突然回來看到我在床上玩著智能手機，他直接搶走后面他威脅我拿我智能手機讓我聯系我媽后面我拿著我的手機打電話給我媽，我媽接了，我趁著我爸不注意我就開始跑出去了，他就在后面追著我，我躲在樓梯地下很黑當時剛好一個自行車在樓梯底下擋住了，一直到現我晚上睡覺老是做噩夢我爸在后面追著我，我很壓抑，我白天跟晚上是兩種性格我白天很開朗一到晚上我就開始不喜歡說話，我有時候會慢慢奇妙的難過?我幾乎每天晚上都在做噩夢。

女,18歲,小時候，因為經歷過學生時代的痛和家里人的痛一直到我18歲或者是以后的每一天，我都忘不掉像個烙印一樣跟隨我整個人生，最初小時候的記憶停留在爸爸媽媽和我一個新的小家，我們很幸福，后面，媽媽經常打我，把我趕出家門，把爸爸趕出家門，打的我嘴里吐血，經常趕我出家門，實際上我每次被她趕出來，我都有時候只穿了個背心。沒問題任何衣物，我坐在樓上鄰居門口，看窗外。很多時候，我都不知道為何這樣，只是和媽媽交流不同她就要對我拳打腳踢。上小學去學校，受別人欺負，起外號，打我，欺負我，欺負了我整整7年，老師帶頭搞孤立，同學欺負我從來不管，我吃個冰棍被學習好的出賣，我就被老師當著全班面殺雞儆猴，班里轉來新生，老師也會習慣性叫到一遍說不要和我玩，說和我玩學習會變差，幾乎天天被打，被幾個男生按在墻角打，很多很多揮之不去，爸媽在我10歲離婚了，我爸帶我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爺爺家，他回來賺錢了吧房子裝修好，就住進去了，三年前他外面欠賬，他把房子賣掉了，今年要班房產證，我媽說，給她10萬，不給她不簽字，她倆打官司，我看著以前所謂的媽媽上來罵我，叫上那些好幾個舅舅，欺負我爸，已經給她了一套她又要，她在那里胡攪蠻纏，胡言亂語，我聽不下去，就說了這么多年你管著我嗎，生病住院死活都沒來看一下就怕花錢，現在在這立人設，她急了上來就像小時候那樣像個潑婦一樣沖過來打我，爸爸擋在我身前，為我襠下了，其實沒什么痛苦的，只是長期的這種，讓我變的易流淚，易敏感，破碎，又黯然無光，很多錢勸我向前，可我怎么向前，我沒有勇氣，我也踏不出那一步，我覺得我人生也只能這樣了 (匿名)

女,14歲,女14歲，爸媽離婚7，8年了，我跟著我爸，我明明記得小時候跟我爸那會我可聽話了，不知道為什么現在的脾氣會變得越來越暴躁，我小學三年級轉過一次校轉校后被校園暴力2年，現在讀初二，初一的時候也被校園暴力，但我不敢和老師爸爸講，我吵架的時候跟他提起過一次，但是他不信我，我和我媽幾年都沒見過面也沒有聯系方式。我有些時候覺得我爸挺好的，我體質不好他會買補身體的給我吃，但也有不好的時候，我記得我右手被燙傷了，他沒管我也沒帶我去醫院看，我只能自己抹點牙膏，右手這個疤依舊伴隨著我，我就跟他對個嘴，他就拿電線打我，腿上有兩道疤，初一的時候有段時間被罵，被議論，被打，被威脅我從來沒有跟他談過，我覺得忍忍就過去了，那時候我感覺好難受，胸口難受悶，我在想我做錯了什么？為什么要被這樣對待？是我不愛說話？是我自卑內向？那時候我也嘗試過割腕自殘跳樓嗑藥，但我爸跟我說的是，盡是沒事找事給他做…我委屈我好委屈，為什么每個人都這樣？我也是個人啊，我也是女孩子啊，誰家孩子不是家長的掌上明珠？我是人啊，我又不是畜生。我只能自己安慰自己，沒事我熬一熬就過去了呢，我爸還等著我養老呢。我跟他說過我可能是抑郁了，讓他帶我去看看心里醫生，他不信我！他說萬一沒病還浪費他錢，我…，為什么？我這輩子為什么會活的這么委屈，我只是想要人關心，我也羨慕別人有媽媽愛的孩子，好累，我感覺真的撐不下去了，最近我感覺身上哪哪都不舒服，不是生病的痛，很難受，我記得我小時候怎么被打我都不會哭的啊，現在眼淚跟不要錢一樣嘎嘎掉，胃口也不好一天一頓的，雖然以前也是一天一頓的偶爾兩頓，我說我胃疼，我爸他說放假了就帶我去做胃鏡，我等啊等，現在快開學我也沒見他帶我去，我真覺得自己快撐不下去了，死了多輕松啊，沒那么煩惱 (匿名)

女,17歲,我很不明白從來沒有人站在我的角度想過任何問題，被校園欺凌也沒有人可以傾訴，明明從小父母就不在身邊也就過年能回來但每年都要挨打，并不是小孩子淘氣被打把很正常，但是我不管因為什么小事都要挨打，甚至有幾次差點被親媽打死，那會我爸也很少保護我我也懂他的無奈但從來沒有記恨他，但我上了初中以后他們離婚了，我不知道是該高興還是傷心，是不用挨打還是變成沒有媽的孩子，不過那個時候別人為我我都會說沒關系，好像很堅強但我又好像很脆弱，上初三那會被以前關系很好的朋友當面罵我是個沒有媽的孩子，我當時哭了一節課然后我回家就加了我媽微信，被我家人知道后又是一頓訓，后面慢慢的我也不找我媽了，在我爸媽剛離婚沒半年就帶了了后媽，我開始并沒有不接納，但后來她和我爸吵架把我微信刪了以后也不和我說話，然后我也不找她就這樣我們淡了，然后后面我就開始因為一些事慢慢恨她，上了高中以后，干什么都要被說，因為在高中我的成績是班級第一，如果我學習就有好多人說我卷他們，如果我不學就有老師來找我，如果我考第一她們就會說考個第一能怎樣，但我要是考的差點他們又會說你不是第一嗎，怎么又不是了，我很不明白再加上她們看不慣我就針對我我退學了，然后她們就欺負我的朋友，把我的東西用完塞到我的被子底下，至此我的東西還在學校，除了在其他學校當老師的表姐和一個大學生表哥知道外剩下的都認為我是因為學校不讓帶手機而退學，甚至我和老師也這么講，我媽也因為我退學來找過我一次但是我太倔強并沒有和她說話，然后她也要和我斷絕關系，就這樣我徹底沒有了媽媽，就在前天晚上我餓了就去煮泡面看見桌子上擺放位置著吃完的魚骨和垃圾我就讓我爸把他們吃剩下的收拾，但是他覺得我在找事就語氣有點兇然后我也附和他兇了起來他就來打我，當時我就有點不想活了就和他說讓他把我打死，沒過多久我爺爺聽見聲音來了，然后他就又給我爺爺抱怨，我就很無語我就是讓你把你吃的垃圾收拾了我總不能找你媳婦吧，這樣不更像找事嗎，隨后我爺爺叫來了我二伯，在我二伯眼里我是孩子并沒有對的地方，因為小時候他也會給我買點玩具吃的，他就覺得我沒有任何委屈二話不說就給我揍了一頓，可能會有人覺得我不懂事但是我的委屈沒有人知道，那時候我大媽什么的我姐都來了但是沒有一個人能理解我，我有天大的委屈沒人懂，真的覺得這個世界沒有意義了

女 從小家庭不和諧，爸媽天天吵架，媽媽天天上夜班，爸爸每天對我不是打就是罵。六歲那年，老媽離家出走，爸爸帶著我去找寧波媽媽。沒找到，把我扔路上讓我自己去找警察。我找到警察局，警察找到我舅舅，在舅舅家住了一段時間。后來阿爸阿媽都回來了，把我也接走了，我的性格開始變得偏激。初一報名的時候媽媽讓我去一個好的學校但是很貴，爸爸知道了就打我，往死里打的那種。初一分班考成績挺好的，老師都說我是好學生。但是我不想學習，上課的時候就自己畫畫玩，被數學老師發現兩次，他說要叫家長。我哭著跪下來求他，我說我會被打死的。初三的時候學習壓力越來越大，我的成績也越來越差，當時的想法就是讀不讀書無所謂，考不上好高中大不了死了一了百了。回到家就是被打，被罵，或者看著爸媽吵架。在學校就是被同學欺負。老師們看到要成績越來越差，都恨鐵不成鋼，就叫我家長。高中沒考好，考了職高，讀了兩年輟學了出去打工。每天都不想著怎么好好過，滿腦子都是怎么死。 (匿名)

女,14歲,女14 我就是一名普通的學生 先說說我的家庭 暫時懷疑父母離異 因為翻到離婚證了 父母還沒和我說 父親早年酗酒 打我和母親 母親不選擇離婚 拉著我生活 我問過母親無數遍為什么不離婚 她卻說讓我不要管 記的有一次 父親喝完酒回來 去廚房砸碗 母親聽到動靜下床查看 8歲的我在被窩不敢動 母親被抓住頭發暴打 她在被打的時候把刀扔出窗外 我下床看向廚房時 父親一拳砸向玻璃門 鮮血流了滿地 他怒吼要和我媽離婚 最后我報警 這事結束 還有一次是因為我出來給手機充電 父親讓我別充了 以后都不會給我手機 我握著手機沒進房間 他突然暴怒站起身給我好幾個巴掌 拽著我頭發繼續扇 我被打的有點麻木了 我媽最開始沒管 后面看到動真格了就幫我擋著 后面我去衛生間看臉 臉上青一塊紫一塊 嘴直接腫了 這些只是我爸做的冰山一角 我爸企圖讓我原諒他 我不會在他面前提起此事 但不代表我會原諒他 現在是我媽 不管我真生病假生病 永遠都會反駁我 下班后心情不好也會對我非打即罵我媽的心情真的好奇怪 每天在家都擔驚受怕 在學校班主任不待見我 上周五也把我調到了最后一排沒同桌 我討厭上學 也討厭父母 他們讓我惡心 反胃 我什么都做不了 我只能嘲笑自己好無能 我在學校唯一的精神支柱就是我的朋友 他們也慢慢疏遠我 好吧無所謂 我喜歡一個人待著 我覺得我死了大家可能會更輕松 我死了大家就會解脫 我的媽媽不會再為我的學雜費和父親大吵一架 到此為止 浪費您的幾分鐘 (匿名)

我是個單親家庭，我從小是被爺爺奶奶帶大的，爸爸很少回來但是因為是爺爺奶奶帶大的就有點嬌生慣養，但是在很小的時候爺爺奶奶有點重男輕女，可是我是獨生女可是自己的性格缺有點內向不愿意去溝通也不會說話，后來爸爸把我帶到了城里面上學因為自己的身高和長相還有聲音就讓人覺得很好欺負，家里面從小就教育我不能說臟話不能沒有禮貌，因為自己性格的問題導致在學校被同學議論被孤立，家里面人也不理解，爸爸又覺得我亂花錢就不舍得給我花錢，每次回家一點點沒有做好的事情爸爸就會罵我，就連吃飯莫名其妙的就會說我，有時候還會打我，在爸爸家我還像一個外人做什么事情都要小心翼翼，不然就會挨罵挨打，過的很壓抑，后來我給我媽媽打電話我就去了媽媽家，剛去的第一學期都還好但是媽媽覺得我性子慢反應慢就受不了我，我也有在努力改變，可是媽媽的脾氣好像陰晴不定她在工作上的事讓她生氣了就把氣發我身上也打我罵我說一些很難聽的話，媽媽說她當初就不應該生下我，怎么會有我這樣的女兒，還說我怎么不去死等一些難聽的話，我跟她解釋她說我是在頂嘴就打我，我不說話又說我是不是沒有長嘴巴不會說話，又罵我感覺比在爸爸家還押韻我就告訴了爸爸，爸爸接我回去了，但是爸爸還是那樣有時候爸爸媽媽一起打我用衣架竹編，扇耳光，大半夜把我扔出門外我跪在門口求爸爸讓我進去我怕黑但是并沒有理我，我開始選擇逃避，學校同學的孤立，家里面爸媽的打罵和不理解等。其實我剛去城里面上學的時候我成績很好的考一個重點學校是沒有問題的但是后來慢慢的我失去了對生活的渴望想要逃避想死，可是家里面好像并不在乎于是我開始離家出走想去跳河，但是我對城里面不熟悉，想吃藥解決自己的生命我把家里面抽屜里面的藥都吃了吃到飽，當時只是覺得暈暈的后來睡了過去，第二天我又完好無損的醒來，我開始選擇自殘來壓抑自己的情緒，可是我又害怕看到血腥的場面，刀口也沒有割的很深但是還是會留疤，我也想過人家里面人帶我去看心理醫生我不想這樣了，我每天哭，莫名其妙的哭，有時候通宵的哭，可是爸爸發現阿姨帶我去看心理醫生把我罵了一頓，媽媽看見我手上的刀口也并沒有過問，依舊如此，爸媽雙方那邊都有一個后爸后媽帶來的孩子，我就顯得如此的多余…… (匿名)

女 有點長，我真的好希望有人能夠幫助我 我今年初二，初一的時候我在民辦學校上學，那里的學生成績都很好，是住校的，很難考進去，我是搖號進的，學費一學期也要2萬左右，我們家也是普通家庭，雖然學費壓力不大，爸媽也覺得有點貴，但他們希望我讀的好，就讓我去那個學校，可是140多個學生，一開始90名，后來就在100后面徘徊，后來我慢慢不想上學，我媽就摔了我的手機，我的手機已經好多次被她摔了，我很煩躁，開始摔門，摔東西這樣，可我還有個姐姐，她從小一不開心就打我，我還沒發育，根本打不過她，不敢還手，但我姐姐那時候高考，一個月回來一次，沒有手機，所以那個時候我只是偶爾被爸媽打一頓，到了后來，我轉學了，可是也沒去幾天，期末考成績在新學校450個人排180，還行，爸媽就沒說什么，后來下學期，我更不想去學校了，拿我媽的舊手機偷偷玩，后來被發現了，就去上了幾天學，還回來了又不去了，那個學期掉到了340多名，現在初二了，我還是不想去，我的姐姐上大學了，我們就不在一個城市了，但她就1個星期回來1次，打我，我是知道我不對，但她打我真的讓我很ex，我很少打人，也很少罵人，我不知道是不是因為我家的人都喜歡打人，讓我很厭惡他們，我不喜歡和他們交流，他們打了我，罵了我，然后又來示好?我又不是狗，我是被他們打，但我除了實在忍不了才會還手，其他時候我完全不打人。小時候，我爸喜歡出去打牌，我媽幾乎天天和他吵架，我幼兒園的時候他們打架，我做口算，我不想他們動手，我還裝什么都都不知道去拉他們說爸爸教我口算，還不是照樣打我媽，我哭也哭了，叫也叫了，有什么用，也許那時候不流行女兒控，我爸還有點重男輕女，他根本不管我，什么事都不管，我小時候怕黑，一個人睡，夜里哭了，我爸就拿起掃帚打我，我越哭他越打，我姐和我表姐知道我怕黑還故意嚇我，她們嚇我我就哭，我哭了我爸因為我表姐在，也沒打我，就罵了幾句小畜生，反正我們一家都打我，一不開心就找借口打我，因為我們家生了兩個女兒，我媽一直就說一定要爭氣，爺爺奶奶不待見你們，你們一定要給我爭口氣，那時候我最喜歡媽媽，因為媽媽不怎么打我，我還想一定要努力，后來慢慢長大了，我爸不打我了，我姐打我最多，最重，我媽也多，但只是次數多，我沒和別人講過這些，誰都沒有，這是我第一次在回憶的時候記錄下來。也不知道是不是小時候被打多了，我一直有一種報復心態，我總是想著我爸媽離婚，他們在我小時候打了那么多架，怎么不離婚，離婚多好，別覺得我爸媽是為了我們才不離婚，他們是為了面子，我爸媽人際關系不錯，走哪都有認識的，長舌的到處都是，誰想被別人天天說三道四，真是讓人ex，我就越來越厭惡我爸，明明我小時候那么喜歡打我，天天喜歡出去玩，現在裝什么顧家，裝什么女兒控xswl，我姐么我覺得她特別ex，她真的是滿嘴臟話，有時候還喜歡扒我衣服讓我在門外面，我姐比較胖，她長得也不好看，有時候我真覺得她很ex，現在，我也不知道是怎么了，誰打我都沒用，反正我就不去，但我現在連我爸媽坐我床上我都覺得ex，潔癖也越來越重了，也不想和別人講話，天天就在家看小說，感覺要離不開手機了。有時候，我不去上學我爸媽一點反應都沒有，我就有點愧疚了，畢竟他們還是養我那么大了，但我覺得我不要面子的啊，他們不來道歉我就不理他們。可是現在我慢慢考慮了以后，以后我怎么辦，沒有學歷，難道最后就只能做一個沒有家庭地位的婦女？可我不想學習，不想有什么好成績，我不喜歡我爸媽在外面說什么我們家女兒成績可好了什么什么的，我很清楚，我爸我奶奶就這種人，他們從小重男輕女還迷信，我爸他就因為小時候去云南什么大師說我將來比我姐有出息得多了，才慢慢重視我起來，到處亂和別人說，我奶奶么知道了以后，又到處說，真的讓人特別ex，我什么都不想說，真的越來越多厭惡他們。怎么辦，我現在真的一點都不想上學，可是我以后又怎么辦，這些事我真的不想面對醫生說，我真的很希望有人能給我幫助，我真的不想再聽什么你不讀書以后怎么辦了，這句話真的聽的我要奔潰了，好多醫生都問，我真的很煩，請你們給我一點幫助吧，我真的很奔潰！！！ (匿名)

女,17歲,睡不著，來聊天。很煩。，，，，，，，.. (匿名)

女,18歲,我男朋友好像沒那么重視我，他的事第一，和我有關的事就要靠后站，他好像對我很好又好像對我不好，我和他的圈子沒什么交集，都是我在陪著他做他喜歡的事情，他不愿意陪我做我喜歡的事，我想結束，