女 我自殘過想過跳樓，對任何事情都沒有很大興趣，幾乎每個晚上都是哭著睡著的。我是不是有抑郁癥 (匿名)

女 想自殘，現在高的地方就想跳下去，拿著刀會想捅自己，莫名其妙哭，心情一直不好，干什么都沒干勁，每天都很困，請問我這是怎么了 (匿名)

男 在醫院找過心里醫生說我是焦慮！不過現在每天都在心煩中度過！煩的我有時候真想結束我的生命但是想想家人還是不能這么做！但是這樣活著又特別的痛苦！大多數時候感覺自己就是一個禍害，自己活著就是在禍害自己的家人！

女,18歲,不是什么特別歡樂的事，篇幅還很長，放張郁金香花海給你們看。 該怎樣才能逃走呢，我該做些什么呢，我已經失去思考能力了，但這個社會與世界是不可能讓我這種沒有腦子的空氣人，在保持這種狀態下卻又好好活著的。 去年11月查出來中度抑郁，但實際上低落的情緒已經至少有兩年了，今年高三，我六月份就要高考，但由于是藝術生，文化班的作業并不多而有熬夜的習慣。平時心情調理得還算不錯，今天凌晨因為一點小事突然很難過（大概兩個月一次左右），但也僅限于難過了，下午起床后洗了個熱水澡企圖讓自己高興起來，但是媽媽回家后以“雖然是我買錯了器材但你不會想想辦法嗎居然不考試”的理由罵了，如果我有辦法補救器材上的不足早就做了，但仍然沒被理解。 在今晚六點半跳樓了，未遂。 可能你會想：為什么只是被罵了一通就要鬧跳樓，看上去挺玻璃心挺內個啥的。但事實就是如此，我會因為路邊的貓咪更黏另外一個和我共同擼貓的路人而不是我整得大半夜哭好久，我家里人知道我患有抑郁，他們堅定地認為“心理疾病就是精神變態”，我個人比較內向順從，屬于被罵得多難聽也不會頂嘴的類型，家里人一直覺得我不反抗的態度是無所謂，在查出來有抑郁之前一直用很難聽的詞匯罵我（比如biao子，j人一類的詞），我自殺未遂他們第一句話就是：養你十八年了，你先把我們養你的錢吐出來，隨便你死，看著都晦氣。 我很難過。 剛開始自殘的時候只是因為發泄，如果我覺得自己很沒用很想死就會劃，傷口的疼痛能有效轉移我的注意力，無論是得病（指去醫院得結論）前還是得病后，我一直沒敢讓傷口展現在老師和同學們面前，我知道一旦讓他們看見我就得回家休學，我不想給家里人帶來其他的負擔和標簽，大家都害怕麻煩，這樣就好了，我除了偶爾難過和偷偷劃自己，一切都沒關系。 但是為什么會變成這樣呢，我是為了家里人才讓自己繼續承受學業的壓力的，如果一個人變得很容易受傷很容易痛苦，待在家里肯定要比去工作、去學習要舒服得多。即便我感到痛苦，已經要決定去死了，大家依然要把手指和話語形成的利劍指向我嗎？就算我死了也沒關系？ 自殘和自殺是兩個概念，我清楚自己一旦進行了第一次自殺就肯定回不去了，但到底要怎么做呢，我已經完全沒有思考能力，思緒被風吹散、撕碎了。什么時候可以解脫呢，在這樣的家庭里面我是覺得不會幸福的，好痛苦。

女18其實認識我的人都知道我根本不會抑郁明天都很開心但不知道因為什么有時候情緒很低落不穩定總想著死還總會幻想死了之后的事每次心情不好的時候自殘了就會好很多我的左手都已經被我割廢了現在都覺得自殘是一種放松的方式了吃過安眠藥跳過樓跳過海這算抑郁嗎？ (匿名)

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女 …抑郁癥+焦慮癥。 每天都很想用刀割自己，但是又怕疼，也怕死。 煩。 (匿名)

女 焦慮，有時候想去死，自殘，經常哭，不敢告訴其他人，心理壓力大 (匿名)

女,13歲,我媽就說我神經病我說我每天都睡不著我想去看看心理醫生她說你就是神經病我真的不知道我該怎么辦我不想活著我感覺我好累好累 (匿名)

女,17歲,高二轉學你們覺得怎么不樣，………………………………