女,17歲,我曾經(jīng)的前途一片光明，上了初中之后的第三個(gè)學(xué)期我遭到了班里面同學(xué)的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規(guī)矩限制了她們想做的事，我在的班級(jí)是普通班，因?yàn)樯龑W(xué)考試的時(shí)候出了點(diǎn)意外，我的分?jǐn)?shù)線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會(huì)發(fā)光。的確也是那樣的第一次統(tǒng)考我考上了全年級(jí)24，擊敗了一千多位同級(jí)的同學(xué)，順利當(dāng)上了班長，而后我用了很多時(shí)間來幫助大家學(xué)習(xí)，后來對(duì)大家要求也是越來越高，應(yīng)該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來埋怨我了。當(dāng)然也可能會(huì)有個(gè)別的原因，我覺得無所謂，既然大家不喜歡我?guī)椭麄兡俏乙矝]必要逼著他們?nèi)W(xué)，一些比較調(diào)皮的同學(xué)竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會(huì)他們，他們就會(huì)覺得無聊不再捉弄我，不料后來真的是愈加過分，直面的語言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我?guī)滋煸偃スぷ?，我以為就這么結(jié)束了，但是在月考前夕我的準(zhǔn)考證號(hào)不知道被誰剪壞了，我又找不到打準(zhǔn)考證號(hào)的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當(dāng)大家考試回來的時(shí)候我有些情緒失控了一邊哭一邊質(zhì)問，沒有一個(gè)人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責(zé)我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來不會(huì)說，也從來不在乎，不過是因?yàn)槲业牡拙€還在。就這樣我還是過了兩天回去上學(xué)了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩(wěn)的度過，誰知道一件事一件事的向你襲來，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學(xué)了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來，我已經(jīng)與社會(huì)脫節(jié)了，我的身邊沒有一點(diǎn)溫暖，大家都在抱怨，我現(xiàn)在覺得我的存在沒有意義甚至是個(gè)錯(cuò)誤。 (匿名)

女 在我很小的時(shí)候，大概三四歲，因?yàn)槲野趾鼙┰?，?jīng)常我做錯(cuò)了一點(diǎn)事就會(huì)打我，我記得我當(dāng)時(shí)有一次被打完之后，我當(dāng)時(shí)特別絕望地想：難道這個(gè)世界上只有打和罵能解決問題嗎？我來到這個(gè)世界上就是個(gè)錯(cuò)誤！好幾次我都有些失去理智，有自殺的沖動(dòng)，我想過割腕、喝老鼠藥、撞墻……不過我最后都冷靜下來了，可能因?yàn)槲遗绿郯伞８ダ碇堑氖鞘裁茨?？就是我特別恨，恨我妹，因?yàn)槲颐玫拇嬖谖冶淮虻拇螖?shù)多了，于是我潛意識(shí)里認(rèn)為都是她害的，因?yàn)橛袔状我泊_實(shí)是她，所以我當(dāng)時(shí)真的恨到想著晚上她睡著后掐死她或是拿東西悶死她，總之就是想弄死她，我甚至還想好了計(jì)劃，我知道會(huì)留下指紋，于是就想著要戴手套，但最后我還是沒有去做，因?yàn)槲抑肋@要承擔(dān)什么后果。我還特別恨我的父母，我也想過要弄死他們，比如把老鼠藥放進(jìn)飯菜里。但也許是還有那么點(diǎn)感情，就不忍下手。后來因?yàn)橐恍┦?，一年?jí)的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，現(xiàn)實(shí)卻是很殘酷的。因?yàn)槲野值挠绊?，也可以說是家庭環(huán)境的影響，我的脾氣也變得很暴躁。后來因?yàn)槲覌屇锛夷沁叺呢?cái)產(chǎn)糾紛問題，舅舅們的唯利是圖、自私自利，讓我對(duì)這個(gè)世界、這個(gè)社會(huì)也徹底失望了。小學(xué)的我對(duì)于生活學(xué)習(xí)完全沒有目標(biāo)，只知道做不好考不好就會(huì)被打。這么多年過去了，在這期間，總是能看到、發(fā)生一些事，我很多次都有一種看破紅塵的感覺，覺得這個(gè)世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那時(shí)初中……周末所有人都期待著回家，可能我是那個(gè)異類……嗯……例外，因?yàn)槲艺娴囊稽c(diǎn)都不想回家，因?yàn)榛氐郊依锞偷每粗改傅哪樕?，要是感覺他們臉色不太好，我就不會(huì)怎么和他們說話，當(dāng)然，臉色好那也沒必要說，每當(dāng)這時(shí)，我都感到自己活得好累，在這個(gè)家活得好累，活在這個(gè)世界上真的好累，甚至有那么幾次覺得……死了后，就能解脫了！我初一到初二那會(huì)兒就一直是漫無目的地在學(xué)校，毫無目標(biāo)，和奮斗的動(dòng)力。直到初二下學(xué)期吧，因?yàn)槲曳凵狭艘粋€(gè)歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，關(guān)你什么想法。于是我有了人生第一個(gè)能讓我有學(xué)習(xí)動(dòng)力的目標(biāo)——好好學(xué)習(xí)！長大后去看他的演唱會(huì)！當(dāng)然，我發(fā)現(xiàn)自己的熱情和動(dòng)力時(shí)高時(shí)低，特別是現(xiàn)在九年級(jí)，我感覺前途很茫然，沒有希望，因?yàn)槲铱傆X得自己不可能實(shí)現(xiàn)那個(gè)目標(biāo)，我覺得太難了，感覺力不從心，感覺特別累，上課也經(jīng)常不聽，還會(huì)想其它的事情走神，安靜下來的時(shí)候，心情總是很低落、感覺因?yàn)榍奥访悦５臒┰?，?jīng)常一天多次嘆口氣，說：“哎！感覺自己好頹廢”感覺整個(gè)頭特別重，不是一片空白而是一片混亂，盡管知道不努力就真的什么也沒了，但還是努力不起來，就算下定決心努力，但還是覺得太難，沒幾分鐘就放棄了。平日里大家對(duì)我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，沒心沒肺，好像什么都不擔(dān)心，什么都不煩惱。可是根本沒人懂我的笑是否發(fā)自內(nèi)心，在笑的時(shí)候心里的其它悲觀想法，已經(jīng)笑完后想到自己的想法時(shí)，那一瞬間失去神采又在瞬間恢復(fù)過來的眼睛。有些事我不拆穿，別人以為我不知道，在我眼里我只覺得很可笑。對(duì)于我的事情，我只和三個(gè)同學(xué)說過，第一個(gè)是因?yàn)?，?dāng)時(shí)和我媽抄了一架，心情特別不好，忍不住就和她說了起來但是也沒有說全，因?yàn)槲疫€沒說完就已經(jīng)忍不住哭了……第二個(gè)同學(xué)我對(duì)她說的就更少了，至于第三個(gè)，我后面再說吧。現(xiàn)在我仍出于：對(duì)事情多大興趣、心情經(jīng)常失落、就得很茫然、感覺自己沒有未來或是未來沒有希望、感覺力不從心、無力感、頹廢感……前段時(shí)間，我還在晚上睡覺的時(shí)候，經(jīng)?；貞浧疬^去的種種，基本上就是上面說的的，有時(shí)會(huì)忍不住流淚，甚至很小聲地哭出聲，不停地抽噎。覺得特別心塞、特別心酸。就是在那段時(shí)間，有一個(gè)中午我忍不住了，就和一個(gè)同學(xué)說了比較真實(shí)比較多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭著說的，第二次我是強(qiáng)裝笑容、強(qiáng)裝輕松說的，第三次我是跟聊天一樣，滿不在乎地說的。很早之前，現(xiàn)在也是，我經(jīng)常不止一次地認(rèn)為自己是不是得抑郁癥了。希望看了我故事的人能幫我解答，謝…… (匿名)

我很自卑，不知道什么時(shí)候開始，大概是初中吧，滿懷希望來到初中，勵(lì)志想要考上很好的高中。那時(shí)我是走后門進(jìn)的實(shí)驗(yàn)班，班主任很排擠我班上同學(xué)成績很好也瞧不起我，但是我后來努力了成績也在中等了，可是我們班主任不喜歡我，當(dāng)時(shí)我好像是遲到了，因?yàn)橛屑毙阅c胃炎不小心搞晚了就罵我，當(dāng)著全班同學(xué)指著我鼻子罵我走后門進(jìn)來的，把我罵哭了，也許是從那個(gè)時(shí)候特別特別自卑，班上一個(gè)女孩子也嘲諷我長得不好看身材不好什么的，我很在意別人的看法，每次他們圍在一起我都覺得是在議論我。后來家長會(huì)班主任罵我爸爸是個(gè)聾子，我們班有個(gè)班級(jí)群，她排臥底在里面，群主是個(gè)成績好的，然后她把所有的責(zé)任推給我誣陷我是群主，然后告訴了家長，家長都在罵我?guī)乃麄冃『?，可是我根本不敢在班?jí)群講話群主也不是我。班上都開始孤立我嘲諷我，我漸漸不想去學(xué)校，也第一次在瀏覽器搜出如何自殺...我第一次自殺是割腕后面是自殘，直到我自殺進(jìn)醫(yī)院轉(zhuǎn)班了，我以為一切好起來了，原來的實(shí)驗(yàn)班還在欺負(fù)我，我試卷還在他們班，他們把我試卷搞出一個(gè)洞訂在掛垃圾袋的鉤子上，開始嘲笑我，所有人一起嘲笑，然后還跑到我轉(zhuǎn)的班來笑話我，后來我告訴我媽，我媽她自私自利，對(duì)別人一味容忍從來不考慮我，我被欺負(fù)那么多次她從來只知道要我忍著。 我恨班主任恨透了，我開始不怎么努力學(xué)習(xí)，成績吊車尾，被他們冷暴力到已經(jīng)完全不想努力了，想殺了他們。 高一我性格不好陰沉，不愿意和別人說話，很想融入他們卻融入不了，很尷尬在一旁，好孤獨(dú)，孤獨(dú)的快死了，又開始自殘緩解，直到我們班一個(gè)女孩子校園暴力打了我，我得臉都?xì)萘?，脖子都是勒痕，我害怕又恐懼學(xué)校，老師叫了我媽媽，我媽媽依舊是要我忍，原諒了她。我真的好恨她好恨她為什么不能為我一次。之后那個(gè)女孩子又誣陷我了，我想轉(zhuǎn)班，我媽不同意，逼著我來學(xué)校，逼得很緊，我說為什么不同意老師的意見要那個(gè)女孩子退學(xué)，我媽說她可憐她，要我不要這么惡毒。。。到底是誰惡毒...打我的人是她啊...誣陷我的也是她...我被逼著來學(xué)校，可是這時(shí)候我開始出現(xiàn)幻覺和精神分裂了。當(dāng)時(shí)我心情跌入谷底又受了刺激，在學(xué)校很不舒服頭暈想嘔，中午立馬跑到廁所躲著，一看到人就會(huì)緊張頭暈，也不和人說話當(dāng)然也沒人和我說話。我去上課時(shí)腦子一昏醒來我爸媽都在旁邊，我扶著欄桿縮在角落我人都傻了，后來我媽說我那時(shí)候誰也不認(rèn)識(shí)，說有人要?dú)⒘宋掖蠛鸫蠼?，縮在角落很害怕...不知道得了什么病，今天要去醫(yī)院 (匿名)

女,我太失望了。 我中考畢業(yè)，她私自給我報(bào)了一個(gè)職高里面的專業(yè)…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學(xué)校，自殘了，老師把她叫到學(xué)校，然后她當(dāng)著老師的面哭著說她對(duì)我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問我為什么這么想，我不敢說，我說我覺得自己沒用，然后她就把我罵了。后來，她帶我去我們這里一個(gè)破醫(yī)院，掛號(hào)時(shí)候說，要看心理醫(yī)生…她對(duì)護(hù)士那個(gè)態(tài)度…我真的很討厭。然后那個(gè)所謂的心理醫(yī)生，說我懶，說這個(gè)年頭誰都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對(duì)我講大道理，我真的感覺很可笑，那些大道理我也會(huì)講，我感覺是個(gè)人就會(huì)講。然后有很多失眠老人找他開藥，我感覺占用了她們的時(shí)間，我不好意思，而且我也感覺沒必要待下去了，我知道他對(duì)我起不了什么療愈。然后我問他能不能走，他說可以，我說了再見，就離開了。然后我回到家，她把我罵了，說那個(gè)醫(yī)生說的對(duì)，誰不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學(xué)習(xí)而不想這些，說我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個(gè)世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現(xiàn)在，我厭學(xué)，極度厭學(xué)，我也極度討厭與人接觸，我把自己關(guān)在房間三個(gè)月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門，飯我也不想吃，有一段時(shí)間我是靠著喝水活下來的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點(diǎn)過來拍拍我，發(fā)現(xiàn)我還活著，然后就沒事人一樣走了。她看見我手腕上猙獰的疤，當(dāng)做沒看見一樣，或者說，她根本不關(guān)心…我又想起來了…她不是我的親生母親，當(dāng)年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯(cuò)，然后她對(duì)我說“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關(guān)在了門外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對(duì)過來關(guān)心我的叔叔阿姨笑著謊稱我在玩雪。 我曾經(jīng)情緒崩潰，我對(duì)她說這些話，她說“這都過去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來??！殺了我吧！你報(bào)仇來吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發(fā)現(xiàn)了，說“你還要吃藥？吃??！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學(xué)校，從小到大，我也是一直被欺負(fù)的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進(jìn)我的書包，小學(xué)被他們?cè)诒澈笞h論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會(huì)討厭我躲避我吧。 (匿名)

其他的就不說了，就想隨便敘述一下自己的經(jīng)歷，我印象里以前我好像是一個(gè)很笨的孩子，小學(xué)初中那會(huì)兒學(xué)習(xí)上有了問題就是常常挨訓(xùn)挨打，我能理解他們望子成龍，仔細(xì)一想真的蠻頻繁的基本上沒幾天都會(huì)挨批評(píng)，一直延續(xù)到高中左右開始，不知道為什么和父母發(fā)生爭執(zhí)的時(shí)候隱隱感到反胃，干嘔，我爸一發(fā)脾氣總感覺渾身發(fā)涼，后腦勺生風(fēng)，可能真挺害怕下一下巴掌扇到我的臉上吧（我沒有不尊重我父母的意思）高中時(shí)期他們就不太注意我的學(xué)習(xí)了，但高中時(shí)期也有蠻多事的，真的讓我愈發(fā)感到自己的沒用，什么都做不到的我好像被全世界在很認(rèn)真的討厭著的這種感覺，說實(shí)話，我拿不準(zhǔn)，我不知道自己怎么想的，我不知道別人怎么看我的，我又很害怕知道別人是怎么看我的，可能因?yàn)槲议L得丑吧，初中時(shí)期有過一段時(shí)間的校園欺凌經(jīng)歷，反正就是，跟老師說也沒用跟父母說也沒啥大用，到了高中倒還好些。高中畢業(yè)的時(shí)候，那個(gè)假期我想著找點(diǎn)兼職干，對(duì)我來說我自認(rèn)為已經(jīng)是很邁出一步的決定了，但是我生日太小了，我高中畢業(yè)的時(shí)候距離我成年還有一個(gè)月，結(jié)果就是人家都不要我，回家被訓(xùn)了很大一頓，無論我怎么解釋都是我的問題，我自己也想不通為什么挨了罵，只感覺整個(gè)人渾渾噩噩的，可能因?yàn)楹貌蝗菀紫胱鳇c(diǎn)什么卻碰了壁感覺很失落吧。到現(xiàn)在呢也很久了，這些事真是每天都在折磨我，真的覺得自己要不要去看看醫(yī)生呢，真的感覺自己好像真的很無力，真的很難很難很難做到很多事情，我知道這些都不能怪別人，我確實(shí)可能就是這樣的人，但是我真的很累很累，一個(gè)小小的記憶啊，那時(shí)我真的，蠻小的時(shí)候吧，我坐在客廳了家人開玩笑說給我20塊錢說讓我離家出走吧，我小時(shí)候也是性子直，拿了錢真的出門走了，開始了一般人還真體驗(yàn)不到的人生第一次離家出走，但我沒走遠(yuǎn)，我就走到村里的廣場上，我買了個(gè)糖就在那站著，我知道他們?cè)陂_玩笑，我不能走太遠(yuǎn) 他們會(huì)找不到我，后來奶奶騎著車來接我回去，她看起來很著急，這還沒完，后來后來，那個(gè)人，他拽著我很生氣的對(duì)我說，你怎么不去si啊，那個(gè)時(shí)候我好小，我不明白這樣的話為什么會(huì)出現(xiàn)，我真的很小，但我真的記得很清楚，以至于就現(xiàn)在，想起這句我眼淚都控制不住，記得還有次，忘了為了什么事了，應(yīng)該是沒考好，反正在車上打開我車門嚇唬我要拽我下去，旁邊就是河，我那時(shí)候也很小，初中?應(yīng)該是，我就是拽著車框不松手，哭的挺慘的，后來也沒真把我留河邊，我不知道這些事是不是對(duì)我現(xiàn)在造成了影響 (匿名)

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負(fù)我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻?，她們永遠(yuǎn)是我過不去的陰影?？傆腥烁艺f想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟?，被停了。我每天都覺得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會(huì)有未來，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現(xiàn)在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女,14歲,我現(xiàn)在是一名女初中生，今年14歲，我之前經(jīng)歷了一些十分不好的事，現(xiàn)在每當(dāng)我想起那些事情來，我都感覺到很痛苦，很壓抑，很想要結(jié)束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墻，咬自己。而且總是莫名其妙的發(fā)火，莫名其妙的哭，就是那種上一秒哭著，下一秒就可以笑著那種。先來講講我之前的經(jīng)歷。其實(shí)我也不知道該怎么說起，應(yīng)該是從2020年開始說起的，那時(shí)候應(yīng)該是我讀小學(xué)六年級(jí)的時(shí)候，到時(shí)候我同學(xué)們就天天不理我孤立我之類的，到時(shí)候漸漸的我就開始變得有點(diǎn)孤立了，還是怎么說呢？就是變得有點(diǎn)不相信別人，每次都自己玩。我還有寫日記的習(xí)慣，我會(huì)把我每天的想法，還有我的心情，我的情緒全都記錄到筆記里面。有一些同學(xué)他們看到我每天寫日記的時(shí)候就很好奇，就拿我的日記撕下了幾頁，那時(shí)候其實(shí)也還好沒有特別傷心。不過那時(shí)候我會(huì)自殘，自殘了兩個(gè)月我爸都沒有發(fā)現(xiàn)，他對(duì)我來說不像是父女的關(guān)系，反而像是合租的關(guān)系，（我父母在我三四年級(jí)的時(shí)候就離婚了，其實(shí)小時(shí)候的話也沒有太多的印象，只記得我爸爸很壞，我爸爸每天都會(huì)罵媽媽，到時(shí)候每天晚上都可以聽見砸東西的聲音。）后來是被老師給發(fā)現(xiàn)的，我爸便去帶我找了康寧心理醫(yī)生去看，然后心理醫(yī)生得出的結(jié)果是有輕度抑郁，還有多動(dòng)癥，那時(shí)候是開了一點(diǎn)藥，還讓我每兩周復(fù)查一次而已。一直到我上初中的時(shí)候，上初一的時(shí)候事情開始變得越來越不好。我還是每天都自己玩，也還是會(huì)寫日記。不過在初一的時(shí)候，同學(xué)們都一直在欺負(fù)我，那種暗戳戳的，還是一樣的，他們看了我的日記，其實(shí)我的日志里面不只有筆記，還有血，這場完我會(huì)把那些擦過鞋的紙巾都粘到日記本上。他們趁我睡覺的時(shí)候，這次不一樣，他們把自己拿給了好多人看同一年級(jí)基本上都知道了。那時(shí)候我還是會(huì)帶著自殘的工具，比如說小刀繃帶膠帶創(chuàng)口貼......那時(shí)候其實(shí)挺傷心的，因?yàn)槲蚁氲搅宋倚W(xué)的事情，其實(shí)不說假的我現(xiàn)在手上的疤應(yīng)該有兩百條或者以上。我看著我那就皺巴巴的手我就覺得好惡心。他們男生還當(dāng)著走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩帶的那種。其實(shí)這些都是小事情，有一次的事情可以讓他們做牢坐上幾年了，有一次他們把我?guī)У搅颂炫_(tái)，我記得有兩個(gè)我們班的男生，3個(gè)女生，還有兩個(gè)學(xué)長，他們把我的那種粗繩子綁起來。他們的包里面有打火機(jī)，小刀，一瓶尿，還有攝影機(jī)。他們用小刀劃破了我的臉，用打火機(jī)把我的頭發(fā)燒成男生的短發(fā)，把尿潑了我的身上，那時(shí)候真的很害怕繩子綁的我的手很痛。

女,14歲,因?yàn)槲业脑?，我的家庭分崩離析媽媽不信任我覺得我口中絕對(duì)不會(huì)有一句實(shí)話，他們議論我，討論我說我不配考高中，阿姨說家里所有人都討厭我所有人，當(dāng)時(shí)，因?yàn)槲业陌⒁虂G了兩百塊錢，正好同學(xué)聚會(huì)帶了一些零食回家分給我表弟吃，中午回來的時(shí)候，阿姨就說我偷了她的錢去買了這些東西，因?yàn)橥瑢W(xué)聚會(huì)是我悄悄去的，要是我說我去了，媽媽肯定要罵我，所以我沒有說，可媽媽怎么都不相信我就覺得是我拿的讓我跪了五個(gè)小時(shí)，那個(gè)時(shí)候我真的很想自殺，你們都覺得是我拿的，那我用命賠你們行了吧，全家人表面上對(duì)我很好，可是一到了有什么問題，就全部都是我做的，他們從來都不會(huì)覺得就是我那個(gè)學(xué)習(xí)好的表姐做的，就因?yàn)樗龑W(xué)習(xí)好，阿姨就算丟了什么東西，也只會(huì)懷疑到我的身上，為什么呢？因?yàn)槲揖褪且粋€(gè)差生，做什么事都做不好，還很笨，阿姨上次跟我打電話，我和他說我作文有進(jìn)步了，可以寫好了，之后他給表姐打電話說像我這樣的要是能寫的好才怪呢。對(duì)呀，像我這樣的人就應(yīng)該去死，我從來都沒有偷過她那兩百塊錢，可是為什么就是沒有人相信我呢？之后在學(xué)校因?yàn)槲倚愿裎疑聿?，老是被指指點(diǎn)點(diǎn)，被背后議論，都是我把他們聚攏在一起，最后被拋棄的也是我，這學(xué)校只有我一個(gè)人，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人走，沒有人會(huì)在意我的感受，在他們眼里，我只不過是一個(gè)學(xué)習(xí)成績不好，長得也不好看的人罷了。在小學(xué)的時(shí)候，他們欺負(fù)給我起綽號(hào)，拿剪刀剪我的頭發(fā)，把膠水粘在我的頭發(fā)上，老師知道，可是從來都不管，就因?yàn)槲页煽儾缓谩Ｄ且荒晡野具^去了，到了初中我還是一個(gè)人，家里的人討厭我，學(xué)校里的人排擠我，我真的好想去死，他們從來都不顧及我的感受，從來都沒有問過我想要什么，我經(jīng)常一個(gè)人在家，一個(gè)人，我覺得我早就死在這個(gè)黑漆漆的屋子里了，我討厭去學(xué)校，討厭過節(jié)，我只想一輩子待在這個(gè)房間里，直到我死，我想讓他們都知道，我終于死了，他們都開心了。 (匿名)

女,31歲,第21天第一餐來了?。。。。。。。。。。。?(匿名)

男,30歲,狠不了心做任何事，總想著安逸，應(yīng)該怎么辦？