女 我覺得我心理壓力太大了，甚至有想離家出走,自殘，心理崩潰的情況

女,20歲,請專家們幫我看一下是否有精神方面的問題？我很小的時候父親車禍去世，從那之后我就變的越來越不愛說話不愛笑，也不愿意主動和別人交流，有什么話或者受了什么委屈都自己心里藏著忍著。到了初三，我開始不愿意去上學，總是逃課，但因為當時成績好，所以中考也取得了不錯的成績，考上一所重點高中，但是那所高中離家比較遠而且必須住校，我得知自己考上的時候也挺高興的，下決心要好好上學。那個暑假的時候我開始玩一個網絡游戲，在里面認識了很多朋友，我覺得和他們在一起聊天很開心，可是我媽媽說我沉溺在虛擬世界，但是她也沒能阻止我繼續玩。去了那所高中之后，我就開始覺得自己適應不了，而且不愿意住校，不想離開媽媽，我媽媽沒辦法就讓我轉學了，她認為是游戲把我害成這樣的，從此就禁止我玩游戲了。高中剛開始我因為覺得對不起媽媽，學得很努力，成績也算不錯，雖然朋友比較少但是我和同學相處也沒什么矛盾。到了高二要分班了，我就開始不想上學，導致落后別人一個多月的課程，然后我媽媽硬逼著我去，我沒辦法就去了，可是卻不愿意認真聽課，老請假，學習成績越來越差。從那時候起，我和家人的關系也變的越來越差，我媽媽對我很失望，不像以前那樣對我非常好了，我姐姐脾氣很壞，老罵我，然后我開始發現我控制不了自己的情緒，一受到刺激就想大吼大叫，想傷害別人，比如曾經想拿錘子敲我姐姐的頭，她懷孕的時候踢她的肚子等等...在做這些行為的時候，我的腦袋是一片空白的，只有一個念頭就是殺了他，可是等我平靜下來，就會很后悔做出這些事，我在受到刺激時還有過自殘行為。我開始覺得我精神有問題。從那以后我更加不愿和別人接觸，高三時已經嚴重到不愿意出家門了，我媽媽就讓我休學一年，去北京看病，醫生給我做了一些檢查，說我有抑郁癥和社交恐懼癥，給我開了一些藥，但是后續的治療我并沒有去做，因為費用比較貴，我不愿讓家人因為我而背上重擔，就自己在家吃那些藥，在北京呆了一年，感覺自己還是有些好轉的，比以前愛說話了，但是這個只針對于我非常熟悉的人，對稍微陌生的人我還是不愿去接觸，但是我沒有出現那種控制不住情緒的現象了。第二年我準備再上一年高三，可是我發現我還是不愿去學校，剛開始只是經常請假，后來就不想去了，所以這一年我沒有考好。然后就是今年，我媽媽說讓我學個藝術做藝考生，我真的很糾結很矛盾，我知道自己不該讓她失望，但是我真的不愿意去學校，我寧愿自己在外面游蕩一天都不愿意坐在教室里，我不知道為什么？而且我現在又開始出現那種控制不了情緒的現象，還有記憶力越來越差，許多小時候的記憶都消失了，精神不能集中，敏感多疑，經常幻想一些不現實的事，睡眠質量極其差，白天特別困，可是晚上卻睡不著，只有依靠藥物才能睡的安穩，可是家人不讓我吃藥。請問我是不是精神有問題呢？ (匿名)

女,15歲,我。以前情緒平和。近2年來卻情緒不穩，容易發怒，經常想哭。總覺得自己是個累贅還是多余的，是個災害，會給別人帶了壞運。我經常睡不著覺，總覺得有人在看著我，想殺我，我也經常自殘，總想一刀捅死自己，很難受，真的好不想活了，就只能看看手機，但我成績又從年級13下滑到年級70多，父母對我很失望，我感到壓力很大，老師們好像也不喜歡我，我真的好難受。尤其這次我離家出走全校都知道了，我真的好不想去上學，我們家條件不好，我也知道我現在有問題，給父親說了，他只覺得我想的太多了，不如把精力放在學習上，我真的好難受啊 (匿名)

男 能感受到自己在崩潰邊緣，想去看心理醫生，但是學習生活緊張。 大半夜的很難受。 三黨最后一個學期沖刺，結果卻在寒假的時候出了問題，心里很難受。 因為遇到了一些事情受了很大打擊，一整個寒假渾渾噩噩的過還是沒有緩過來。結果作業沒有完成，通宵了好幾天還是半途而廢，想想老師“威脅”和同學眼光，罪惡感無力感壓的喘不過氣。 ↑這個大概就是發問的導火索了。生活中的事情太多。這一次覺得難以支撐了。 想去醫院看心理醫生，但是總覺得自己像在給自己找理由逃避。 曾經和家長溝通過卻只得到了一句“你覺得是要請假睡一天對嗎”的回答，留下印象就很迷茫很失望。于是覺得從父母那里能得到的幫助會很少，嘗試自救，但挺不下去了。 不記得其他的什么了。但是難受的時候想法還是蠻豐富的。 不敢往下走，卻沒有時間停留。 (匿名)

心情不好，在學校壓力很大，在家也不習慣，學習不錯，可以稱得上是優秀，但是我不想上了，青春期，抗壓能力不行，時不時情緒崩潰，有時感覺焦慮，孤單，煩，有學習好的朋友，但是我覺得在一起相處起來不開心，以至于我有很多狐朋狗友，我知道ta們并不好但我就喜歡沉溺于此，學習飛速下降，下降了60名左右，我的母親經常在責罵我，語言惡毒，令我作嘔，還說我是她的累贅，吃她的和她的，說我連畜生都不如，有時會自卑想自殘，我覺得自殘的滋味非常美妙，會轉移我的注意力，血液流出到粘稠會令我有一種詭異的快樂和滿足感，仿佛我已經逃離了破碎的家庭和外界的壓力……看病我也不想，我就是想找個安慰，謝謝，沒有 (匿名)

女 不知道怎么回事，我覺得我并不是學習壓力大，我覺得在現在這個環境下待不下去。想換個環境，或者說只是想躲開某些人。可我沒有能力啊…我還在上學，我不想和能夠幫助我的，我愛的人人關系不好（我媽）…我現在每天心神不寧，聽力變得特別好，總是哭，莫名其妙總是感覺悲傷。我家人覺得我是身在福中不知福。但我沒有抱怨物質上的任何東西。我真的很空虛，無助。ps：我想去我姥姥家暫時呆一段時間，等到開學了應該會好一些。但是我的家人說只要我走了就再也不許回來。我只是想調解一下心情，我沒有想和他們鬧掰。可是他們已經說我讓他們心寒了。我咋辦 (匿名)

女 高考之前抑郁過一段時間 難受就自殘 后來放假去旅行回來后感覺自己好了 現在大一 我發現自己又出現了之前那種情況而且更嚴重 每天都好累 想退學回家

女,今天看見了一個帥哥，有點慌，大家說。。。。。。

男,32歲,我現在真的真的好煩！好想去死你知道嗎！什么問題都解決不了明知道想又不動，一天天消耗時間也不是個辦法！ 關鍵我這問題經歷情況怎么解決啊！我越想越極端！ 以下兩張微信載圖是我媽微信記錄！我踏馬也不知道現在解決哪個！ 也不知道沒工作瞞到什么時候！ 我覺得我是世界上最慘不幸的人！應該沒有人像我一樣了！ 求解決！ ① ——十二年半到現在經歷 ①2011年七月畢業20歲 ②2011年八月被父母送到親戚上班廠 ③2011年九月被父母送到親叔公司上班 ④親叔干九年半八年五百每月工資一年半一千每月工資 ⑤親叔九年半辭幾次找工作失敗闖禍被父母解決重新勸回親叔上班幾次 ①親叔九年半總月底欠花唄偷拿父母錢數次成習慣 ②親叔九年半被親叔嬸談哥冷嘲熱諷欺負數落侮辱罵數次 ③父母安排相親失敗顧老婆跑了，我被所有人指責得重度抑郁焦慮強迫社恐選擇性糾結癥，之后老媽每半月老家我這開車半小時兩城市來回一次 ①2021年六月八辭職親叔30歲 ②20到30歲十年時間親叔上班九年半浪費了 ③辭職親叔后找兩全職2021十月二十六辭職工廠失業到現在一年半多 ② 陰影 找工廠上班 被幾個工廠人事拉黑微信電話自認被幾個工廠拉黑名單從2021十月二十六辭職失業到現在 找日結 ①被一個同干日結說我腦子不好 ②因一次日結沒做好被工廠管理說做事不行不要我做日結 ③今年讓勞務安排我去去年在一個工廠干幾個月日結廠干日結勞務說上次被開除了不收我 ③ 畢業十二年半到現在 ①日結39次兼職幾十次全職十二次每次不超過兩個月有勸退自離 ②沒打過父母一次幾萬每年每次見到父母都很不孝自責愧疚感 ③我現在這個情況感覺我現在不關注改善父母的生活忽悠父母的話等父母死了我也快掛了我也會跟父母一樣 ④ 現在問題 ①父母代我交二次物業費一千多換電車三千多發我紅包總共欠父母八千九現在沒還清如何還清？ ②現在失業一年半美團貸款一千九每月五號還179.11現在卡里沒錢 現在還有一千七百多沒還清本想在貸款美團一兩千旅游回來重新開始找工作還清美團貸款失敗如何還清？ ③32歲沒技術沒結婚沒女朋友沒工作沒一分存款 ④現在想找工作上班陰影怎么解決