對不起，我總是把一切搞砸...你說的對，我除了吃就沒有其他優(yōu)點了；我也不知道我活著干什么；可能當(dāng)年你在醫(yī)院真的抱錯了……你也說的對，我總是這樣難溝通，讓人生氣......我知道我不是一個好女兒、好朋友、好學(xué)生，甚至不是一個好人…我努力了，也盡力了，真的盡力了，可是卻越來越糟……那種負(fù)罪感、歉意、卑微從來沒有消退過......我很累了…但謝謝你們能愛我包容我，用愛堵住我的嘴，讓我沒法恨你們...... (匿名)

女 長期原生家庭里我過度封閉自己的感情，導(dǎo)致不善于表達(dá)，只喜歡自己一個人獨(dú)處，時間長了與社會脫節(jié)，長大了又不得不面對社會自始至終認(rèn)為不會有人喜歡我這種沒意思的人，想想活著沒太大意思，由于不懂表達(dá)，過度在乎別人的看法，不在乎自己的感受，成了個麻木不仁的怪物，沒有靈魂的怪物沒有七情六欲，不斷接觸新的人，身邊人不斷離開，不斷被別人拋棄不斷被自己嫌棄，活著為了什么，我聽不到自己內(nèi)心真實的聲音，感覺自己不是正常人，想告訴別人又不知道怎么表達(dá)，從何說起，又怕別人嫌棄自己，加上身邊本來也沒有說話的人又怕說給最親的人聽怕他增添煩惱又沒有解決的辦法，可是我累了，一邊要成長，已經(jīng)到了履行責(zé)任的年紀(jì)了，一邊自己跟別人不一樣，像一個行尸走肉對什么都沒感覺根本沒有自己內(nèi)心的聲音了，自己每天不開心，弄得身邊人也總莫名跟著嘆氣他自己都不知道，我就是個負(fù)能量電池

女 不知道為什么壓力越來越大，我喜歡過一個人，但是卻不敢和他說，終于有一天鼓起勇氣和他表白，然后卻被當(dāng)作笑話一樣看待，緊隨著在這段比較難過的時間段里家庭又支離破散。沒有人可以聊天，感覺朋友都是虛偽的，想自殺覺得死后的世界是安靜的，安詳?shù)?。不知道為什么之前總是盼望著放學(xué)回家，而現(xiàn)在總是下午時間過得慢一點吧，最后一節(jié)課長一點吧，覺得有點想脫離這個讓我有點難受的家庭。每天想哭的時候，回家還要擦干眼淚，繼續(xù)對著他們笑。每天晚上都會失眠，好久好久，我都覺得我挺不過來了，但就在我挺不過來的時候，他們總會給我希望，然后叫我推下深淵，之前都是哭的那么撕心裂肺，一點顧慮都沒有，而現(xiàn)在哭著哭著就笑了，特別神奇那種笑了笑了之后就莫名的沉默了。他和他喜歡的人在一起的時候，別人都會送上祝福，我也不例外，但送上祝福轉(zhuǎn)身的一剎那，眼淚落下來了。并不想傷害自己，但每次難受的時候只有用刀劃傷自己，才會減輕那種難受。從之前積極樂觀面對到現(xiàn)在逃避現(xiàn)實，逃避真理。每天活在自己想象的生活里，這種日子真的太難了 (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯一有問題，壞事情第一個就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對別人說，因為也沒人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴(yán)重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了，不和外界交流，因為我怕傷害，我傷痕累累了，心理痛苦已經(jīng)接近極限了。沒人會在意我的感受，我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

女,我沒錢也沒求我父母帶我去醫(yī)院第一浪費(fèi)錢第二去了或許也沒用免得他們擔(dān)心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會快樂一陣子身邊的人都了我會難過一陣子。我現(xiàn)在越來越差勁在處理人際關(guān)系方面她們都走了我自己覺得活著很沒價值但一想到也有愛我的人還有我媽媽我好依賴她她肯定會很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨(dú)怕難過怕世界不愛我怕一切都沒意義怕痛苦我和同齡人感覺不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優(yōu)點但我現(xiàn)在沒有優(yōu)點了只有缺點擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開 (匿名)

女,我現(xiàn)在不想去工作，不想和社會上的人打交道。我已經(jīng)畢業(yè)了，卻在社會上玩了六個月。我男朋友也不想要我了。我覺得我心靈出問題了，我不會說話，也不會辦事，人際關(guān)系也處得不好。不受歡迎。我也不敢去工作。我太依賴我男朋友了，我害怕失去他，我覺得失去他我會活不下去的。我現(xiàn)在死纏著他不放，他特別累，特別困擾了。他說我特別差勁。我現(xiàn)在一個人在我們的小屋子里，每天不知所措。情緒崩潰，動不動就亂想，亂猜測，回憶以前，然后忍不住就哭。每天哭累了，就睡過去了，然后就會夢到 他離開我了，就立刻驚醒了。然后就不知所錯的等他回來，每天都盼著他早點下班回來，但他回來后我卻更痛苦，想靠近他，卻感覺自己在傷害他。我們也沒有共同語言了。我現(xiàn)在好無助。我都能感受到，我對他的傷害，讓我心里好痛苦。備受折磨。我該怎么辦？我想像一個正常人一樣的活著。我想擁有好的人際關(guān)系，我想和他繼續(xù)幸福的在一起。我想每天積極的去打拼自己的事業(yè)。我負(fù)能量太多了，我心靈出問題了，求老師幫助。 (匿名)

男 我現(xiàn)在已經(jīng)30了，最近慢慢發(fā)現(xiàn)自己脾氣好浮躁、暴躁。 2019年談了兩次戀愛，都發(fā)現(xiàn)不合適分手。 投資又失敗了。 沒有房，沒有車，沒有錢，身邊連個說話的人都沒有。 簡直就是名副其實一無所有的孤獨(dú)。 有欲為而為不了，不得已而為之。 養(yǎng)了大半年的貓，今天一大早因為貓又在翻垃圾桶找吃的，我一氣之下把它扔了，才發(fā)現(xiàn)感情很深，然后又陸陸續(xù)續(xù)4次回頭去找它，沒找到。 貓是無辜的，畢竟是一個小動物，人尚且不完美，不能以自己標(biāo)準(zhǔn)去要求它。做出如此殘忍行為，事后我連自己都接受不了。內(nèi)心充滿了想念、后悔、傷心、內(nèi)疚、負(fù)罪感。 我沒能給它足夠溫暖幸福的家，如今又拋棄了它。 (匿名)

男 不知道難受迷茫感到?jīng)]有人說話溝通只有天天不是每句話都在嫌棄我的父母本身我就很敏感特別沒有安全感我整天哭可能處在崩潰的邊緣想和他們談?wù)勑拿烤湓挾际窃诖碳の椅抑牢液苁?7歲胖高血壓膝關(guān)節(jié)滑膜炎沒好工作沒有過對象沒有啥朋友我真的很抱歉可是我該怎么活下去除了他們我沒有人說話了我會去找直播軟件里的主播有被騙過也有至少我認(rèn)為還能用真心說話的說說話真的開心感到似乎有朋友也或許是在看中禮物吧才和我說我也沒有安全感所以其實做不到百分百相信我是一個相當(dāng)不自信敏感缺乏安全感的高血壓膝關(guān)節(jié)滑膜炎的沒人喜歡的胖廢物 (匿名)

男,12歲,媽媽總是說別人家的小孩好，對自己的孩子只會詆毀，貶低怎么辦？ (匿名)

女,12歲,4·19 我不知道我爺爺還在不在，…怎么辦，想知道但又不敢問 (匿名)