從小就是一個人長大，一個人思考。親人不過是擺設而已。看著別人總說自己不努力。我真想罵人，如果世間只是一次倆次的事情，誰都有能力解決。長期重復的事件，總是出現在你的生命周期里，而且是負面影響。處理影響，我已經用盡力氣。居然敢這么說我，站在我這位置，你不瘋，你才有資格說我。上半生，活得很累很累，下半生，想怎么活就怎么活。那些對我人生指手畫腳的人，你在我心里黑名單上。有時候看著名單越來越長，心里總是莫名其妙恐慌。本想寫：今天聊天的事，居然扯出這事來，算了，還是回歸主題：今天，我發了三個字引起的思考：考考你。哈，我突然發現我很自大，怎么會出現這種高高在上的感覺呢。以后朋友聊天，要么聊事，要么八掛。談什么哲學，靠。記錄一下。免得忘記了。 (匿名)

女 如果不曾刺痛自尊心，又怎么會成長 。

男 十五歲，我個性軟弱，經常受外界影響而悲傷，看到別人優秀就會不高興，因為我不夠自尊，沒有自我意識，導致我意志軟弱，現在比如我看到一本書上提到自尊的問題我都會很悲傷因為我不自尊，爸爸稍微說我一句我就又怕又悲，我不是不能活，但我總是被外界影響導致悲傷，要么是自己對自己過不去，總是想到我的丑陋無法自拔的悲傷，在現實中，我沒有自尊心，沒有人格意識，這給我帶來無盡的循環的痛苦，比如說我被人欺負了，沒反應，因為我不自尊，可是我知道自尊的人是會反抗的，我這樣會被瞧不起，所以就強迫自己反抗。。。現在我想我還有救嗎，我還能活嗎？我現在自視極低，有時我一個眼神感覺很堅定，即使我知道我并不堅定，我還是很希望別人看到我這個眼神并且以為我很堅強。。總之我總是為這些而痛苦，我該怎么辦？ (匿名)

女 不知道人來到這個世界是為了什么，無所謂了，不在意很多事情，比較任性，哥哥常說我好好讀書，家人就我有那么一點文化，也想某一天會有出息，但卻沒有行動，每遇到一點點挫折我就會會難受，哥哥說我太脆弱，一個沒文化的人能教你什么，順其自然吧。我一直以為我是特別的，上天不讓我平凡，總是推著我，總是亂花錢，都不知道怎么辦？

女,17歲,我知道可能在整個人生當中學習好壞是一件小事，但在我現在這個階段，他就是大事，這個階段沒有按照我想的那樣進行，我覺得我很沒用，（我不但不上進，還自暴自棄，因為一點小事想結束，動不動就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個**，）最后結果和我想的不一樣就沒必要進行了，可能我這個人就這樣，之前我玩過一個游戲眾生，只要有一個環節可能導向破滅，我直接清楚數據再來一次，我很清楚我是一個半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個社會立足，永遠處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現在活著，在以后碰到什么事情，動不動就想死（真懦夫），還不如少浪費資源，我還有好幾個階段，每個階段都有一個痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會比一次更加痛苦，就像熬夜一時爽，一直熬夜一直爽，我在這個最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會死，還是想不開會死，我不清楚，我在這個世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心，還跟個寄生蟲一樣，說實話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個東西，太那個了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個家庭相當于破滅也就等于毀了一個家，那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

男 給老師看一篇我發的說說吧！哎！ “二十五年的因，五十年的果。 不知何時，忘記初心。 是我真的很自私，還是時代的隔閡？ 不同的背景，不同的條件，不同的思想，造就不同的人！ 大千世界，所有的東西都有它自己的氣數，與它存在的價值，和它消亡的意義。 人，在規則的方框里，才能稱之為人！ 江河，有堤壩，才能稱之為江河！ 堤壩，會因為年久失修，而崩潰，或重建！ 崩潰了的堤壩，緊靠為數不多的少數人，來維護，無異于螳臂當車，對自己也會造成傷害 重建了的堤壩，只有三種結果。一種是比以前更好，一種是和以前一樣，還有一種，比起之前，遠遠不如。個人的力量可以改變多少？還是你自以為，可以改變這個社會的發展走向！的確，我中華的傳統美德，的確不能忘。但大多數人的思想都已經是走向了開放。只是有一小部分老實人，還在墨守成規。你說現在的孩子，不懂得感恩！還是你期望太高？真的，我覺得，我從小到大，都在壓抑中生活！我之前，一直一直很自卑。我為什么會自卑！當然，與環境有關，也與我自己有關。但是從去年開始，我慢慢變了。人就活這么一世，我可不相信什么輪回。為什么自己要自卑？為什么自己必須要不如別人？為什么自己要默默無聞！初中時，明說，欺負我的人很多很多，為什么他們就可以肆意妄為的凌駕于別人之上？為什么我們這類人，就必須承受那不公平的對待？真的，我不想去欺負別人，更不想別人去欺負我。后來我慢慢明白，什么人都要結交，天下沒有不可結交之人！只是其中有一個分寸，叫做距離！怎樣結交？呵呵，我就問一句，你直白的告訴我，現在，是什么社會？不管他是什么人，不管他是做什么工作。都會獲得一個東西，那個東西叫金錢！起初，我就問自己，我為什么會自卑成這個樣子？呵呵，萬事萬物，都離不開本質。我雖然不信輪回，但卻信因果。有因，必然有果！有句話，叫做別讓愛等待，還有一個詞叫做，因果！真的，你可以和別人去說你的不愉快，去說你的兒子如何不孝！但如果，你把因全部說完，沒有一點遺漏！你去用心感受一下，身邊安慰你的人，有多少是真的覺得我這個兒子相當差！有多少人會覺得，是不是你的要求太高？我真的覺得活著才麻求煩！雖然，我有很多心愿未了，但比起世界永遠的安靜，這些心愿都不算什么了。我肩上的責任，只是父母。但你們還年輕，完全可以，在要一個二的。東西我一分 ，都不會要。比起平庸一生，還不如像煙火那樣，燦爛一時。”

對不起，我總是把一切搞砸...你說的對，我除了吃就沒有其他優點了；我也不知道我活著干什么；可能當年你在醫院真的抱錯了……你也說的對，我總是這樣難溝通，讓人生氣......我知道我不是一個好女兒、好朋友、好學生，甚至不是一個好人…我努力了，也盡力了，真的盡力了，可是卻越來越糟……那種負罪感、歉意、卑微從來沒有消退過......我很累了…但謝謝你們能愛我包容我，用愛堵住我的嘴，讓我沒法恨你們...... (匿名)

男,101歲,你其實遠比自己想的強大，我以前從來沒有意識到過自己的力量，直到我反復被他們推下懸崖邊的時候，我才真真意思到自己的力量。 他們說原生家庭 、環境和知識鎖死住了我們的階層，走上社會很容易屈服于社會的壓力，追求金錢權利美貌和知識，追求什么永遠感到匱乏。生命本沒有意義，但可以賦予意義，沒有哪里有幸福，除非自己給幸福。高考也沒有什么大不了的，它決定不了我的人生。去做不被定義的風，哪怕我跌倒了我失敗了，甚至全部搞砸，那又如何？體味過絕望和新生，也體會過痛苦與快樂。你所謂的自己真的是自己嗎？如果有人給我祝福，我會得到祝福?????? (匿名)

男,33歲,尷尬的年紀，還未婚，家庭條件不好，看不到好的未來（挺想結束自己生命）。想回村去擺爛算了，可是又好像很難；想在外面找個工作上班，今天去看了一個廠，工作和環境好像都還還可以，工資5千左右，兩班倒，包吃一日四餐?包住，自己要交社保每月6百多，到手工資就只有4千2、3百塊錢，都不知道自己還能活幾年，交的有啥意思呢？,還要體檢80塊錢（報告3月內有效），第一天上班就要交，都還不知道做不做的下去（要是可以試用期三個月內交體檢表就更人性化）。,工作服也是，做滿一年才免費，不滿一年走要扣錢。勞動法規定工作服、勞保用品得免費提供，多少企業遵守呢？

女,最近開始失眠，以前我五分鐘以內就能睡著，現在睡前總是忍不住想事情一下就是30分鐘以上，我不能與我自己和解，我是理科藝術生，其實我比較擅長的是文科，中途想轉文科，但是有過違紀，不能去文科重點班，就放棄了，但是總是忍不住幻想我進入文科班狠狠的學,后面為了上大學，高三上學期學了美術，我也是天真，學了半年的怎么比得過別人從高一就開始學的？結果就是浪費錢花了幾萬，美術分還不到本科線，文化分倒是過藝術本科線了，不過不頂用，我的專業要買電腦，因為我是學美術的，對電腦要求高一點，但是大幾千不好對家里人開口，想去打暑假工沒地方去，只能進廠，但是我在哪又不認識人，而且我怕被陌生的地方和人坑，真不知道該怎么辦了,其實不止有一次想自殺，但是放心不下家里人，如果我死了誰養我爸我媽？我不知道活著為了什么，我幾年沒有真正開心過了，沒有一點愛好的事物，以前喜歡看的書和游戲現在更是不讓我提起興趣 (匿名)