男,14歲,男，今年14歲。讀寄宿初中，一學(xué)期回一次家。我在班里學(xué)習(xí)中等。但父母和老師們都對(duì)我期望很高。可我卻沒有達(dá)到他們所盼，我開始給自己施加很多壓力，以至于我被平時(shí)的生活所壓的喘不過氣來。我的情緒很不穩(wěn)定，有時(shí)很暴躁，有時(shí)很平靜。可到后來，我開始迷戀上自殘了，剛開始是用小鐵片，后來換成了美工刀，然后我在網(wǎng)上買了刀片，到最后沒刀片了我開始用指甲狠勁兒扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。還有幾處在小腿上，手腕上，肚子上……,后來我開始變得很郁悶，成績(jī)一路下滑，社交很差。看著自己失敗的人生。有一天，我將行李箱里的藥都導(dǎo)出來，二十幾片布洛芬，幾袋板藍(lán)根，還有一些我不知道的藥都一次性往嘴里塞，睡了一覺 這一覺一睡就是十幾個(gè)小時(shí)，我醒了過來，發(fā)現(xiàn)自己沒死成 眼淚嘩嘩往下流，難道想安靜的死去都這么難嗎？我總感覺自己死不死都對(duì)這個(gè)世界沒有太大意義。我真心希望有一天我如愿得到解脫。 (匿名)

男,15歲,我今年初三，初二那年，我成績(jī)中等。由于給自己施壓太嚴(yán)重，我成績(jī)一路下滑。天天去辦公室挨批評(píng)。我開始傷害自己，用刀劃爛自己的皮膚。一開始還沒那么嚴(yán)重，只是流一點(diǎn)點(diǎn)血，可到后面，我越來越用力，感覺這樣很爽快。以至于我的手臂上密密麻麻全是刀痕留下的疤。,我知道這對(duì)我很不好，可我戒不掉。一天割手臂次數(shù)頻繁，每次都很用力。如果我有一兩個(gè)小時(shí)沒有這么做的話，胸悶，頭暈等等仿佛都在提醒這我。晚上我又莫名想哭。我的朋友發(fā)現(xiàn)了我這個(gè)秘密，一個(gè)個(gè)都離我遠(yuǎn)去，我恨我自己為什么這么做，但卻有無可奈何。我嘗試過結(jié)束自己的生命，我一次性吃過幾十片不同種類的藥，但僅僅只是半夜發(fā)了個(gè)高燒。我想買安眠藥，可是未成年買不到。我沒給父母說，我認(rèn)為這很丟臉。本來她們就對(duì)我期望很大，我不想讓他們對(duì)我失望。可最近。我想要在網(wǎng)上買點(diǎn)藥輕生，希望哪一天我能夠安靜的離開這個(gè)世界 (匿名)

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負(fù)我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻儯齻冇肋h(yuǎn)是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟帲煌Ａ恕Ｎ颐刻於加X得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會(huì)有未來，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現(xiàn)在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學(xué)心理就極度扭曲，那時(shí)候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數(shù)增加，甚至越割越深都完全感覺不到疼一樣，后來初二的時(shí)候，有一天我終于爆發(fā)了把自己的臉劃破了，那時(shí)候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫(yī)院治療了一個(gè)多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關(guān)在醫(yī)院里醫(yī)生把所有的東西都沒收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護(hù)士還有醫(yī)生每次都會(huì)問我好多，他們說我為什么會(huì)變成這樣？我當(dāng)時(shí)也模模糊糊，因?yàn)樾r(shí)候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長大的，或許是因?yàn)楠?dú)特的教育方式變得非常謹(jǐn)慎，因?yàn)闋敔斒亲鼋處煹模麄円晃兜膹?qiáng)壓我那時(shí)候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學(xué)，我不知道為什么，但是我一直很聽他們的話，后來我的爺爺過世了，然后我的成績(jī)也就一落千丈，每一次考差了，父親都會(huì)很嚴(yán)厲的批評(píng)我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發(fā)生了很多變化，我恨我的母親為什么當(dāng)初拋棄了我，我恨我的撫養(yǎng)人為什么每一次都強(qiáng)加我去跟其她孩子比較，有一次數(shù)學(xué)考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來都沒有鼓勵(lì)過我，慢慢的我感覺再學(xué)習(xí)已經(jīng)沒有用了，后來上了初中，因?yàn)楦钍中袨橐梦覀儼嗬锷俨糠秩擞憛捨遥袝r(shí)他們會(huì)在宿舍里議論我，有時(shí)候還會(huì)孤立我，我也很自責(zé)我給他們道了歉，但他們似乎已經(jīng)習(xí)慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫(yī)院住院回來，我再也沒有去過學(xué)校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒好到哪里去，之前有時(shí)候會(huì)提起我之前的學(xué)習(xí)成績(jī)很好，就很諷刺的問我，你看看你現(xiàn)在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因?yàn)樘嘁蛩兀耶a(chǎn)生了幻覺，我每天都感覺身邊有人在說話，后來我也沒有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會(huì)諷刺，我求過他不要讓他再那樣說了，我真的討厭這樣的感覺，可沒有換來的全是變本加厲。現(xiàn)在我想我快死了，我現(xiàn)在不只是想死，我感覺生活一塌糊涂，快要中考了我連學(xué)校都沒去過，未來對(duì)生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

男,18歲,男，18歲，每天也是難以入睡，根本睡不著，家庭里每天都是火藥味濃郁，出生時(shí)父親就已經(jīng)出事去蹲了，母親的恨意發(fā)泄到自己身上，從小打罵到大，記憶中，最早的時(shí)候，四年級(jí)開始，每次被打后，蜷縮在房間里，哭著，埋怨到為什么老天爺要讓我出生在這樣的家庭，有這樣的母親，在學(xué)校被老師罵，被同學(xué)欺負(fù)，你從未給過我一點(diǎn)幫助和關(guān)心，每天罵我為什么還不去死，那你為什么又要把我生下來，一句又一句的否認(rèn)我，每天痛不欲生的活著，從我自殘開始，禁止我拿手機(jī)，一切錯(cuò)誤歸咎于手機(jī)，進(jìn)入初中后，我選擇了住校，以此逃脫毆打，但垃圾的學(xué)校，被同學(xué)毆打，都是常事，忍不住還手，卻都責(zé)怪于我，是我做錯(cuò)了嗎？一周住校，文具被偷，被褥被亂扔，都習(xí)以為常，高血壓180暈倒的時(shí)候，都沒來看我一下，中考體育時(shí)候，長跑直接昏跑道上，都不來看望一下，只顧手機(jī)刷視頻，進(jìn)入高中，開始讓我學(xué)做飯，39度高溫，我呆在廚房做四個(gè)人的飯，我卻沒有吃飯的資格，第一次知道自己對(duì)煙和酒過敏，引發(fā)了哮喘，藥費(fèi)你都不肯出，為什么當(dāng)時(shí)哮喘沒把我給弄死?疫情期間自己在外獨(dú)居，感染新冠時(shí)，沒錢買藥，請(qǐng)求給點(diǎn)錢買藥都不給，更殘忍哮喘再次發(fā)作，每天好像要死一樣，真痛恨為什么沒死，讓我繼續(xù)飽受虐待，第一次反抗父母的對(duì)待還擊，被打的吐血，被校園孤立，全校幾千人無一人能說話，父親出來后，兩邊互相逼迫我，都不承認(rèn)我的撫養(yǎng)權(quán)，我真的感覺好無助，今年開始到現(xiàn)在，不知道為什么，自殘一次都沒有了，去年評(píng)均每月自殘一次，無數(shù)次去白河橋上，想一口氣跳下去，以前對(duì)死亡還有恐懼，現(xiàn)在仿佛看淡了一樣，總是和我談未來，談什么未來?很快就要死了，有什么未來可去談的，已經(jīng)準(zhǔn)高三了，活著真的好累好累，我承認(rèn)我怕疼，但是還是想問一下?有沒有疼痛感最輕的自殺方式?每天沉迷于游戲麻痹自己，試圖緩沖自己過激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，憑什么每天都無緣無故的痛打我，我到底做錯(cuò)了什么，恨我為什么當(dāng)還要生下我! (匿名)

女 現(xiàn)在高中生，很早就想過尋死，手腕也經(jīng)常會(huì)有小刀刮過的小傷，最近發(fā)生的事情讓我已經(jīng)快崩潰了，真的很絕望，覺得誰都不能相信，世界很黑，學(xué)校很垃圾，同學(xué)很渣，好想離開，以前能想到自己還有朋友就慢慢減弱了這種想法，但這兩天我已經(jīng)沒法去想朋友會(huì)不會(huì)傷心這種事了，真的只想死，手腕上的血流下來的時(shí)候還會(huì)感覺涼涼的很舒服，晚上哭到眼睛疼睡不著，還有頭暈胸悶惡心，腳好重整個(gè)人好累不想動(dòng)，胃口也不好，但是又餓，吃了東西還惡心。已經(jīng)不知道是什么狀況了，很難受。 (匿名)

我一看到刀就很興奮，這是在我自殘之后。 我覺得我的精神和心理上可能是除了問題。我很討厭自己，覺得自己很沒用。 同時(shí)，我也很討厭，甚至厭恨自己的家人和身邊的人。可是卻一遍又一遍的求著自己:你不可以恨他們，你不可以恨他們。 我這個(gè)情況持續(xù)了快兩個(gè)月。告訴家人大概一個(gè)月多了。 他們說會(huì)帶我去看，可是卻遲遲不肯帶我去。 我心里就很煩躁，厭恨。 前兩天我看了他們的聊天記錄，有一瞬間是被感動(dòng)了，因?yàn)樗麄冋诮o我找醫(yī)生。 我盡力的控制住自己的情緒，可是該來了還是回來，每一次下午都會(huì)感覺生不如死。 那種很強(qiáng)烈的無聊，乏味感襲來的時(shí)候，我不知道自己該干什么。就是很難受。 然后就會(huì)想自殘，或者是自殺之類的事情。 但是我頂多會(huì)割自己幾刀子，見見血。 我的記性比以前差了很多。 有時(shí)候會(huì)拿拳頭打墻，然后疼痛感襲來的時(shí)候就會(huì)很興奮。 我每天都不開心，是真的開心不起來。 我會(huì)因?yàn)橐患∈戮拖氚l(fā)脾氣，但是被我給憋回去了。 而且覺得時(shí)間過得異常的慢，但是有的時(shí)候又會(huì)覺得時(shí)間過得很快。

女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊(cè)因?yàn)橐恍┦虑槿ネ馐》忾]學(xué)校借讀。初二下冊(cè)就回了老家的學(xué)校。借讀的學(xué)校是封閉的私立學(xué)校。那里的規(guī)定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學(xué)也都針對(duì)我。說我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時(shí)候就有過輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊(cè)我回到了老家。學(xué)習(xí)狀態(tài)也一落千丈。從之前的80掉到了現(xiàn)在的400名。我感覺就是很難受。明明我以前成績(jī)也還可以。總是拿我對(duì)比。總是去爭(zhēng)。我感覺很沒意思。我睡不著覺。我睡著了就會(huì)做噩夢(mèng)。反反復(fù)復(fù)在凌晨醒過來。總是出現(xiàn)幻想。還總聽見很多聲音讓我去死。在過年間。忘記因?yàn)槭裁词虑榱恕Ｎ彝蝗痪吞貏e難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開了一樣。然后突然就看見很多人。對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)。我看見很多很多血還有蟲子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來重度抑郁。醫(yī)生給我開的藥也很久沒吃了。這幾天翻看日記。看見了很多很多的亂七八糟的畫。我看不懂上面畫的什么。也不記得自己寫了這些東西。有普通的字。大概是說我是個(gè)廢物。說我就該去死。寫了什么很痛。我看不完全。真的感覺特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺得現(xiàn)在的生活沒有意思。一點(diǎn)意思也沒有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒人聽我說話。沒人聽我想要什么。我感覺玻璃罩子越來越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說過不止一次不要浪費(fèi)錢買我不喜歡的東西。記性也越來越差。我甚至三天內(nèi)的事情都不記得了。我想要去努力開心起來。我想外出社交。直到我發(fā)現(xiàn)自己的改變。我覺得我真的像個(gè)瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點(diǎn)暈血。自初二上冊(cè)以來。我見到血就會(huì)特別興奮。這讓我有點(diǎn)惡寒。甚至跟人起了爭(zhēng)執(zhí)。我會(huì)想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺我腦子可能是有病吧。我這種人就應(yīng)該得到懲罰。有時(shí)候腦子清醒了就發(fā)現(xiàn)自己并沒有對(duì)不起誰。更沒有做錯(cuò)什么。但過不了多久又覺得我自己罪大惡極。我甚至?xí)ヅ皻⑿?dòng)物。我殺死過兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺心里很痛快。清醒的時(shí)候我又開始痛恨自己。我開始看我從來不看的懸疑恐怖片。我感覺我就是里面的殺手。我開始慢慢帶入進(jìn)去。這讓我感覺到無比的振奮。有時(shí)候我覺得我應(yīng)該殺死所有和我作對(duì)的人。為了不讓自己沖動(dòng)。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

情緒會(huì)突然崩潰想哭控制不住 一難受就會(huì)呼吸不過來 我以前特別愛玩兒，但是我現(xiàn)在都不敢出去，包括以前也特別愛美，我現(xiàn)在也是不敢化妝，心里面感覺特別空虛，什么都滿足不了我包括我現(xiàn)在對(duì)異性都提不起來興趣。現(xiàn)在喜歡一個(gè)人待在家里，哪都不去。 (匿名)

女,17歲,發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題，很煩躁的社交關(guān)系，我能感覺出我最好的朋友對(duì)我的厭煩程度但我沒有辦法斷舍離怎么辦 (匿名)