女,27歲,其實(shí)這個(gè)世界上只有心理健康的人和原生家庭至少?zèng)]奇葩到就離譜那種程度的人還有條活路走親身經(jīng)歷，一旦沾上一個(gè)有問(wèn)題的原生家庭，；你自己多努力那都沒(méi)戲，一輩子都?xì)Я藭?huì)把你吃的連活下去最基本的能力比如吃飯睡覺(jué)等等最基本的東西都不剩連骨頭渣子都不給你剩下 (匿名)

女,1歲,現(xiàn)在各大平臺(tái)，各種博主，各種書(shū)籍都把各種問(wèn)題歸結(jié)到原生家庭，曾經(jīng)我也以為我各種“不幸”都是原生家庭以及父母的鍋。直到我看到一句中肯的關(guān)于原生家庭的觀點(diǎn)，因?yàn)閺膩?lái)沒(méi)有完美的原生家庭，特別有愛(ài)的家庭孩子出了社會(huì)可能識(shí)別危險(xiǎn)的能力就比較差，缺乏愛(ài)的家庭又可能比較敏感自卑。經(jīng)濟(jì)條件好的可能惡劣環(huán)境的適應(yīng)能力又不夠，經(jīng)濟(jì)條件差的可能比較吝嗇。總之沒(méi)有完美的原生家庭，畢竟他們也是第一次做父母，在他們的時(shí)代用盡了全力來(lái)養(yǎng)活我們。,同意這上面的觀點(diǎn)嗎 (匿名)

我的原生家庭挺不幸福的，我爸爸在17年出軌了，這是我在我媽相冊(cè)里看到的，說(shuō)的淫穢的話我想我這輩子不會(huì)忘記，我也不明白為什么我媽當(dāng)時(shí)不離婚，以前我害怕父母離婚，現(xiàn)在我只想他們有自己的幸福，我想媽媽是因?yàn)槲也挪浑x婚的，我不想做任何人的累贅，后來(lái)我又看見(jiàn)我媽在微信上和另一個(gè)男的聊天記錄很曖昧，老婆都叫上了，我感覺(jué)沒(méi)有男的能管住自己，我挺難受的，盡管我發(fā)現(xiàn)這件事情已經(jīng)挺久了，但是我依然走不出來(lái)，我沒(méi)有心情學(xué)習(xí)，這種事情也跟別人說(shuō)不出口，只有我無(wú)時(shí)無(wú)刻感受到了孤獨(dú)，我也會(huì)很羨慕家庭幸福的人，羨慕他們能跟父母開(kāi)玩笑打鬧，我家里一直很冷清，爸爸媽媽一天也就說(shuō)一兩句話，本來(lái)之前我讓自己盡量不去想了的，但是最近又想起來(lái)了忘也忘不掉，就很痛苦，然后我就挺想死的，很無(wú)助，我又覺(jué)得對(duì)不起我爸媽，但是我真挺累生活沒(méi)有一點(diǎn)樂(lè)趣，未來(lái)沒(méi)有一點(diǎn)期望，我真的挺受不了了，哎，為什么我的家庭就不幸福呢 (匿名)

女 我的親生父母生了我把我給了別人，在這個(gè)養(yǎng)父母家里媽媽老打我對(duì)我不好， 哥哥吃兩三塊錢的雪糕我卻只能吃五毛錢的還是融化了的。 本來(lái)想嫁了人就好了，沒(méi)想到嫁的這個(gè)人。 自從孩子出生了就變了，打我，恐嚇我，威脅我。 不知道為什么雖然我已經(jīng)知道明白我已經(jīng)不愛(ài)他，對(duì)他特別反感，可是還是不愿意走，他說(shuō)我有心里疾病～～ 說(shuō)要我放下但是我放不下，這些事每天都在我腦子里回放～～～

女,24周歲，我真的是受不了我的原生家庭，真的是讓我感到抓狂受不了了，我父母和我爺爺奶奶一直把他們的觀點(diǎn)強(qiáng)加在我身上，任憑我的內(nèi)心瘋狂的吶喊，我竭盡全力的與他們溝通都無(wú)濟(jì)于事。 (匿名)

原生家庭不太好怎么辦，家里不是很富裕，哥哥還是好吃懶做整天說(shuō)謊話的人，爸爸經(jīng)常賭博，媽媽是后媽，對(duì)自己不太好，后媽有個(gè)女兒，也就是自己的姐姐，可能因?yàn)闆](méi)有血緣感情不太好，家里沒(méi)有什么可以交談的人，我一直和爺爺奶奶住，和堂哥堂姐們的關(guān)系也不太好，我真的是孤身一人啊，好難過(guò)啊，要怎么辦，我也是想要陽(yáng)光健康的成長(zhǎng)啊，可是條件不允許啊，自己也在這樣的家庭中滋生出了性格上的問(wèn)題和種種正常人沒(méi)有的煩惱 (匿名)

女,19歲,我原生家庭好還是不好呢,父母沒(méi)有離婚，家里三個(gè)孩子，我是最小的，但是缺少關(guān)心和愛(ài)(十八歲生日父母都沒(méi)有打一個(gè)電話過(guò)來(lái)，我還提前幾天打了電話提醒)，跟家里人溝通很少，母親是很軟弱的那種,但是我受到的歷練也很少，喜歡逃避，缺少自己獨(dú)立的思考，聽(tīng)風(fēng)就是雨，聽(tīng)到別人說(shuō)點(diǎn)什么就覺(jué)得有一點(diǎn)正確，開(kāi)始動(dòng)搖懷疑 (匿名)

開(kāi)頭不知道怎么講起，心臟很痛，怎么發(fā)現(xiàn)我只能錘墻咬緊牙齒做很夸張的表情，那又怎么樣？還是好想死啊。如果以后還有痛苦的話，為什么不早點(diǎn)死掉結(jié)束這個(gè)痛苦？早知道中考前就死掉了可是安樂(lè)死也月太貴，我是什么東西呢？我是一個(gè)家庭錯(cuò)誤的結(jié)晶，我其實(shí)不應(yīng)該來(lái)到這個(gè)世界上，讓我承受一些苦難，如果你們覺(jué)得我身上有對(duì)方的品質(zhì)，那為什么要把我身上？你們討厭對(duì)方，討厭我身上有對(duì)方的影子，但是這是你們自己選擇的伴侶，我有什么辦法？你們都沒(méi)有錯(cuò)，我沒(méi)有辦法去恨你們，我只能恨我自己，為什么要這樣，為什么我的人生是這樣的，我一直活在這種痛苦里，你一直，為什么要把我生下來(lái)，全身上下痛苦，身上莫須有的痛苦，身上這種別人家都不會(huì)承受的痛苦，你們都沒(méi)有錯(cuò)，你們都愛(ài)我，但是你們不愛(ài)對(duì)方，我離不開(kāi)家人，但是我沒(méi)有家，是什么呀，有沒(méi)，我連想死都不知道跟誰(shuí)去說(shuō)跟 (匿名)

女,27歲,為什么我覺(jué)得我小時(shí)候很尷尬啊，別人就很純粹 (匿名)