女,當我死了，世界開始愛我了 (匿名)

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發現了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內個小屋子里 內年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫院 身體也越來越差了 曾經喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經快崩潰了 他進屋就說我不務正業 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女 怎樣能死的痛快一點，這個世界上沒有人愛我了 (匿名)

開頭不知道怎么講起，心臟很痛，怎么發現我只能錘墻咬緊牙齒做很夸張的表情，那又怎么樣？還是好想死啊。如果以后還有痛苦的話，為什么不早點死掉結束這個痛苦？早知道中考前就死掉了可是安樂死也月太貴，我是什么東西呢？我是一個家庭錯誤的結晶，我其實不應該來到這個世界上，讓我承受一些苦難，如果你們覺得我身上有對方的品質，那為什么要把我身上？你們討厭對方，討厭我身上有對方的影子，但是這是你們自己選擇的伴侶，我有什么辦法？你們都沒有錯，我沒有辦法去恨你們，我只能恨我自己，為什么要這樣，為什么我的人生是這樣的，我一直活在這種痛苦里，你一直，為什么要把我生下來，全身上下痛苦，身上莫須有的痛苦，身上這種別人家都不會承受的痛苦，你們都沒有錯，你們都愛我，但是你們不愛對方，我離不開家人，但是我沒有家，是什么呀，有沒，我連想死都不知道跟誰去說跟 (匿名)

女 最愛你的人你得知快去世了你是什么感受

女,做人怎么這么難，世界上沒有愛你的人全都想你死，我恨這個世界也恨自己，對自己怎樣這個世界就會對你怎樣，看透了家人和每個人，他們恨我我也恨他們，心里很累，說實話我挺活該的，早就應該死現在連累人。有一樣的嗎 (匿名)

女 讓我死了吧，別再救我了，我知道你們可能一輩子都想不到我為什么自殺，對不起，沒有來得及做一個兒女該做的，爺爺奶奶，謝謝你們，如果沒有你們我早死了吧，還好，你們還有一個女兒，我已經很努力了，你們看到了嗎，對不起，沒有能成為你們心目中的女兒，對不起，讓你們失望了，一年了，我知道要撐下去，求求你們了，不要打擊我了，我知道一死百了多垃圾，多希望你們從來沒生過我，你們不知道我多絕望 (匿名)

我媽控制欲很強 小時候放學在校門口就開口吵我她說什么就是什么 現在都十八了哪里都不讓我去 連騎電動車都能到的地方也覺得遠 現在高考也滑檔了跟同學去青島掙錢她也嫌遠 還說你去那么遠白養你了 還說我長大了不養活她 她一直說白養我 還說你不聽媽媽話了是不 然后我哭著說這十幾年哪次沒聽你的 后邊越說越激動 就把窗簾拉上門也鎖上就蜷縮床上擱哪哭 就想起來抽屜有刀片...情緒穩定之后就睡了一覺醒了之后覺得委屈又繼續哭 好煩啊 (匿名)

女,一段友情關系，有三個和我是最好的朋友，時過境遷，居然讓我很討厭的人代替了我的位置，請問這段關系，是繼續還是放棄？真的好糾結??？ (匿名)