男 這一兩個月，整天耳邊有人的嘲笑等聲音，感覺人都會被他逼瘋了，再這樣下去我覺得自己得了神經(jīng)病

男,25歲,感覺總能聽到刺耳的聲音，是幻聽嗎？身邊的人都說聽不到。 (匿名)

女 憂郁癥，膽子 耳朵有時候聽不見，反應遲頓 (匿名)

耳膜穿孔 耳鳴 悶住 難受 學習壓力又大 崩潰到不想活了 耳朵真的難受 有人懂嗎 (匿名)

男，19歲,昨天去醫(yī)院檢查，左耳完全失聰，右耳帶上助聽器勉強能聽到一些。想要自殺卻沒有勇氣。

女 已經(jīng)確診為重度抑郁。已經(jīng)一周了，我一直在腦子里聽見有人說話，她咒罵我，諷刺我，和我講一些不堪入耳的事情告訴我我一直想這么做，除了睡覺幾乎沒有停過。我怎么了？這正常嗎？

女 我17歲，曾是抑郁癥患者，但不嚴重，以前就不說了，就說現(xiàn)在，我現(xiàn)在生活規(guī)律雖然有點混亂，但我很清楚我在干什么，但我不明白為什么我總聽到有個男孩在哭，好像是在心疼我的樣子，不僅如此，還有個男孩總生氣，踢桌子，拍桌子的聲音總聽到，這讓我很害怕，好像我做錯事的樣子，而且還有個男孩用溫柔的聲音在我耳邊囈語，偶爾還有個男孩在嘲諷我，數(shù)落我，不知怎的還會有女孩不同的唏噓聲，但這女孩很沉默，我很清楚他們都不是同一個人，不知道的我還以為自己在和某某不知道是外星人，還是幽靈什么的在談戀愛，但我認為不是，但他們發(fā)出的聲音好像會迷惑人，還讓人心動，而且，這一點很重要我明顯感覺到我冒出的思想觀點什么的總和心里冒出的不一樣，我似乎真在和某人交流，各有不同的想法，但一想，那又不可能，我總要在這不同的兩總想法中做一個選擇，我又在猶豫，因為害怕如果萬一選錯就會影響自己的思想和性格，成為不是我想成為的那種人。寫完一大堆之后我也感覺到原因在哪了，但又有哪里不對。哎，聲音依然在，讓它們消失竟有點不舍，雖然它們一點用也沒有，成績又下降至墊底，好煩學習啊，好想躺尸，但又不能，我這是怎么了？

你好，胸口有什么東西堵著，一直開心不起來，夜晚也很難入睡，一聽到稍微大一點的聲音就十分難受煩躁甚至想大吼大叫。和別人一起笑著但其實并不知道自己為什么要笑，沒有什么開心的感覺，十分反感被別人碰到，哪怕隔著衣物被碰到，都會覺得被觸碰的地方發(fā)麻，很難受。忍不住自殘，只有自殘才能緩解那種煩躁的感覺。上課的時候根本集中不了注意力，什么事情都不想做。請問這是為什么啊……耳鳴也已經(jīng)持續(xù)了很久，甚至有時候會聞到血腥味。請問這是怎么回事啊？這種狀況已經(jīng)有半年了，但比較嚴重的是從兩個月前開始，我是得了什么病嗎？ (匿名)

女,11歲,我對社交有強烈恐懼，一有人在身邊和我對話，我的身體會冷下來，會想如果殺了他就好了，一些血腥的畫面會在腦子里浮現(xiàn)，我現(xiàn)在打字哭訴手會抖，在我眼中世界和我格格不入，我對喜歡的東西占有欲強，會壓力大，就算這樣我的心理陰影依然不會消失，校園暴力依然在我身邊，從小不幸就愛在我身上。動漫是我的世界，因為家人從小就教我不要哭，不要生氣，所以我是一個心平氣和的人，久而久之我就有了一點心理問題。

女,13歲,我家庭條件非常差，每天過著十分壓抑的生活，每天都要挨罵，被奶奶批評，只要不順她心了，她心里不舒服，就會找我和爺爺來發(fā)泄。,剛出生幾個月就被親娘拋棄了，一口奶都沒喝到，因此十分瘦弱，從小到大，我都沒見過我的母親，從來沒有聽到過她的聲音，看過她的臉，我一出生，她便丟下我離開了，從我出生到至今從來沒有聯(lián)系過。,就連我每次學費都要東拼西湊，找左鄰右舍的人借錢，我們住的唯一的屋子也很簡陋，下雨還會到處漏水，我甚至連自己的房間都沒有，每天都要和奶奶睡，我多么渴望想要一個自己的房間，對別人來說，小菜一碟，可對我來說，是我此生不可奢望的事情，我們家的廁所也很爛，而且它還在外面，就是用幾塊木板一圈水泥砌成的，每次上廁所，往下看，好臭好惡心，每次夜里要上廁所，還要一個人獨自摸著黑走，家后面是喂養(yǎng)雞鴨鵝的，廁所就在他們的旁邊，沒有燈光，全憑感覺走，稍不留神，還會踩到它們的排泄物，洗澡是用一個澡盆洗的，每次洗澡，臟水都會留在澡盆里，而自己還要坐在澡盆里，洗來洗去，身上還是臟的，再加上洗頭發(fā)，每次我都要先洗完澡再洗頭發(fā)，每次都要浪費好多時間，別人十分鐘就能完成的事情，我硬是要花將近40分鐘完成。最可笑的是，我奶奶打完會拿洗澡水洗衣服褲子，洗完后就直接晾起，別提有多臟了，我和她理論，她還會說，這又不要緊，之后就會說我，我也拿她沒辦法。,開學就初二了，學習壓力也很大，初一的時候基本上沒怎么聽，白天的時候老是打瞌睡，上課沒怎么用心，因此成績不太好，這馬上就初二了，我想利用這放假時間補回來，一拖再拖，拖到了現(xiàn)在，還是沒有采取行動，看著班級群里老師表揚一些同學，初一上下冊的書都復習完了，都開始預習初二的內(nèi)容了，我心里很不是滋味，很后悔，后悔天天玩手機，現(xiàn)在倒好，作業(yè)也還有一大堆，寫不玩，根本寫不完，更別說背書了，以前學的，現(xiàn)在都玩的一干二凈了，真的很擔憂，看著別的同學都在前進，而我卻在退步，很傷心。我們這個學校簡直不是人待的，早上7:20就上早自習，到晚上八點半才放學，晚上我回到家就已經(jīng)九點多了，還要洗澡，因為學校的飯菜很難吃，我回家還要再吃一頓飯，接著就是一大堆的作業(yè)，基本上就沒有多長的休息時間了。,現(xiàn)在真的不太想活了，我這一次次的想過自殺，不想活了，可又沒有勇氣去死，因為我知道世界上沒有一種死法是不痛的，如果自殺沒成功，反而會成殘疾，活著會更痛，可我也沒有多大的勇氣活著，感覺自己好像得重度抑郁癥了 (匿名)